Chocho's Drinking Team

Sentimientos que me ahogan

2007-11-20T21:28:00.001-08:00

Un día como estos, hace 2 meses bajo el calor de una fogata a la orilla de la playa, nos dimos nuestro primer beso y la parodia con aquel día, es sentir mi estado de ánimo tan opuesto a aquel momento.

He meditado mucho la situación en la que me encuentro y me es difícil respirar porque la tristeza me lo impide. Y me es gracioso observar en estos días como he caído en una ruleta de sentimientos en los cuales me ha sido difícil de controlar.

Duele mucho tomar desiciones, pero uno las hace porque piensas que es un bien, sin embargo a veces ese bien se transforma en dolor y después del dolor yo se que después viene una calma, pero mientras llega ese momento… tengo que lidiar con todo esto.

Al ver mi frustración por quererte tanto y ver como te fuiste con tanta frialdad entre en un estado de animo de vacío y desesperanza, después calma y tranquilidad, después enojo, falta de hambre, sin sueño, vuelvo a la tristeza, lo poco que duermo tú estas en mis sueños, y mi peor situación es reconocer la angustia que a pesar de tan poquito tiempo que me permitiste estar a tu lado es reconocer que subestime nuestra relación, subestime que te quería tanto y me es difícil asimilar y reconocer que me enamore. Te amo y me dueles.

…

Hace tanto que no usaba esa palabra… lastima que la escucho dentro de mi con tristeza y desesperanza.

Solo porque me lo pidió Alejandra

2007-06-16T16:07:00.000-07:00

Estoy contestando una cadena que me invito mi amiga Alejandra y se me haria muy descortes no contestarla, así que no averigüen mucho.

8 cosas sobre mí…

1.- Lo que mas me gusta hacer es ejercicio, sobre todo los deportes de contacto.
2.- Soy un enamorado fracasado. Nunca puedo concretar noviazgos con las niñas que me enamoro. Y cuando me escogen, no duro mucho con una relación seria apenas que se trabaje mucho la relación =)
3.- Me considero muy buen amigo, me describo como una persona leal y fiel, no me gusta mentir.
4.- De niño fui muy intrépido, pero al entrar a la secundaria fui muy introvertido, soñador y en la prepa saque muchas inquietudes sobre mí. Ahora en la actualidad estoy tratando de encontrarme, estoy en un cambio drástico.
5.- Me gusta debatir y discutir opiniones, son las pláticas que me dejan con algún tipo de enseñanza
6.- Me gusta la cheve, el tequila puro (sin sal ni limón), el Ron en mojitos, Whiskey (solo o con agua mineral), el Vodka con cualquier tipo de jugo. Me gustan las pedas en las que terminen en desmadre chilo. Cosas inesperadas….
7.- Siempre he crecido con el mandamiento de la ley de Dios “Amaras y honraras a tu padre y a tu madre” es el ley que mas me he apegado.
8.- No hay nada mejor que el Doggy Style

No pretendo mandárselo a nadie, así que pueden descansar.

Saludos Ale

La ruta del vino II

2007-06-16T15:27:00.000-07:00

Acabo de entrenar, estoy exhausto, haaaaaa!!!! No hay nada mejor que ejercitar tu cuerpo y para recuperarte una caguama a tu lado derecho para hidratarte y reponer fuerzas. Puuuuutaaa madre!!!! Estoy como quiero!!!! Ni mandado hacer la pinché escena.

Pues ya había redactado nuestro pasado paseo de la ruta del vino, pues como tuvo muy buena promoción el pasado viaje pues platicamos con los demás primos y estuvimos platicando las maravillas y las virtudes del vino y la pinche pedota que nos pusimos también, que fue una de las pedas mas sabrosas y locas que hemos tenido, y sobre todo la cura que agarre con mi madre, jajajaja que loco!!!

Pues mi madre ya se había regresado a Obregón y pues los primos que vivimos aquí organizamos otro viaje a la ruta del vino en valle de Guadalupe, y en esta ocasión visitamos casas diferentes. En esta ocasión mi primo Roberto llevo a su concubina y de mis primos que no habían ido la vez pasada fueron Humberto y su esposa, Julio solo claro esta!! Para agarrar la peda que el quiere!!! Jajajaja él ya sabia a lo que iba. Y a la verga ya no me acuerdo quienes mas fueron y como estoy muy cansado del entrenamiento no quiero hacer memoria a lo mejor mas adelante me acuerdo, pero lo que si se es que todos íbamos como demonios ha tomar.

Llegamos a la primera casa, todas las casas que visitamos en esta ocasión fueron diferentes a las pasadas así que todas las casas que mencionare son diferentes a excepción de la última. La primera casa y que nos quedamos con las ganas la vez pasada porque son muy mamones y cierran a las 2 de la tarde era Monte Xanic. Llegamos barridos era como la 1:30 y nadie desayuno o sea que pues todos estábamos dispuestos a ponernos hasta el culo. Llegamos y a la verga, un chingo de elegancia, nononononono precioso!!! Y las personas que estaban ahí nos atendieron muy bien, nos dijeron que la degustación consistía de 9 vinos y yo yeah!!!! A huevo nos dieron 4 blancos y 5 tintos, en ninguna otra casa en estas 2 visitas a la ruta del vino dan tantos vinos a probar como Monte Xanic, así que esa casa vale la pena bien chingón!!!

Mi primo Humberto es el mas conocedor de vinos y de ahí le seguimos mi primo Roberto y un servidor, y todos los demás eran unos Indios, sabían verga de vinos, así que entre los que servían los vinos y nosotros le teníamos que explicar como tomarlos y disfrutarlos porque se los tomaban como cheve y no disfrutaban ni madres, hicimos lo que pudimos y ellos empezaron agarrar el gusto, es muy clásico que los que empiezan a tomar vinos les gustan los dulces y pues ellos disfrutaban mas los dulces y hacían caras malas a los secos y con sabor a madera. Cuando íbamos en la cuarta copa de vino yo ya me sentía con el cuerpo flojo y sabroso, pero me hice pendejo y no dije nada, no lo quería reconocer. Y cuando ya íbamos en la 6ta copa todos decían que ya estaban pedillos y con la cara de alegres y todos contando chistes y la madre. Jajajaja como decía pendejadas el Julio, atrás de los que servían el vino estaba una foto de nuestro ex presidente Salinas y le preguntamos que si que pedo con esa foto, y ellos nos dijeron que en el tratado de libre comercio que firmo con Bush papá, sirvieron esos vinos en el evento. Y yo me quede, a la verga!!! Se la tiran de perrones y si!!! Ellos juran que son el mejor vino que existe sobre la faz de la tierra inclusive mejor que los de L.A. Cetto, pues yo me he dado cuenta en las licorerías y en los super mercados estos vinos son exageradamente caros, pues chingen a su madre los de L.A. Cetto no le piden mucho a estos vinos tan caros y sus precios son para la perrada.

Ya nos tomamos la novena copa todos y es cosa de no creerse ya la habíamos mordido (es una expresión entre los primos, jajajaja, o sea que cuando nosotros decimos eso es que estamos aludiendo a que somos como unos pescados que ya mordimos el anzuelo) bueno… nosotros ya habíamos mordido la peda y ya estábamos bien pedorros, mis primos Humberto y Roberto compraron sus respectivas botellas y de ahí nos fuimos a la casa de Barón Balché, haaaaaaaa que rico íbamos todos pedos y en esta ocasión estábamos visitando casas perronas y finas, la vez pasada fueron puras casas familiares y pedorras, esta ves estábamos de elegantes jajajajaja ni pedo en las casas cuachaloteras se llega a agarrar mas cura que en las finas. Entonces llegamos y nos quedamos muy sorprendidos de la cava que tenían, estaba muy bonita era un sótano de 2 pisos y con la eliminación medio cachondona, con ganas de tener a una vieja ahí y cogermela, estaba super cachondo y con la peda que traía ya hasta me podía coger una escoba con falda, ingesu madre!!!.

Total que llegamos y nos sirvieron 4 vinos a degustar, pero le obligamos a probar el mejor vino que tenían, era una botella de 500 ml y nos daban una mierda para degustar, así que lo probamos y hooooooo!!!! Que rico!!! Todos quedaron fascinados y todos compraron una botella de ese vino. Yo ya estaba pedo, veía todo en cámara lenta y para el colmo desde que salimos de Monte Xanic habíamos destapado una botella para estar pisteando en el camino yo iba con mi primo Roberto y mi prima política Bárbara ellos me adoptaron en su carro porque ellos decían que éramos los de la cura mas alivianada, según Bárbara soy su primo consentido. Jajajajaja.

Pues salimos de Barón sabe que verga y nos fimos a comer a las pizzas riquísimas que hace una señora de origen alemán, urgía comer o me iba a morir de la pinché peda que traía, pero antes pasamos por el primo de Roberto, un medico que trabaja en el sistema de salud de ese pueblo y decía que si podía acompañarnos a comer, y nos fuimos a las famosas pizzas. Pero lo mas rico de ahí son las chingadas pastas. TODO ESTA RIQUISIMO!!!

Total que yo destape otra botella de las que había comprado, Ingesu!!! Para seguir tomando ahí en la comida y pues nos acabamos esa botella y Roberto destapo otra y hasta entonces salio la comida y comimos como cerdos, yo tomaba un chingo de picante para que se me bajara la peda, estaba bien basura!!! Estupido!!! De esas veces que quieres hablar bien pero hablas como idiota, haaaaa pues así estaba. Idiota!!!!

Ya eran como las 6 de la tarde y estaba oscureciendo el primo de Roberto quería devolverse y todos nosotros le empezamos hacer como gallina, indicándole que era un puto gallina por no seguir la peda con nosotros, queríamos alcanzar la casa de L.A. Cetto y fue tanto la cacaraqueada que hicimos todos que el bato le entro el candil, jajajajaja, haaa huevo seña de que es un buen mexicano.

No llegamos a tiempo a L.A. Cetto, yo ya soñaba con una camita, con la peda asquerosa que ya traía. Pero entonces nos dirigimos con doña chuy a la ultima casa que habíamos visitado la vez pasada, y cuando llegamos estaban cerrando y todos nosotros bien ebrios empezamos hacer un escándalo y nos dejaron pasar… despues la muchacha que atiende pregunto por mi mamá y yo WTF!! – Y como chingado es que te acuerdas de ella??? – le pregunte – Huyyy es que tengo muy buena memoria y el desmadre que hicieron la vez pasada no se me ha olvidado- dijo ella. Y el Roberto y yo soltamos la carcajada. Eso había pasado ya 4 meses y pues imagínense la cantidad de gente que pudo haber atendido en esos 4 meses para que se haya acordado de nosotros.

Y pues en esta ocasión no fue la excepción, todos estuvimos cantando y contando chistes y que el culo y sus pelos alrededor, nononono un cochinero de personas nosotros, tanto como mujeres y hombres y animales y cochis y putas y duendes y ancianos, y perros y vacas lecheras. Mmmmmmmm tetaaaaas!!!! Arhgggggg

Ya después de esa ultima casa estaba hecho un desparpajo de lo pedo que andaba, ya no podía hablar, así que todos nos despedimos y cada quien a su casita, a mi me vale verga, yo me voy dormido hasta Tijuana, ya no puedo!!! Igual que la vez pasada.
Después de irme dormido por unos… mmmm que serán… unos 20, 30 minutos y en eso sentí que el carro se había salido de la carretera, y dentro de mis sueños escuchaba algunos gritos, y ya me que me desperté bien!!! Efectivamente nos habíamos salido de la carretera y en eso Barbara había salido corriendo para el monte y Roberto la alcanzo y le empezó a partir su mandarina en jajos y yo… a la verga!!!! Que pedo!!! Jajajajajaja.

Y Barbara le gritaba – Mas fuerte!!! Pégame mas fuerte pinche marica!!! – y pues el otro bien obediente que me la sorrajaba y toda esa escena me la fume arriba del carro, yo ya sabia que estos 2 locos llevaban un amor apache, y pos que rico no!!! Me gustaría tener un noviazgo así, bien emocionante el pedo. En eso ella tomo las llaves del carro y se subió en el asiento del piloto y le gritaba a mi primo que se subiera que lo iba a dejar, mi primo le grito que se fuera que lo dejara y ella bien obediente le metió primera y tomo camino y yo como un pendejo espectador sin poder opinar ni decir nada… no recuerdo bien que decía mi prima pero se iba quejando, y dejo a mi primo, jajajaja, que locos estos cabrones. A los 10 minutos de manejar en putiza, recapacita y da vuelta en “U” en plena carretera y se devuelve quejándose, al tiempo vemos a mi primo Roberto caminando a la orilla de la carretera y lo pasamos, encontramos un lugar prudente para volver hacer otra vuelta en “U” y lo alcanzamos, la carretera es sencilla y ella se paro justamente en una curva donde iba caminando mi primo, le ordena que se suba y mi primo la manda al carajo, le insistimos los 2 y el se sube y pisale cancholas porque venia un trailer detrás de nosotros, y cuando ya toma vuelo el carrito, mi primo se empieza a quejar y ella le pedía a gritos que le volviera a pegar y bien obediente mi primo le volvía a pegar jajajajajaja ENFERMOS!!!!! Y cuando ya dejaron de pegarse acordamos los 3 en seguir la peda en Ensenada, INGESU!!!! Pues total tomamos camino a ensenada ahora si en una carretra de 4 carriles y ya nos íbamos todos riendo de la anécdota recién vivida y en eso mi primo no se porque se enojo y agarro el freno de mano y lo subió hasta el tope y empezamos a derrapar en la carretera y todos los carros que venían detrás de nosotros empezaron a esquivarnos y mi primo le ordenaba que se bajara que porque el quería manejar y nosotros 2 le insistíamos que se dejara de pendejadas y que le pisáramos antes de que alguien nos chocara, haaaa no pues como todo un machito en medio de la carretera la bajo y la metió al asiento del copiloto y el se subió y manejo. Antes de llegar a Ensenada hay un lugar del L.A. Cetto, una cava para ser precisos y llegamos ahí. Empezamos a pistear un vino blanco y contar la aventura vivida. Para esto en ese momento una amiga me empezó a buscar y que me quería ver, ella vive fuera de Tijuana y que andaba por mis rumbos y pues en mi peda la invite a que me alcanzara a Ensenada ya de noche y con la carretera lloviendo, haaaaa pues le valió madre y me alcanzo en el Mango Mango!!! La salude, saque dinero del banco y le propuse ir a mi departamento ahora vuelta a Tijuana, estaba lloviendo bien cabron, mi amiga manejo y yo me fui dormido, estaba hecho un cochinero!!! Desperté en Rosarito y pues tratando de agarrar fuerzas de donde podía.

Legamos a mi casa y como estaba bien estupido preferí dormirme que hacer algo, ingesu, duérmete y mañana vemos haber que pedo!!!

Nonononono estuvo excelente esa ruta del Vino, jajajajajaja mi mamá ya llega aquí conmigo el próximo mes y pues estamos planeando la tercera ruta del vino.

Tiene que superar la segunda!!! Ha huevo!!!!!!!!

Una Inquietud

2007-06-14T12:32:00.000-07:00

Ya se, ya se!!! Tengo mucho sin escribir, señal que estoy ocupado.

Todavía tengo pendiente algo que quiero escribir, pero mientras escribiré esto en breve. En medida que he escrito y leo a otros usuarios he llegado a un sentimiento que quiero expresar. Muchos escriben y tratan de mantener el anonimato y tratan de dar un aire de que son interesantes, pues a la mierda con eso!!!!

La neta yo considero a alguien que no esconde su personalidad debe de tener un chingo de huevos para poder abrir sus sentimientos y sus vivencias hacia los demás, siento que al hacer esto puedes permitir a cualquier persona que te conozca tal cual eres y que vea la forma en como te comportas. Pero cuando hablas de sexualidad, de pedas y del desmadre, no quiere decir que solamente eso es lo que se hacer.

Y respecto a sexualidad es un tema que me ha sido difícil de entrar o platicar porque pegan el Jesús en el cielo y como yo no me escondo en el completo anonimato, entonces si tienen a una persona a quien señalar con el dedo, en cambio los que guardan su anonimato, los lectores fantasean y les aplauden sus anécdotas. Porque los lectores no pueden ser amigos de personas anonimas.
Pues como en este blog la mayoría de los lectores me conocen, son mis amigos y saben quien soy, quiero expresar lo siguiente.

Todo lo que he vivido en el desmadre y todo lo que engloba mi pasado, es el mismo reflejo de la persona que soy ahora en el presente, todas las vivencias acumuladas han hecho de mi que sea una persona mas madura en pensamiento, en sentimientos, en anhelos, en sueños y metas. En pocas palabras soy el hombre que ahora ustedes conocen y si les molesta una anécdota que viví en el tiempo que no fue de ustedes, pues están agarrando calenturas y pedos ajenos, porque el pasado ya quedo conmigo y ahora se como reaccionar en diferentes eventualidades. No me hace ni una mejor ni peor persona, soy YO con virtudes y defectos y en ustedes esta ver mis mejores virtudes o mis peores defectos.

Ahora bien, ustedes lectores tienen una ventaja sobre mi, ustedes me conocen de una forma mas transparente por este medio y no oculto nada ni estoy mintiendo, en cambio ustedes de mi hacia ustedes no los conozco mas a fondo porque simplemente no se animan a escribir por el miedo de “Y ahora que van a pensar de mi!!!”

Seguiré escribiendo y tratare de no perjudicar a terceras personas, aclarando esto espero y tengan una mejor perspectiva de cómo juzgarme o ustedes opinen.

Las cosas no son como uno cree que son…

2007-04-06T15:35:00.000-07:00

Nunca me he considerado una persona buena para los chingazos, ahora voy a explicar porque.

Cuando estuve viviendo en Obregón hubo varias ocasiones en las que me peleaba en la calle, pero siempre era en bolita y todos contra todos, reventábamos caguamas en la cara de otros weyes, palos y bien bonito el cotorreo. Pero nunca en la prepa me peleé un mano a mano, un tiro derecho como se dice. Pero el estar en foot ball americano te llena de mucha confianza, y como te sientes muy chingón por los chingazos que se dan, pues tiene un enfoque equivocado.

Cuando tenía 19 años, ya estaba viviendo en Tijuana y fui en Diciembre a Obregón y me peleé 5 veces en el periodo de vacaciones con el mismo wey. Pero la 5ta vez que nos peleamos fue afuera de mi casa, y me puso una chinga. Me avergüenza, porque quede como un total pendejo, con mi rostro lleno de sangre y mis brazos también, el imbecil este me puso una putiza en tiro derecho. Mis padres lloraron al verme entrar a la casa, es algo que quisiera borrar de mi cabeza porque es algo que me da mucha vergüenza. Pero ahora que ya pasaron 7 años de ese incidente, me doy cuenta que lo importante en esta vida es levantarte y seguir adelante, que el fracaso que hayas tenido te haga mas fuerte y superar las fallas que como persona y como humano tienes.

Cuando volví a Tijuana volví con un sentimiento de inseguridad y de incertidumbre, todo me daba miedo, mi auto estima estaba en los suelos y cualquier persona podía pasar por encima de mi. No lo podía permitir, es increíble lo que te puede afectar una bola de putazos. Trate de controlar ese sentimiento haciendo otras actividades pero nunca pude controlar mi sentimiento. Un día tome la decisión y dije que si tenia miedo volver a pelear en la calle o en cualquier otro lugar, tenia que estar preparado, vencer mi miedo, superarlo por medio de putazos. Necesitaba una venganza.

Cuando trabajaba en las importaciones “el calilla” Lizarraga era boxeador profesional y trabajamos juntos, el es 6 años mayor que yo y le comente lo que sentía. El me invito a entrenar en el gimnasio del CREA con don Romulo Quitarte (un prestigiado entrenador a nivel mundial, esta curado el reportaje, ojala y lo puedan leer, esta cortito). Entre en Mayo del 2001 a los 20 años de edad y empecé a entrenar, era difícil hacer sombra, mirarme en el espejo y ver esa imagen de derrota. Mi corazón estaba albergando odio con este imbecil. Pero no me podía perdonar ni a mi mismo.

Cuando llego Diciembre otra vez ya tenia 8 meses entrenando Box, y no sabia si me iba a servir para pelear en la calle, la calle es muy diferente, pero ya había corregido errores que había tenia la ultima vez. Pero tenia miedo de caer al suelo porque es donde me gano el. Total que en el entrenamiento de box te preparan bastante para guardar distancia que no te lleguen a tumbar y por el contrario fulminar a golpes al contrario. Ya sabía golpear en lugares que podía dejarlo fuera de combate. Pero nunca paso nada porque no nos volvimos a encontrar.

El siguiente año me prepare para pelear amateur y lo logre, cuando por fin pelee en un ring contra un contrincante desconocido mi odio hacia mi mismo, y las imágenes tan horribles que tenia en mi cabeza habían desaparecido, por fin tuve paz interior, por fin había superado el fracaso que tuve hace años.

Pero todavía seguía con la incertidumbre de pelear en la calle, que pasaría si me encontraría a este wey otra vez, ¿nos volveríamos a pelear? Lo mas seguro es que si, pero ya no lo deseo…

Paso ese año y sin incidentes, si no hasta el 2003 cuando estaba haciendo la fila en para entrar a USA venia acompañado de un compañero de trabajo, hacer la línea para USA es muy estresante y mas si es en verano. La gente se pone muy violenta y mas cuando las filas vecinas avanzan y en la que estas no!!! Pues un día X un wey se quiso meter a la brava, el traía una camioneta bastante grande, de color blanca, pero yo no me deje y lo choque, le choque el guardafango izquierdote la llanta delantera. El tipo se bajo del carro muy enfadado, y lo primero que hice fue bajarme yo también, para que no me fuera a golpear arriba del carro, mi amigo quedo asustado. En la camioneta venían 2 niñas weritas muy preciosas y una señora guapa, no puedo calcular las edades, pero al tipo si le calculaba como unos 36 a 40 años, se vago gritando muy violento.

“Que te va a cargar la verga!!!” - me gritaba – Y la verga aquí y la verga allá y era un vergerio por todos lados, por eso creo que era de Sinaloa, jajajajaja parecen perros que ladran mucho pero al final de cuenta solo gritan mucho. Total, que yo estaba muy confiando, no porque boxeara, si no porque nunca pensé que me fuera a pegar, estaba con la idea que solo gritaría y ya. Pero o error el mío, cometí el mismo error que mi ultimo pleito en la calle, levante mi pecho y levante mi cara diciendo “que! Que! Que! … que me vas hacer” y en cuanto dije eso me soltó un derechazo en forma de sabanazo, nuuuuuu mames!!!!!!!! Me soltó un mega vergazo y yo estaba desprevenido. Lo primero que te dicen en el box es que no le des la distancia. Pero total, mi cuerpo salio volando y caí enseguida de otro carro que estaba haciendo fila, pero no caí al suelo. Mi cuerpo empezó a temblar porque empecé a pensar “no mames, me pego… nunca pensé que me iba a pegar, a la madre, es otra pelea en la calle … no puedo perder, no soportaría otra vergüenza como la vez pasada, ojala y sirva todo lo que entrene… que miedo siento…” Pero me monte en guardia, me imagino que me miraba como todo un estupido porque hice una guardia muy estética, pero es lo que sabia, no era un concurso de modelaje. Su golpe no me hizo tanto daño porque mi cara ya estaba acostumbrada de cierto modo a recibir tantos chingazos. Entonces yo apreté muy fuerte mi mandíbula, abrí los ojos muy grande y encendí todos mis sentidos al máximo. Me volvió a tirar otro derechazo igual, pero yo lo mire en cámara lenta, todos los que no saben pelear hacen algo muy similar, anuncian mucho el golpe, total me lo esquive haciendo un cabeceo y quede dentro de el con la cintura cargada para soltarle un izquierdazo, y se lo revente en la mandíbula, en ese instante quedo noqueado, pero el señor lo detuvo el carro de una señora que venia detrás de mi. El señor ya se estaba cayendo al suelo con sus manos apuntando al piso, pero antes de que cayera me di media vuelta con mis manos en guardia muy pegadas a la cara y los codos en el abdomen, solté un “oper cut” con mi mano derecha y le sembré los nudillos en sus dientes y se volvió a poner derecho del golpe que le había cimbrado, mi mano derecha y mi cintura las regrese inmediatamente para soltar un recto de derecha hacia su rostro y lo impacte en la pura nariz y en cuanto sucedió eso mi cara y mi camiseta se chispearon de sangre. “A la verga!!!!!!” pensé, ya lo mate. Me detuve, mire a todo mi alrededor y solo recuerdo que toda la gente me estaba mirando muy feo, las niñas y la esposa estaban gritando horrible, sus gritos no me hacen sentirme orgulloso de lo que le hice a su padre. Sinceramente no estoy orgulloso de eso, pero si feliz porque sirvió tanta chinga. Mi sentimiento tenía razón, tenia que estar preparado para una eventualidad de esas. Le indique a mi amigo que terminara de hacer la línea y me fui corriendo de ahí, para tomar un camión, mientras corría me quitaba la camiseta y me limpiaba la sangre, me la puse al revés y me fui a mi casa con mucho miedo.

Mi única justificaron a esto es que fue en defensa propia, el señor se bajo como perro rabioso gritando estupideces, creo que nadie le había parado el alto así y menos un mocoso de 21 años, creo que el ahora tiene que vivir con lo que yo viví hace 3 años.

En realidad odio los pleitos en la calle, los pleitos ni ganados son buenos.

Por cierto, este domingo que paso, tuve mi primer pelea en el frogs y adivinen que… Gané!!!!! En verdad estoy súper feliz, no puedo describir tanta felicidad, mi pecho, ojala y después me pasen las fotos y las pondré después, mientras dejo el espectacular de la pelea que fue el 1 de abril. Recibí mis 26 años con mucha felicidad y una medalla. =D

Yo no conocía a mi oponente, pero me dice Yahir mi entrenador que el tenia 2 años ½ de entrenamiento y que tenia 2 eventos seguidos ganando, y este fue mi primer evento y lo supere por mucho. =D

Tanta chinga a valido la pena…

26 años

2007-04-06T11:13:00.000-07:00

Una semana antes de mi cumpleaños...

El sabado pasado 31 de marzo fue mi cumpleaños, 26 años gracias a Dios

A mis 26 años siento que realizado muchas cosas pero creo que podría haber realizado más. Pero he decidido llevármela así porque las cosas que todos buscan yo se que algún día las tendré, así que no me quiero aprender de nada material y ser esclavo de las cosas materiales. Así que decidí en disfrutar mi tiempo libre en lo que pueda y haciendo lo que yo quiero.

Hace como semana ½ me sentía incomodo y no se porque, en verdad me molestaba sentirme así, y después de analizarme yo solo, busque en mi interior que es lo que me molestaba. En realidad me molestaba pagar mi crédito educativo, me molestaba no poder disfrutar mi dinero, no tener más lujos de los que tengo.

Pero empecé a tranquilizarme yo solo y me empecé auto-prenguntar.

-Haber wey que es lo que te molesta, ¿te molesta no poder comprarte un carro?
-Si!
-¿El carro te dará mas felicidad que la que tienes ahora?
-Si!
-¿El carro te hará mejor persona?
-Mmmmmmm esteeeeeee…… mmmmmmm esteeeeeee, no! no me hará mejor persona!
-¿Quieres comprarte un terreno, una casa, invertir en algo?
-Si!
-¿Te dará felicidad?
-Si!
-¿El tener una mejor casa y mejor ropa de la que ya tienes te hará una mejor persona?
-Creo que no!
-¿Que cosas haces en este momento que te hacen una mejor persona?

Y me puse a pensar y ver que cosas hacia para ser una mejor persona y desahogar tanto sentimiento tan péndejo, ¿Qué cosas realizare para que me haga ser una mejor persona, cosas que perduren en mi ser? El dinero va y viene, eso es muy bien sabido, pero las cosas que perduran son las cosas que aprendes.

Por ejemplo, ayudo a mi hermano estudiar su carrera, hago mucho ejercicio y el ejercicio que hago me deja mucho conocimiento y buena salud, tengo SALUD que es lo más importante de todo, tengo un buen trabajo, estoy estudiando ingles, mis acciones honran a mi padre y a mi madre, soy un buen amigo, soy un hombre de bien. Lo único que me hace falta es tener un amor a quien entregar todo este sentimiento reprimido durante años. Dios me ha cuidado de la mujer a quien yo debo amar porque siempre que me atravieso con alguien, yo le encargo que me la retire de mi camino si no es para mí, y así han sucedido las cosas.

Pero debo admitir que en este año tengo muchas ganas de tener una relación estable, desde el año pasado me quede con la cola del desmadre pero desde Noviembre-Diciembre del año pasado me quede muy tranquilo y así me he conservado. Quiero seguir asi…

Quiero seguir trabajando
Quiero seguir leyendo
Quiero seguir estudiando
Quiero seguir entrenando
Quiero seguir riendo
Quiero seguir conservando a mis amigos
Quiero seguir teniendo salud
Quiero seguir surfeando
Quiero ayudar a mi familia
Quiero a mi familia unida y con salud
Quiero seguir cumpliendo mas años
Quiero estar en paz con mi persona y con Dios

Creo que ya se que es lo que quiero…

Mi nieta Ana

2007-03-19T21:54:00.000-07:00

- Que ondas chocho vienes por la revancha.
- A huevo pendejo, ahora si se la van a pelar pinche bola de pendejos.
- Jajajajaja bienvenido

Después de mi ultima vez que había ido a Mexicali, volvimos para aquellos rumbos a festejar a nuestra buena amiga Iveth, y pues ya como es de costumbre siempre me ponía mongolo de lo pedo que me ponía en Mexicali, en serio sigo insistiendo que los cambios de altura me afectan porque con las mismas cantidades y con el mismo tiempo de estar pisteando me pongo estupido. Pero no me aguito yo se muy bien que a las chicas les encanta ver a los hombres así.

- Mira nada mas el chocho como esta otra vez .
- Que guapo se ve verdad!!! Siempre es el alma de la fiesta.
- Es que es de los verdaderos HOMBRES que siempre toma hasta que ya no pueda su cuerpo, se ve tan varonil montado en su macho.
- Haaaaaaa – suspiro largo de una chica deseosa de estar conmigo – lastima que ya no hay de esos hombres de verdad.

Y yo ya estaba hasta el culo en la fiesta, y hacia un chingo de calor esa vez, recuerdo que estaban sirviendo pozole o menudo y de la pinche olla agarraba las cucharadas, y me las tragaba todo torpe y escurriéndome la camisa. Estaba en una casa que jamás había estado y había muchos amigos de ella que nunca había visto en mi vida. Entonces pusieron una canción de banda y me puse a bailar solo y todos mis camaradas aplaudiéndome y la chigada, solo me acuerdo que había una pared de ladrillo muy bonita y la verga!!!! Porque no me acuerdo de mucho. Lo que si recuerdo es que le pedí las llaves al Raúl para irme a dormir al carro y pues no tenia aire acondicionado, nuuuuuuu mames!!!!! Casi me muero de una deshidratación y de un coraje en potencia, nonononono a la verga!!! Me metí al carro y con los vidrios abiertos estaba mas sofocado que un brasier talla A en unas tetas talla C, a la mierda empecé a sudar horrible. “Haber cuando jijoelaverga se van a cansar estos pendejos para irnos a la casa” Y después de no se que tanto tiempo llegaron y nos fuimos a la casa de la Abuela de Ana. Anteriormente siempre nos hemos dormido en la sala y el aire acondicionado que hay en esa casa es un aire central que refresca toda la casa y pues muy a huevo se siente lo helado, así que en mi borrachera y con mi cinismo que me caracteriza, me quite la pinche camisa me puse un boxer y a chingar a su madre el que se aguite.

Me dormí todo chueco en un sillón de una sola persona y estaba mas incomodo que la verga.

Al día siguiente lleno de lagunas mentales desperté en una cama king size con sabanas blancas y en un cuarto muy amplio. Estaba bien pinché a gusto y había dormido muy bien, pero no me acordaba como chingados había llegado ahí. Pues total, me levante y me fui al baño, así en boxer, dentro de una casa ajena y era mi tercera vez que estaba en esa casa y con mis mega espectáculos de siempre, pero nunca pensé que podía hacer lo que hice…

Después de “miar” me fui así en boxer a la cocina y empiezan toda la pinche bola de viejas…

- Que pasoooo!!!!! Que ondas kbrooooon!!!! – decían todas las tías de Ana
- Que de que!!! De que chingados hablan – Contestaba con mi boxer, racandome la panza, tallándome la cara porque apenas acababa de despertarme.
- AHORA LE CUMPLES A NUESTRRA MADRE!!!!! – Decían las tías de Ana
- A chingado!!! … ¿????
- Chocho, ya ni la chingas, siempre he dicho que eres una basura, pero esto que hiciste no tiene nombre – Decía Ana
- Pos de que chingados están hablando!!!!!
- Pues que te acostaste con mi abuela!!!!!! - Dijo Ana
- Jajajajajajajajajajajaja pfffffff jajajajaajajajajaajaja … y que ondas abuela, que le pareció.
- Hay mijito, que cosas dices – decía la abuela – Siéntate a desayunar, te prepare unos chilaquiles.
- Nonononono!!!! Le tienes que responder a nuestra madre, te tienes que casar con ella!!!!
- Después de desayunar le ponemos fecha a la boda, pero horita no me estén chingando porque me duele mucho la cabeza – siempre con cara de cínico – mi amor!!! Me pasas una cerveza!!!!
- Jajajajajajaja – Todos sueltan la risa, mientras la abuela me servia una caguama en un vaso.
- Haaaaaaaaa!!!!!!! Que rico ella si me sabe atender, son de las mujeres de antes.
- Mira nada mas que cinico es tu amigo Ana!!!!
- Shhhhhttttt, shhtt, sht, Mas respeto a su nuevo padrastro!!!! Oooooorale, o sea que ahora tu eres mi nieta Ana!!!! Pffff jajajajaja

O sea que a la media noche me dijo Troncoso que me levante a orinar, pero que nunca volví, el baño esta enfrente de la recamara de la Abuela (mi novia) y pues orine a toda madre en el baño pero después me metí a la recamara de la Abuela y me dormí debajo de la cama de la abuela, en un tapete rojo, y la abuela se dio cuenta que me dormí en su tapete, ella me levanto y me metió a su cama, AJA!!!!!!!!! QUE DIJERON PINCHE BOLA DE LECTORES QUE YO ME HABIA CHINGADO A LA POBRECITA ANCIANITA!!!! NI MADRES!!!!!! ELLA SE APROVECHO DE MI!!!!!!! Nonononono noooooooooo mames!!!!!!!!! Nunca confíen en una ancianita, recuerden … mas maculas y mañas tiene el diablo por viejo que por diablo.

En comparación de todos los que durmieron en la sala yo dormí como rey y me trataron como rey después de esa noche. Tuve verga calor y frío, dormí verga incomodo. A toda madre!!!! Quiero decir a toda Abuela!!!, jajajajajaja.

Después de esa ocasión, nos vemos como 3 o 4 veces al año mi novia y yo, y siempre nos reímos de lo que paso esa noche, y siempre le hago bromas “que mi novia aquí, que mi novia allá, que si la devaluación del peso y su puta madre” Noooo chingón el pedo.

Desde entonces Ana se convirtió en mi nieta y futuramente seremos compadres. Y yo para ella soy las mas grande basura de las Basuras!!!!!

Creo que exagera …

Que susto!!! =(

2007-03-08T18:11:00.000-08:00

Yo: Hola ¿estas?
Dra: Sip, hola como estas?
Yo: Bien, bien gracias, oye necesito tu opinión profesional de Dentista.
Dra: Haber dime…
Yo: S u p o n g a m o s… jajajajaja que si estuviera entrenando, y por pura coincidencia me llegaran a pegar una patada en el puro mentón del lado derecho, y por casualidad aflojara tantito la mandíbula y del chingazo me mueve toda la mandíbula, descanso tantito y me empieza a doler la articulación de la mandíbula del lado izquierdo justo debajo del oído. Y s u p o n g a m o s, que me empezara a inquietar por saber si me la quebraron o me la safaron. ¿Cómo podria saber, me puedes dar tu opinión por aquí en msn?
Dra: jajajajaja hay chocho!!!! Puedes moverla?
Yo: Dije que S U P O N G A M O S ! ! ! ! jajajajaja nooo si la puedo mover, de hecho ayer en la noche me empezo a doler muchísimo, y me tome 2 naproxenos (500 mg) pero no fue suficiente, me seguía doliendo muchísimo, y antes de dormir, me volví a tomar 2 naproxenos mas (o sea 1000 mg en menos de 1 hora) y san camaleón, dormí rico. Si puedo moverla, pero no puedo bostezar a gusto =( buaaaaaaa :’(
Dra: Jajajajajaja es lógico, no vas a poder abrir mucho la mandíbula, sigue así, toma los naproxeno por 5 días 6 horas y se te debe bajar la inflamación. Si continuas con las molestias ven para revisarte mejor.
Yo: Ok, de hecho ahora amanecí mucho mejor, pero no tuve tiempo de desayunar y agarre 2 manzanas y me las fui comiendo den el camino, me tuve que ingeniar en comérmelas.
Dra: Noooooo la manzana es lo peor que puedes hacer
Yo: Yayayaya como la haces cardiaca, ya me las comi!!
Dra: Bueno, no te provoques mas dolor porque si no tardaras en recuperarte.
Yo: Entonces no traigo quebrado nada, ni zafado nada??? Porque si no estuviera chillando como un puto cerdo. ¿Verdad?
Dra: Así es!!!
Yo: Muchas Gracias!!! Te mando un beso.
Dra: Recupérate y cuídate. Byeeeee

El día anterior…

Carlos: Que ondas pues, vale todo ¿no?
Yo: Arre!!!
Carlos: Empezamos con kick Boxing y después con vale todo.
Yo: Sobres, ya le dijiste a los demás.
Carlos: Ahorita les digo.

Minutos después… Carlos vs Chocho

Y Carlos me suelta una patada de izquierda a la cara y a la verga!!!!! Me pego en el puro mentón, nuuuuu mames!!!!!! Que putazo me dio, y justamente en ese momento afloje tantito la mandíbula y me movió toda la mandíbula, sentí como se me aflojo del lado izquierdo y en cuanto fue pasando el tiempo me empezó a doler muchísimo, nunca me habían pegado así.

Después pasamos a Vale Todo con guantes de Grapling y ya había peleado 3 rounds de vale todo, (Carlos, Narciso, y Pedro) y ya nadie tenia aliento para seguir peleando, y ya íbamos a empezar a luchar cuando el Joaquín invita a Carlos a pelear el ultimo Round y el Carlos acepta.

Al minuto de haber empezado, yo mire que le pego un chingazo en los ojos, Carlos cae rendido y ahí empezó algo que me impacto mucho.
Pensé que le había pegado con el puño cerrado y dije a lo mejor quedo dolido, pero Joaquín estaba muy angustiado porque después nos dijo que el intento realizar una finta y abrió la mano, Carlos se fue sobre de el, y se enterró los dedos de Joaquín en los ojos, “No macayo!!!” me acerque y Carlos estaba tirado en el suelo, intento abrir los ojos y acompañado con su esfuerzo de abrir los ojos empezó a llorar sangre!!!! A la Verga!!!! Se nos fue el aliento…

Es algo indescriptible, pensamos que se habían reventado sus ojos, pero gracias a Dios fueron heridas externas.
Acabo de hablar con el y esta bien, en una semana se recupera pero dice que parece mounstro de lo hinchado y morado que esta.

Gracias a Dios esta bien, solo fue un accidente en el cual todos podemos sonreír.

Entre otras cosas, estoy bien pinche aguitado, me han sucedido cosas bien gachas, mucha incertidumbre y para chingarla mi mamá me hablo a las 4 de la tarde para decirme que tuvo un accidente en el carro, de un chamaco imprudente de 16 años. Ella esta bien y estoy feliz por eso, pero no deja de ser una molestia. Será una bronca familiar… =(

Pero pura verga me voy a vencer.

Vamos a las Luchas ♫♪ ho ho ooo ho hooo ♪♫

2007-03-04T16:38:00.001-08:00

No hay nada mejor que conquistar a una morrita que invitándola a las tradicionales funciones de lucha libre.

- Que ondas mamacita, vamos a las luchas, viene el Místico!!!
- Asco el morro caliente y vulgar!!! Que corriente y naco eres!!!!
- Como te la juegas chiquita, mejores culos me han acompañado
- A entonces si.

Rulta ser que estaba yo bien tranquilo paseándome por las tranquilas calles de Tijuana y cuando de repente mire un espectacular que anunciaba una cartelera del Místico “ A la verga!!!! Tengo que ir” - pensé – y de una vez invito a una amiga.
Y que estábamos luchando mascara contra cabellera, cuerpo a cuerpo, cara a cara… a no!!! Verda!!! Pero el caso es que también quería luchar depuse de la luchas.

No cabe duda, la lucha libre mexicana es parte de nuestra cultura. Recuerdo que cuando era niño soñaba con mis héroes, le aplicaba llaves a mis hermanos menores, iba a ver a los luchadores en Obregón y me gustaba todo el espectáculo y las mentadas de madres que decían los viejos del publico todos borrachos a los luchadores. También soñaba con ser luchador profesional y tenia diseñada mi mascara y mi nombre, me llamaría “el capitán 2”.

Entonces fu por ella a su casa y la lleve a las famosas luchas, ella es medio fresona, pero yo sabia que una vez dentro del auditorio le iba a salir lo naca!!! Me compre 2 mascaras en la entrada una de Blue Demon y otra del Místico, y me puse la de blue demon porque esa mascara tiene una abertura en la boca y puedes pistear, y la del místico pues no vale verga. Entramos a la función y era algo hermoso, familias y familias enteras entrenado, señores con mascaras y todo el pedo. Empezó la primera lucha y sobres “CHINGEN A SU MADRE!!!!” empezaron las mentadas de madre de todos, los luchadores nos la mentaba y nosotros a ellos. Los niños aprendiendo las futuras groserías, mi amiga asustada de tanta grosería y yo a todo pulmón gritándole a los gordos que estaba en el cuadrilátero.

Ya como en la tercera lucha unos batos con mascara del rey misterio, otros weyes y un luchador de mascara rosita empezaron a mentare la madres a un grupo de cabrones que estaba arriba de nosotros y traían las mascaras de Atlantis, el santo y super muñeco y otros weyes, y le decían al Atlantis que se bajara a darse un tiro con el rey misterio y ellos nomás se la rayaban y los de abajo si le gritaban machin y yo de metiche le grite JOTO HIJO DE TU PUTA MADRE, PINCHE ROSA CULERO!!!! Y mi amiga toda asustada, y el rosa me a raya.

- No me hagas bajarme porque yo si te parto en tu madre pinche puñal. Rosa culero.
- Que, que, que, hora veras pinche blue demon.
- Ya rugiste pendejo.

Y empecé a bajar las escaleras y le pego una cachetada en el pecho y el bato como todo un buen luchador hace como si le hubiera pegado bien fuerte y el me tira una patada en el estomago ficticiamente y todos empezaron a gritarnos y obviamente que la mascara de blue demon llama mas la atención que un rosa puñal y el publico nos empezaron a gritar eaaeaeaeaeaea y nosotros a toda madre dándonos de guamazos de mentiras jajajajaja que risa. Después abrace al Rosa y le rayamos la madre a los de arriba y ellos todos miedosos sarras culeros que no siguieron el rollo, llegue con mi amiga y ella estaba toda asustada jajajajajaja.

Ese día le raye la madre a todos, a los luchadores, a los enmascarados, al de los chicharrones, al de las cheves, al los niños con señoras enseguida, a los del asiento vecino y a un perro que andaba por ahí.

Nononononono chigon el pedo, después entro Blue Demon a Luchar y noooo mames!!! Le pego unas cachetadotas en el pecho al otro y yo le gritaba “ a huevo, dale otra!!! Por eso compre tu mascara!!!!”

Ya se acabo la función y nos empezamos a ir, ya después lo que paso esta betado pero, en serio recomiendo profundamente las luchas libres, salí des estresado, contento, feliz, me reí mucho, se la mente a todo mundo, la cheve esta a precio decente, que por cierto me tome 14 cervezas jajajajajaja estuvo chingón.

Tambien estoy muy feliz porque ayer pelearon 2 amigos mios en Vale Todo y ganaron, estoy feliz porque los ayude a entrenar y porque son mis amisgos, felicidades Yahir y Josue. La mia será la proxima.

Pero mi verdadero heroe es este wey....

Cambio de Look

2007-01-30T13:36:00.000-08:00

Llegue bien bonito y feliz al trabajo… Me había cortado el pelo un día antes.

- Ya me tienes hasta la madre!!!
- ¿?
- Si cabron, siempre con tu pinche mismo look, pareces fotografía de hace 4 años.

Y salgo corriendo desconsolado llorando como una Magdalena por su comentario tan hiriente, y cuando tome un poco de aliento y deje de hacer pucheros le dije

- Pues mírame bien cabron, que esta será la ultima vez que me corte el pelo durante un buen tiempo.

Y hace como 2 meses que no me corto la maceta y ya no puedo acomodármelo, hace como 2 semanas me empecé a peinar de lado, como Bomberito Juarez, y me veo bien niño bueno. Me sentía raro …

- Haber, haber… Que te hiciste chocho? – Preguntaba una amiga de Ingeniería
- Nada …
- Jajajajaja te vez bien niño bueno, te peinaste de lado, jajajajaja no te queda!!!!!!!
- WTF ¿?

A los 30 min paso por recepción.

- Oye mija, horita vengo, voy con un cliente, ahí te encargo si alguien me llama, en 1 hora vuelvo.
- Espérate!!! No te vayas… Haber, ¿Qué te hiciste?
- Nada!!! – haciéndome pendejo
- Te ves bien diferente!!! Jajajajajaja te peinaste diferente!!!! Jajajajajaja no te queda!!!!! Te hace ver bien niño bueno.
- Bueno, si tú lo dices…

Y me fui, no tome importancia a los comentarios anteriores en ese día. Y cuando empecé a manejar me cayó el 20. Y me auto pregunté ¿Entonces que imagen proyecto con mi peinado pasado? Y la duda me invadió. ¿No les pasa que el mejor momento del día para pensar es cuando manejas? Haaaaaa y cuando vas al baño
Les voy a preguntar pues que fregados proyecto con mi imagen anterior.

Y en cuanto llegue.

- Haber cues, que imagen proyectaba antes de peinarme así. – Le pregunte a la recepcionista
- Esteeee… Esteeeee…
- Sin pena, escupe!!!
- Pues ahora te ves bien bonito, bien niño bueno y de la otra manera, te vez que eres un pinchi, que eres bien cabron y tira party
- NETA!!!!!!?? – Con los ojos bien abiertos porque no daba crédito a todo lo que me decía.
- En serio, horita nada que ver, pareces que no matas ni una mosca.
- Le voy a preguntar a mi otra compañera.
…
- Haber tu!!!, a que te referías que no me queda este nuevo peinado.
- Jajajajajaja, que eres un cabron!!!! Y no te queda este nuevo peinado, no es tu verdadera personalidad.
- Aaaaaa Cabron, ¿Quién hace la personalidad? ¿El peinado hace mi personalidad o yo hago la personalidad del peinado?
- No te queda chocho, punto, te hace ver muy santo.

No sabia que tenia tanto peso la forma en que te peinas, Hace como 5 años me deje crecer el pelo debajo de mis hombros, me decían que parecía trailero, jajajajaja, me gusta sentirme bien portado con mi peinado de Bomberito (siento que me tratan diferente la gente), pero ya que me crezca un poco mas me peinare hacia atrás, con mucho gel y se me hace un rolito atrás bien chilo. Haber que nuevas reacciones habrá con mi otro cambio de look, a lo mejor me tumbo la barba, no se, pero Notichocho los mantendrá informados.

Las armas son del diablo

2007-01-25T18:03:00.001-08:00

Este será un post rápido, no pensaba escribir hoy, pero estoy muy contento, por eso escribo.

En verdad me pone muy feliz conocer y experimentar cosas nuevas (siempre y cuando no sean homosexuales porque soy bien pinche hombre y me encantan las viejas, es lo mas rico del mundo) y dado que un amigo este lunes que acaba de pasar me invito a ir a una escuela de tiro, y yo siempre había tenido en mente en manejar armas una vez que ya no pudiera practicar deportes de contacto. Le dije que no tenia dinero y me confirmo que no había problema que el me invitaba. No pues ni quien se resista así (pero nada de cosas homosexuales -_- porque ahí si los mando mucho a la verga de otro wey).

Entonces llego el esperado miércoles, obvio no entrene submission y me fui con él, me dio una escopeta y una pistola 380 y él agarro la caja con balas y sobres.
Platicamos de muchas cosas, muy productivas pero de eso; lo único que rescatare fue una frase que quiero aplicar toda mi vida “el 10% de las cosas son las acciones que tú puedes ser, y el 90% restante es consecuencia de tus actos del 10% antes mencionado” … Quiero explicarlo con un ejemplo porque para mi es muy profunda esta frase.
Supongamos que vas en la carretera y frena el carro que esta frente de ti, pero no es un freno meco, es un frenon cabron, y en ese momento se presento 10% de acción antes mencionada, es la capacidad para reaccionar en esquivar el golpe o recibir el golpe. Ese 10% es algo que tu no puedes controlar porque esta fuera de tus manos, también lo es las condiciones climáticas, cuando llueve nadie tiene control sobre eso. Y suponemos, en ese momento que llueve y me arruino mi día para tirar, me emputo y me voy, o lo tomo por el lado amable y nos vamos a intentarlo y tratar de vivir una nueva experiencia y tomar unas cheves y pasarla bien. Continuando con el ejemplo del carro, supongamos que chocamos, mi 90% esta por definirse según a como reaccione a tal evento. Mi 10% esta en juego, puedo tomarlo con calma y relevamos responsabilidades, si tome una decisión correcta de comprarme un seguro contra accidentes puedo llamar al ajustador para que arregle el problema que tenemos, o definitivamente me puedo poner en un plan muy mal y me agarro a chingazos con el bato pendejo que freno.

Ya expuse 3 probabilidades del 10% que pueden ser infinitas. Ahora presentemos nuestro 90%.

Si lo tomaste con calma relevas responsabilidades y puedes tomar las cosas mas calmadas, 90% se refleja de que no caerás a la cárcel, seguirás viviendo y saldrás adelante con el problema, seguirás trabajando, seguirás entrenando, seguirás cogiendo y superas el problema.
Si en el pasado tuviste la sabia decisión (10%) de comprar un seguro tomas las cosas con más calma y llamas a la aseguranza y superas el problema.
Pero también puedes tener la estupida decisión de enojarte y agarrarlo a chingazos por lo estupido que fue y la verga, pues el 90% de tu vida puede terminar en la cárcel, tener que defenderte ante acciones penales, a lo mejor el se defendió mejor y ahora tu estas en el hospital, te saco un arma y te mato, etc.

No se si me explique, yo si me entiendo y eso es lo que importa, pero para no ser egoísta quería explicarlo un poco. Por ejemplo mi 90% de vida es todo lo cotidiano, me levanto, estudio ingles, trabajo, tengo un departamento, tengo un carro, entreno, pisteo, bailo, tengo un blogg y soy feliz, pero porque… porque decidí estudiar fuera de mi casa, decidí estudiar y trabajar ante todas las adversidades, decidí invertir mi tiempo en mi trabajo, he decidido en muchos momentos controlar mi carácter y en otros darle rienda suelta y todas esas decisiones son mis 10% y eso define mi vida, mi vida que es el 90% (consecuencias de todas mis decisiones). Puedo tener un mejor empleo, puedo tener una mejor vida, puedo tener mi propio negocio. No lo se, esas decisiones las tendré que tomar en su momento y saber aprovechar las oportunidades lo mejor posible, eso es el 10%.

Ya me desgaste mucho en tratar de explicar algo que yo ya entendía =( pero si alguien lee esto, me interesa que lo entienda y perciba la esencia de esta frase.

Creo que será verga post rápido …

En fin, la única vez que he disparado un arma fue hace como 5 años y fue una de calibre 22, se siente muy bonito. Pero disparar una escopeta y otro tipo de pistolas pues como que si me daba huy huy huy (culo pues) y que empezamos con la escopeta.

- No seas mamon pancho, como que escopeta, primero con la pistolita para agarrar confianza.
- No seas culon cabron, vamonos a lo bueno y divertido, esta madre es más divertido que las pistolas.
- Chingado pues, haber como se usa esta madre.
- No que así, y la madre y bla bla bla y disparas.

Para esto Pancho me presentó a un señor de origen español que el tiene disparando desde niño y es de origen Español.

- Haber Español (se me olvido su nombre =p) explíquele mejor usted a este muchacho – decía Pancho
- Joder coño, porque estas tan tieso, estas temblando.
- Que verga pues es mi primera vez que voy a disparar un puto rifle.
- Mirad y apuntad el objetivo y la mira que figure un 8 y disparas 2 cuerpos de plato mas adelante del objetivo y blad blad blad blad (sinónimo de bla en español mexicano).

Y que le disparo al pinche plato volador y esperaba sentir un mega putazo en mi hombro y desarticularme y las tripas saliéndose por mi hombro, pero no todo lo contrario, solté el cuerpo y practique 30 tiros. Rompí varios platos voladores como los presentan en las olimpiadas y me dijeron “muy bien chochitos ya sabes que pedo con esta madre ahora una competencia entre tu y yo” decía el Pancho.
Y jugamos a 25 platos y yo rompí 16 y el 17. “apenitas saque el compromiso, serian chingaderas si me ganaras” decía el panchito. Me fue muy bien =)

Tomamos 2 cervezas cada quien; platicamos con unas putas que llevan los señores que van, porque pura gente bien pesada estaba, estaba es sub-procurador, hay federales, aduanales, y gente importante del ejercito, y toda esa gente se reúne “x” día a la semana y hacen un desmadre, llevan a putas a tirar y se apuestan las viejas y después se ponen a jugar baraja y a lo ultimo se llevan a las mujeres y se van a la “calle Coahuila” al “Adelitas” súper famoso aquí en Tijuana, lo recomiendo muchísimo. Un lugar donde puedes putear con las mejores viejas del mundo. Y son puros señores ya grandes baquetones y sin vergüenza, que les encanta esa vida.

Me toco escuchar una conversación en una competencia de escopeta.

- Haber haber, vamos a jugar de puta – decía un distinguido señor con una fina educación para referirse a una dama.
Y todos estuvieron de acuerdo
- Haber haber, don “educación andando” vamos aclarando las cosas de una vez, de que va a ser, de mamada, de piquete o de puñeta? – preguntaba una hermosa, culta y fina dama a consecuencia de lidiar con este tipo de gente cerda.
- Pues primero muñeca de a mamada y en la segunda ronda de piquete.
Y tod@s volvieron a estar de acuerdo.

Nononononono a toda madre ese ambiente; después nos fuimos a disparar las pistolas, me enseñaron toda la teoría de disparar, cargar y las precauciones para usarla y me dijeron que usara orejeras. Y con todo el culo en la mano, dispare sin éxito 6 tiros, hasta que me dijeron que tenia que mirar el blanco borroso y la mira fija, el gatillo súper suavecito, y seguí las instrucciones tal cual y por fin le di al blanco, y así consecutivamente.
“Pinches orejeras, a chingar a su madre jijoelaverga” y me las quite, “yo soy hombre y no me tiene porque asustar los tiros de la pistola” hasta la fecha me duele mi oído izquierdo =p.

Manejé pistolas (no se como se escriben exactamente pero lo haré como suenan) calibre 22, 380, 38, 45 y 9 mm. Mi experiencia fue fascinante y desecpcionante. Ya no creo en Rambo, ya no me gusta la película de Miami Vice y de todas esas películas fantasiosas con pistolas. Es lo mas difícil de manejar, las escopetas son mas fácil de manejar. Pero el ver una escena donde tienen a un rehén y el “bueno” se anima a disparar y le pega el tiro en la cabeza al malo, esa es la escena mas estupida que pueda existir. Por el amor de Dios directores de cine, eviten esas escenas tan nacas.

Conclusión: Las armas son del diablo. =p jajajaja no ya en serio, las pistolas son mas difíciles de manejar y son poderosas según el tipo de bala, tire con balas de practica, de cabeza chatas y para romper concreto. La pólvora que suelta en veces te quema la cara y en veces los ojos también, patean bien bonito y esta mega perro disparar, soy feliz de vivir una experiencia nueva, ya no le tengo miedo a las armas. Y Pancho me dijo que fui muy buen aprendiz que si le pegaba a varios blancos. Quien sabe a lo mejor si sirve el nintendo

Entre otras cosas que no tienen nada que ver con el post, pero me da hueva dejarlo para después… ejem… ejem… (después de 30 min) bueno mejor si lo hago post, porque ya me canse. Maldito post largo, lo quería hacer corto pero no puedo, es inevitable.

Ya sabes como soy de atrabancado, y pues siempre me curo solo

2007-01-17T10:44:00.000-08:00

Y ni quien te gane jajajajajaja

Eso fue lo que respondió una amiga refiriéndose al titulo de este post. Hace unos días estaba conversando con esta amiga por el msn y su primera pregunta fue que si me habían operado la oreja. Lo cual le respondí afirmativamente. Entonces empece a platicar con ella de muchos accidentes que he vivido aquí en Tijuana y nunca había ido con un Dr. Y esa conversación me dio ideas para escribir este post.

Una vez en mi primer semestre de Universidad, recuerdo que estudie muy fuerte para un examen de programación, dure estudiando como 2 días muy mal dormidos y sin desayunar. Me dijo que había reprobado el examen final y pues por eso no pase la materia. Sentí tanta impotencia y coraje, porque en verdad me esforcé y no conseguí nada, unos compañeros iban conmigo caminando y un camión de la escuela estaba estacionado en los patios de la Universidad y no aguante explote y solté un mega putazo al camión con mi mano derecha con el puño cerrado y mis amigos se asustaron-sorprendieron porque sacudí el camión de lo fuerte que le pegue, no había desayunado e hice tanto coraje que empecé a ver todo negro (síntoma que me estaba desmayando) tome algo dulce. Nos fuimos al carro y cuando quise abrir la puerta con mi mano derecha no pude, baje la mirada y mire que 2 dedos estaban fuera de lugar, ya valió verga!!!!! Agarre los dos dedos con la otra mano, tome aire y me los jale bien cabron para volverlos acomodar. Le pedí a mi amigo que me llevara a una farmacia y compre vendas con yeso y yo solito realice mi fedula de yeso y me cure yo solo. Los examen finales continuaron, pero todos me los hicieron hablados (para evitar albures).

Muchas veces he visto que llegan con huarache a los salones con un dedo todo vendado y cuando le preguntas, es que fui con el Dr a que me sacaran un uñero. Bueno, una vez me pisaron bien fuerte una uña jugando Americano en la calle y me partieron la uña, la de menor cantidad se me enterró y así dure un buen de tiempo hasta que se me empezó a infectar, me dolía mucho, estuve cultivando a un Alien ahí de lo feo que estaba y la verga!!!! En un momento de desesperación y atrabancado agarre un encendedor y un cuchillo, agua oxigenada y desinfecte el cuchillo, haaaaaaaa pinzas mecánicas, claro con poquita grasita y me rebane la uña con todo y dedo, y me arranque la uña así con todo y carne viva a la verga, y la uña enterrada pues chingo a su madre y yo empecé a descansar. Cuando me vieron con el huarache y la gasa alrededor de mi pie, me preguntaban y con orgullo decía que yo solo me “opere” pinches mamadas.

El otro día iba caminando yo bien guapo a correr al parque y unos vándalos me llamaron, ellos iban en una panel, de esas que están ideales para secuestrar, porque no tiene ninguna ventana, y cuando voltee tenían abierta la puerta lateral y con una pistola de agua de presión me empezaron a disparar cloro en los ojos. Nononononono de la verga!!! Esos weyes si se pasaron de Azteca, como que cloro en los ojos, pinches puercos, que vayan y chingen a su madre 10 veces cada vez que respiren los hijos de puta!!!!!. Ya ya ya (estoy respirando para que se me baje el coraje, porque me estaba enojando de solo recordarlo) y pues todas las indicaciones que te dicen los productos corrosivos es “en caso de ingerir o que haya contacto en los ojos, tomar mucha agua y lavar el área afectada con abundante agua, consulte a su medico, coma frutas y verduras y todas esas mamadas” haaaaaaaaaa esa frase es muy buena recordarla, pero se me olvido eso de que “consulte a su medico” =P.
Total… había una llantera detrás de mi cuando me paso eso, agarre mi chamarra y olí el liquido e identifique que era cloro, corrí con el de la llantera y le pedí agua y me dio una manguera para lavarme los ojos. Era domingo 6 de la tarde, no había oculistas ni oftalmólogos, así que corri a mi casa, y le llame a mi tío Oscar quien es Oftalmólogo en Guamuchil, muy bueno por cierto, y le dije lo que me había pasado, me recomendó hacer 4 cosas y fui a las farmacias y compre todo, me hice un auto lavado en casa, y rezando me dormí. Al día siguiente, Noooooooo Dioooooossss porque!!!!!!!!!!!!!!! No veía nada, no podía abrir los ojos porque se convirtieron en lagañas, jajajajaja y en serio no podía abrirlo ni con las manos, tuve que echarme agua para quitármelas y listo, 1 día mas sin ver el sol, y buala mis ojos ahora son verdes, como el cloro desmancha o aclara, pues mis ojos se volvieron mas claros después de ese accidente, jajajajajaja

Advertencia: no lo intenten!!!!

El otro día me peleé en la línea para cruzar la frontera y el ruco me pego un mega vergazo en la nariz, que por cierto fue el único que me pudo pegar, pero no me paso nada, entonces no cuenta este comentario en este post. Que por cierto, son de las pocas veces que gano en la calle, si sirve el box para pelear en la calle =)

Superando mi intento de anécdota en el párrafo anterior, hace como 8 o 9 meses estaba yo entrenando box con un pinche mastodonte que me superaba por 15 o 20 kilos, sin exagerar, y pues me pegaba en la nariz como si fueran martillazos, pura verga me raje y yo también le empecé a dar hasta madrearnos los 2 por completo. Yo no se si le disloque la nariz, pero no volvió a entrenar por 2 meses. Y le pregunte que si para cuando la revancha y el muy normal y sin novedad me comento que le dolía mucho la nariz que la tenia delicada y hasta que se le pasara el dolor me daba la revancha. La neta en ese entrenamiento, ese wey me supero y por eso yo le pedía la revancha, pero a mi si me disloco la nariz =( y de todas maneras seguía entrenando para no darle gusto y disfrazar ese accidente y pues para demostrarme a mi mismo que soy bien macho, jajajajaja el caso que ese mismo día me auto recete anti desinflamatorios y me fui a pistear con unos amigos al BOA porque mi “hijo” Carlos se me fue al DFestorio. Total, tarde como 3 meses para recuperarme y nunca fui con un doctor, me quedo una bolita en la parte superior en la nariz y se me ve sexy (según yo).

Y por ultimo…. Buaaaaa!!!!! Snif…Snif… donde vine a perder mi record. La pinche oreja, para resumir rapido y pronto, es otro pedo esa parte del cuerpo. Una vez fui al CUMAI en la UABC y me hicieron una operación chiquititita con anestesia local, y me quedo muy bien y me fui yo bien contento. Y se me volvió a inflar. Chingada madre!!!!!! Ya estoy arto, voy con un especialista, y fui con una Dra. Otorrinolaringologo, me vio la oreja y m e dijo que estábamos a tiempo, que no se me había muerto el cartílago, me dijo que tenia que hacerme una operación menor y drenar durante 3 días la sangre, y después cerrar y que se pegara el cartílago con la piel. Sobres!!!! Le dije yo, y me fui, le comente a una amiga y ella se ofreció a llevarme con la Dra. y llevarme de nuevo a mi casa, le dije que no hacia falta.

“Nooooo la anestesia en cualquier parte del cuerpo te desequilibra y pueden fallar los sentidos para manejar”- decía ella con insistencia “Sisisisisisi”- contestaba yo tirándola a loca.
Un primo me dijo que casi chocaba por una anestesia local en la pierna, mis papas son Dres y les llame y les pregunte y me dijeron que era cierto que no debería manejar aunque fuera menor, que con anestesia local y tan cerca del oído (por cierto el oído mantiene el equilibrio) podía sufrir un desequilibrio. Bueno… me llevo mi amiga y cuando la Dra. me estaba operando se quedo sorprendidísima porque nunca me queje, bien tranquilo, nada nervioso, no me dolió, y platicando como si estuviera en un cafecito. “Mira nada mas que valiente eres, en verdad me sorprendes”, y no pude contenerme contestarle como una vez le conteste a mi amiga dentista “Pos claro Dra. soy hombre y no me quejo y no me duele” – jajajajajaja soltamos la risa los 2 y yo con un sangrero en mi oído.

Ya salí de la operación y me puso un vendaje pa’ la verga!!!! Como si fuera la negra Tomasa, “no me chinge Dra. no mames con ese vendaje ¿para que sirve?” le pregunte porque me lo iba a quitar mucho a la chingada, no iba a estar 3 días con esa madre.

Redacte este post, porque si no hubiera platicado con mi amiga, ya no recordaría mis accidentes, es mas se me habían olvidado, solo me acordaba el de la nariz y la oreja porque fueron el año pasado. Para en un futuro leer este post y acordarme.

La ruta del vino

2007-01-05T09:03:00.000-08:00

Hace ya algunos meses de esta singular experiencia que realice con mi primo Roberto y mi madre, se volvió a repetir la segunda semana de Diciembre ya con más primos pero me gustaría platicar la primera experiencia ya que lo viví con mi madre.

Habíamos quedado en ir a la ruta del vino varios primos que querían realizar esta experiencia en Valle de Guadalupe, Roberto se enojo porque como muchas otras veces lo dejan plantado y pues se le alboroto el gallinero y nos invito a ir solamente mi mamá y yo, anticipándole que andaba muy corto de dinero, pero le valió verga, y dije yo “Pues si a él le vale verga, pues a mi me vale 10 veces ½ mas verga que a él”. Y así fue, paso por nosotros mi primo a mi casa y nos fuimos en su carro. Los tres estábamos felices y contentos, escuchando canciones de tipo española, un poco de música soprano y puras mamadas falsas que no se que nos paso, pero estábamos escuchando un mierdero, también platicábamos del proceso de la uva, que hay muchas casas que no son reconocidas a nivel nacional pero que aun así realizan muy buenos vinos, y que el clima en baja California es muy recomendable para la uva del vino y que si Fox y la estabilidad económica del país, que si el perro, que si el primo, que si chabelo, que si la cochi, y tu puta madre, no no no no mames nada que ver con nuestro regreso me cae de a madres.

Por fin llegamos, eran como las 12 de la tarde y llegamos a una casa en donde mi primo anteriormente no había llegado, (el único que había recorrido la ruta del vino entre todos mis primos era él) nos paramos y pues agradable lugar, pedimos una degustación los 3 y en todas las degustaciones empiezas desde los vinos blancos, después lo rosados, vinos tintos de fuerte sabor y por ultimo vinos dulces como si fuera de consagrar, pero se llaman “oporto” (uva muy dulce casi hecha pasa) y pues en esa ocasión nos dieron a probar 8 vinos distintos, o sea 8 copas de vino a medio llenar. Y que muy ricos, que es una delicia, y la chingada, mi primo se calento y compro 2 oportos y 1 vino blanco, Raúl me había comentado que en ese valle vendían un tequila curado con una víbora de cascabel, que muy bueno y la chigada, pues no me voy encontrando esta singular bebida en ese mismo lugar, pero Raúl se había equivocado, era Ron curado con víbora de Cascabel.
“Que ondas primo, no nos podemos ir de aquí sin probar este manjar” – “Arre” – me contesto. Y nos sirven 2 tragos, 1 pa’ él y otra pa’ mi, y lo probé primero y estaba delicioso, mi primo también lo probo y no le gusto “Echa pa’ aca”- le dije y me chinge los 2 tragos de Ron curados en Víbora de Cascabel. No lo quise reconocer pero de esa casa Salí bien servido. Ninguno de los 3 había desayunado y mucho menos comido. Inmediatamente Roberto dijo “Voy a ir a una casa que nunca antes he podido entrar porque sierran temprano y siempre me he quedado con las ganas”. Y salimos echo la madre, llegamos a Monte Xanic y valió madre ya habían cerrado, no nos toco conocer Monte Xanic.

De ahí nos fuimos a Viva Chof, una casa de una familia con descendencia Rusa y pedimos otra degustación, nos sirvieron 7 copas de vino, mi primo se volvió a calentar y compro 2 botellas de vino blanco y destapamos una y nos la empezamos a tomar como caguama, solo mi mamá seguía tomando en copa y pedimos permiso para pasearnos entre los viñedos con la botella abierta, y las personas muy gentiles nos permitieron pasar, todavía tenían uvas las parras y pues comíamos uva, pasas, y tomábamos tragos gordos de la botella. Mi mamá se le ocurrió meter la mano en unas javas donde había uvas echas pasas pero había un chingo de abejas, que por cierto ni mi mamá ni a mi nos dan miedo las abejas y tomo un racimo ella y otra yo, nos llenamos de abejas pero no nos paso nada, entramos al carro y dentro el carro que le pica una abeja en el dedo del medio del la mano derecha.

- Hay hay hay!!!!! hijo de su chingada madre!!!!! – de donde sacare lo mal hablado?
- Que paso? – preguntamos los 2
- Me pico una abeja!!!!
- Haaaaaaa no pasa nada – respondimos los 2
- Me duele un chingo
- Callese!!!! No tiene nada!!!!! – respondimos los 2 ya un poco briagos
- Miren nada más cabrones, mas respeto, jajajaja, ya vamonos.
- Así nos decías tu mamá cuando hermanos niño, si nos caíamos, no tienes nada, si nos inyectabas, no había pasado nada, que si nos mojábamos no nos pasaría nada, si nos pegabas una pela y llorábamos no teníamos nada!!! Pues es ahora que yo te digo que no tienes nada!!!
- Hijo de tu pinche padre!!! Muy Cabroncito!!! Jajajaja

Y ya nos fuimos, pues ya eran como las 2 de la tarde y seguíamos con hambre y Roberto nos pregunto que si queríamos ir a otra casa o ir a comer, y pues decidimos ir a otra casa, destapamos otra botella pero esta vez de vino tinto, comíamos uvas para calmarnos el hambre y mi mamá desde el asiento de atrás nos hacia señales obscenas con su mano derecha y nos pintaba el dedo, porque era el dedo donde le había picado la abeja “Miren cabrones, donde me pico el dedo” y nos hacia como métanse el dedo jajajajajajajajaja.

Llegamos a otra casa y ya mas desinhibidos platicando que ja ja ja y ju ju ju tomamos otra ronda de 8 copas y ya nos habíamos tomado otra botella en el camino, yo ya andaba con un cuete pero sabroso, mi mamá también se tomo esa ronda para olvidar el dolor y ya fuimos a la unidad de salud del pueblo por el primo de Roberto y fuimos a comer las pizzas mas sabrosas que yo haya probado. En esas pizzas pedimos 2 pizzas grandes, un espagueti (de lo mejor que haya comido) y dos botella de vinos mas, aja así como lo oyen 2 botellas mas de vino, mientras esperábamos las pizzas pues a seguir pisteando, y cuando nos acabamos la primara botella nos sirvieron las pizzas y a tragar como cochis porque hacia un hambre para desmayarnos, sin desayunar y eran las 3:30 de la tarde y destapamos la segunda botella y tragando como cerdos los 4 de la botella.

Yo ya hablaba con la lengua dormida y batallaba por sostener la mirada, dejamos al primo Dr y pasamos a LA Cetto, (es lo único que yo ya conocía) y sobres pedimos la degustación, y nos dieron a probar como 6 vinos y una gordas gringas estaba tomando una degustación de tequilas de la casa y ellas hablando con la de la barra “no y que wachu wacha y wuachu wacha y mas wuachu wacha y la verga”
“Haber doña, déme a probar de esa madre” y me tome dos caballitos y me puse a recorrer la tienda, mi primo se compro 3 botellas mas y yo me compre 3 botellas de aceite de oliva (estaban muy baratas no podía des-aprovechar la ganga) 2 botellas de Nebbiolo, 1 de Blancs de Blancs, 1 de Zinfandel de vino tinto y otra de vino Rosado, 2 de Castillo del Rhi y unas aceitunas =)

Y por ultimo nos fuimos a la casa de doña Lupe, que disque muy orgánico todo lo que hacen y lo que venden (para esto mi mamá no nos dejaba de chingar que su dedo y toda esa madre), ahí dentro nosotros inclusive mi mamá teníamos un cuete de peda, pero sabroso, y había una pareja que nos hicimos muy amigos de ellos y nos burlábamos y el tipo muy mal encachado pero el muy puto termino abrazándonos y riéndonos todos juntos mientras hacíamos la degustación de 7 vinos mas y pues que resulta policía mi compa y era policía gabacho y llevaba a su querida que era de Guasave porque la pendeja así nos los dijo y supimos que era su amante porque a la semana mi mamá se lo encontro en la plaza río con una señora gorda y fea rodeado de niños y el muy puerco polecia se hizo el indiferente con mi mamá y mi mamá moría por contarnos el mitoton… pero ya me desvié de lo que estaba escribiendo, ya estoy en harina de otro costal, no y entonces andábamos de beso y beso, cante y cante hombro con hombro y mi mamá preocupada porque ya nos estábamos pasando con las bromas que le hacíamos porque empezamos a contar chistes de Guasave jajajajajajajajaja ya saben de la fama de los de Guasave.

Nos tomamos la degustación y mi primo muy verga me dice “que ondas putito, nos fumamos un purito” Arre dije yo y me compre un Montecristo para recordar mi adorada Cuba y empezamos a fumárnoslo afuera del carro, mi primo puso música de Salsa y estábamos en una alfombra de gabaso de uva de color rojizo muy hermoso, y empezamos a bailar salsa con mi madre y su mano hinchada también la invitamos a bailar mientras se hacia de noche. En serio que fue una noche para recordar, mi mama se porto como una plebe de 30 años, no sentí jamás una diferencia de edades. La novia del Roberto se llama Bárbara y se lamentaba que no pudo asistir a esta gran pachanga que teníamos.

Ya que nos acabamos el puro, y no nos veíamos las caras de lo oscuro que estaba el lugar tomamos carretera y nos fuimos a Tijuana, yo me marie bien cabron e intente dormirme, el puro fue mi perdición, termine completamente ahogado, y al cabo de ½ hora de camino “Parate hijo de la verga!!!” y a vomitar se ha dicho, cuando me desperté estaba escuchando la banda, no me acuerdo cual, pero se escuchaba sexy (o sea chingona) y mi primo cantando y ya me volví a quedar dormido.

No se que paso, ni cuanto tiempo dure dormido, pero de repente me despertaron y todo pendejo me bajan del carro

- Mire Dr, le presento mi primo.
- Si, si, si, yo soy, mucho gusto.
- Ella es su madre
- Mucho gusto Dr – Contesto mi mamá
- Pásenle por favor están en su casa – Decía el Dr
- A la verga!!! Porque esta tan oscuro!!!. Huuuuuu todos bichiiiiss – Gritaba yo con las manos en los botones del pantalón
- Jajajajajajajajaja – Soltaron la risa lo 3 a carcajadas junto con todo y Dr

Subimos por unas escaleras con cuartos obscuros, que se encontraba totalmente sola, y llegamos a un 2do piso, y después volvimos a subir otras escaleras súper mega estrechas en las que casi nos caíamos y después de tanta oscuridad, misterio y escaleras. A la verga!!! No mames era un lugar de no creerse, el Dr era tan naco o divertido o tan rara su forma de ser que tenia en el techo del tercer piso una palapa en una de las peores colonias de Tijuana (en el jibarito) con su mesa de villar, sus luces de discomovil, una barra llena de licores y de cheve y una manta en donde sale una foto gigante con su 6ta esposa diciendo en la parte de arriba, “bienvenidos a su casa” y después de tallarme tanto los ojos no me había dado cuenta el que Dr pirata ese, estaba con un sombrero de palma todo desmarañado que usa el costeño y toda la gente bailando, morritas, rucos, no tan rucos y hasta mas avanzada la peda Roberto nos explico que era su cumpleaños e invitaba a todos los representantes de los laboratorios para llevar buena amistad y además porque hace buen desmadre, Barbara atiende a este Dr, y de ahí salio el conecte.

Mi mamá, al modo imprudente de decir las cosas le pregunto.

- Haber haber, cuantos años tiene, porque ya se le ve las arrugas al niño
- Cuantos me calcula???
- Unos 45
- Nop, tengo 53
- Que que!!!!??? Traga años y esa chabalita que sale en la foto??? Es tu querida???
- Jajajajajaja no es mi esposa, trabaja de secretaria en mi consultorio
- Que que???
- Es mi 6to matrimonio y tengo 16 hijos
- QUE QUE!!!!!!!! Oiga y cual es su obligación en este mundo. ¿Repoblar la tierra o que chingados?
- Si mira al muchacho que esta asando la carne, es el 2do más grande de mi primer matrimonio.
- A todos los mantienes??? – Preguntaba mi mamá mientras asentía nuestro salvador del mundo
- Ha pues no estaría mal que te capen, jajajajajaja. Salud!!!!
- Que a toda madre es la Tia Mary. ¿Verdad tia mary?
- Así es sobrino, salud y choque las copas. – Y mientras nos enseñaba el dedo hinchado de mi mamá en forma obscena
- Oye Roberto, ¿y Barbara? – pregunto el Dr
- Haaaaayyyyyyy!!!! No pudo venir.
- Cuando llegues ahora le diras Itaaaaa Itaaaa, porque no vas a poder decir Barbarita, solo dirás el final de su nombre, Itaaaaa

Jajajajajajaja pinche ruco buen pedo, nos quedamos pistiando ahí durante 4 horas y ya eran casi las 3 de la mañana cuando salimos de ahí yo me lleve el carro. Pusimos al recodo (de la música vieja, porque la nueva la vomito, que se vayan a la verga) y cantando todos hasta mi mamá a toda madre.

Mi mamá nunca se pasa de copas y ella estaba solo disfrutándonos, del desmadre que estábamos haciendo. Se divertio mucho el ver como nos pacíamos, nos divertíamos, como bebíamos, como contábamos chistes, como le contábamos cosas que no se deberían contar cosas a las mamás, total, llegamos al Depto. Y este wey se fue a gritar a la casa de la Barbariiiiita Itaaa Itaaa .

Al día siguiente no cabíamos de la felicidad mi mama y yo de haber vivido esta experiencia. Yo se que mucha gente no disfruta de esta manera a sus padres, pero gracia a Dios nos brindamos la oportunidad de disfrutarnos y compartir un buen desmadre. Y nunca se awito por lo que hacíamos o por lo que decíamos, siempre tan alivianada como siempre y tampoco se awito porque no la pelamos por la picadura de abeja.

Mi madre es una madre completa, me lleno de valores, me educo, me dio principios, temor y amor a Dios, respeto a los mayores, para resumir, me dio AMOR y me enseño AMAR mi prójimo. Todo lo que engloba esa palabra ella me lo dio.

Momento Priceless

=)

Las posadas del trabajo

2006-12-14T17:59:00.001-08:00

Mañana será la posada en mi trabajo y tengo casi 2 semanas sin postear algo. No me gusta subir videos pero en esta ocasión lo hago porque un amigo me lo pidió.

Este video no lo hice yo. Un gordito bonachón lo hizo y me dijo hace tiempo que lo subiera haciendo reconocimiento a mi trayectoria pedistica

Voy a redactar un poco antes de que vean el video…

Anteriormente ya había comentado que era un campeón para los fondos, pues bien Nilza es una ex compañera de trabajo que quiero mucho y ella pues… mmm.. este… pues es bien pinche compa, ustedes saben no!!! Entonces ella terca que me quiere jugar unos fondos:

- Que ondas pinche chochos te juego unos fondos!!!
- No mames Nilza, yo no juego con viejas
- Tienes pinche miedo que te gane una mujer verdad.
- Pfff jajajaja no me hagas reir
- Andale chocho, no le saque culon
- Huuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!! – Dijeron Todos
- Como chingas te voy a dar gusto.

Pusimos las reglas y … 1… 2… 3… Y mocos Le gane bien cabron y todos me levantan en brazos y la verga y un pinche desmadre curado, después de eso me pidió la revancha y pues, no mames no era para revancha le gane por un chingo, “andale pues, te voy a dar revancha pero ya no estés chingando”

Y le volví a ganar por un margen amplio. Los que no me conocían muchos le iban a ella y después de ahí provoque muchos retos de gordos inmensos y de un flaco alto que sale atrás de mi, pero les dije que no, que ya no jugaba, que les jugaba en otra ocasión. Nilza al tiempo llega conmigo y me felicita “chocho estas bien cabron, solo dame la oportunidad de fondearnos un baso de cazadores (tequila) y ahí muere” - “Arre!!!” dije yo - y nos fondeamos la mitad de una botella de tequila entre ella y yo, que por cierto era un tequila que se habia ganado en la rifa del trabajo.

Yo segui pisteando a toda madre como hasta las 4 de la mañana, era jueves y al dia siguiete a trabajar, jajajajaja si como no, fue una imagen para recordar, nadie trabajo en la oficina, unos estaban dormidos en los escritorios, otros devolviendo las tripas de la cruda que tenian en el baño, a mi me quería cargar la verga, pero me puse a pistear dentro del trabajo para que no me llegara la cruda, esa misma noche manejamos hasta Hermosillo, no mames, casi me quería morir.

Esa ocasión fue la posada mas chingona que en un trabajo yo haya vivido, el secreto fue que ... nada se planeo, no fue familia directa (esposos, hijos) y pues todos nos pusimos como “Toñones”

Mañana será otra de esas pedas y el sábado tengo competencia de Fitness en la UABC. Jajajajaja haber como chingados le hago, haber si no me desmayo =p

Nilza mis respetos, eres una gran amiga tqm

¿Ciego y sordo?

2006-11-27T09:19:00.000-08:00

Esto paso en Diciembre del 2005…

Estaba en Guamúchil Sinaloa, toda la familia por parte de mi madre estaba reunida en la casa de mis abuelos, (siempre nos llegamos a juntar como 30 personas en la misma casa) y en la hora de la comida empezó a oler demasiado a gas. Todas mis tías e incluso mi madre empezaron a buscar la fuga de gas sin éxito alguno. Todas dieron por hecho que el gas se estaba terminando y es por eso que olía mucho a Gas.

Anterior a eso, muchas experiencias de esas e vivido anteriormente sin accidente alguno, así que ni le di importancia, siempre pensaba “pinche gas, siempre hule bien cañón pero nunca ha habido un accidente” y pues no le di importancia alguna, me quede con la idea que dijeron las mujeres, “se esta terminando el gas”

Ese mismo día todos estaban dormidos y yo acaba de regresar de la peda, no llegué muy pedo como siempre acostumbro a ponerme las pedas en Diciembre, digamos que mas o menos servido, pero no pedo. Abrí la puerta y Olía a gas Cañón, me ofendió la nariz al entrar a la casa. Toda la casa estaba encerrada y por lo mismo todo estaba penetrado a Gas.
Es muy habitual en los hombres que cuando regresas de la peda siempre vas a la cocina a prepararte unas quesadillas o unos sanwiches para dormir con la panza llena aunque no tengas hambre, pero por ley siempre llegas a comer algo antes de dormir.

Pues si me preocupe de que olía un chingo a gas pero con la misma peda me valió madre y dije yo “No pasa nadaaaaaa!!!!!!” y fui al refrigerador, saque un poco de queso y tortillas y me acerqué a la estufa, antes de prenderla mire si estaban prendido los pilotos y mire que si lo estaban, así que dije yo, “si están prendido los pilotos y esta casa sigue de pie pues ni modo que me pase algo a mi”. Aun así agarre un encendedor y empecé a prender la parrilla y prendí la estufa, estuve en la cocina como una ½ hora cocinado y comiendo de pie en el lava traste y enseguida de la estufa. Recogí y lave la suciedad que hice en la cocina y me fui a dormir. Ya eran como las 3 de la mañana cuando me dormí.

Lo que redactare a continuación es el sueño que tuve en esa noche, todo lo soñé en tercera persona…

Era como un “deja vu” Estaba observándome como es que hace unos minutos estaba entrando a la casa con la misma ropa, y regresaba de la misma fiesta, me dio la misma impresión repugnante del olor del gas, di los mismo pasos hacia el baño y posterior a eso a la cocina, agarre la misma cantidad de queso y la misma cantidad de tortillas, tenia la misma actitud de “me vale verga no me va a pasar nada” y cuando tome el encendedor y lo encendí para prender la parrilla, exploto la estufa abriendo la puerta del horno y mis ojos estaban muy abiertos, pude observar completamente como es que el fuego entro en mi iris y toda esa fuerza naranja me expulso volando y me estrelle de espalada contra el refrigerador, la violenta lumbre y la fuerza de la explosión del gas me hizo volar como 3 metros con una fuerza sofocante, mi cuerpo entero quedo aplastado contra el refrigerador y en cámara lenta observaba como es que mis piernas volvían a tocar el suelo sin fuerza hasta caer con mis glúteos y mis piernas estiradas con mi espalda arqueada y mi cabeza apuntando hacia el suelo sin fuerza.
No podía respirar, estaba totalmente sofocado, y cuando por fin pude tomar una bocanada de aire, lo hice solo para poder hacer un grito ensordecedor llamando a mi madre, (ese grito aun lo puedo escuchar y me inquieta el espíritu, es algo indescriptible ese grito) mientras gritaba observaba claramente que mis tímpanos se habían reventado porque en cada oído observaba como escurría sangre. En ese momento observe como es que perdía mi preciada vista y mi sentido del oído.

Fin del sueño…

Desperté inquieto gritando, mi madre se despertó y me dijo:

- Hijo!!! ¿que tienes?
- No… nada… una pesadilla – no podía responder, de lo agitado que estaba
- ¿Estas bien? ¿De que se trato?
- Si ma’ gracias… estoy bien. Mañana te cuento la pesadilla.
- Como huele a gas!!!
- Si ya se, pero ya hay que dormirnos.

Y me volví a dormir con el espíritu inquieto y con el corazón agitado, la respiración agitada, pero concilie el sueño. No se que volví a soñar, pero a la ½ hora de haber vuelto a dormir, mi sueño fue interrumpido por una explosión demasiado fuerte y mis ojos aun cerrados observaron un destello. Todos en la casa nos despertamos y todos asustados e inquietos haciendo preguntas que fue lo que había sucedido, al salir del cuarto la casa estaba llena de humo, y cuando camine hacia la cocina observe que la puerta de la estufa estaba abierta como en mi sueño y observe el refrigerador y recordé como me miraba en el sueño.

Empecé a temblar muy fuerte y casi me era imposible mantenerme de pie, todos empezaron hacer un escándalo por lo que había pasado pero mi mente estaba en otro mundo, estaba volviendo a ver el sueño pero con los ojos abiertos y cuando pude volver en mi, salí al patio y desconecte el gas y a chingar a su madre con la fuga.
La cocina quedo hecho un desmadre, era obvio, pero yo no volví a dormir, me quede pensando en lo siguiente.

¿Como chingados pudo haber sucedido esa explosión? ¿Qué chispa de fuego pudo haber prendido esa concentración de Gas?

Fue ilógico todo!!!! Mi razonamiento no daba crédito. Mi familia se empezó acostar como a las 11 de la noche y encerraron la casa, así que la concentración de gas era más fuerte cuando yo regrese de mi fiesta, cuando llegue a la casa eran como las 2:30 am o sea que tenia como 3 horas ½ de concentración de gas cuando yo prendí el encendedor y cuando exploto si acabo llevaba una hora concentrándose después de haber apagado la estufa, las probabilidades no me daban, en teoría ese sueño debió de haber sido realidad, en verdad a mi me tocaba esa explosión. Empecé a temblar y mis pies y mis manos se pusieron heladas y empecé a orar, dando gracias a Dios, a la mi virgen del Carmen y a mi ángel de la guarda que me protegieron de esa explosión. Pero me dejaron ver lo que me iba a pasar, me dieron permiso de ver de lo que me salve.

Es algo indescriptible…

Cuando mi madre despertó, inmediatamente le describí mi sueño, mi mamá me abrazo bien fuerte y solo me dijo “no cabe duda hijo, como te quieren allá arriba”

Cuando salimos de la recamara mi tía Silvia sufrió una intoxicación por tanto gas que respiro en la noche y la tuvieron que llevar con un Dr.

Mi mamá con gusto y dejando atrás el accidente les comentaba a cada persona el sueño que había tenido, y expresando el milagro que había sucedido.

Si me concentro y recuerdo el sueño en la actualidad, el grito que pegue de auxilio a mi madre aun me da escalofríos.

Estoy seguro que de muchas otras cosas me han cuidado desde arriba, porque me he expuesto a muchas cosas, pero pocas veces puedo ver con exactitud de que fue de lo que me salve.

Estoy muy agradecido de ello, soy una persona muy afortunada.

Gracias al cielo.

Otra historia parecida “La virgen del Carmen es mi patrona”

Ahí cuando se te pase el enojo me hablas

2006-11-20T11:43:00.000-08:00

Hay veces que me siento tan bien a tu lado, que muchas veces pienso en formalizar nuestra “amistad”, nos reímos mucho, tenemos metas en común, formas de pensar en común, bailamos súper bien banda y salsa, nos acoplamos en muchos sentidos y me encantas!!! Tanto así que puedo decir con toda mi cara llena de placer “¿pos que rico no!!!!?”.

El otro día me saco de onda la siguiente conversación por el msn.

- Yo súper contento de encontrarte en el msn: Hey que ondas, ¿Cómo estas?
- Ella toda indiferente o no se que pedo: Bien gracias y ¿tu, que haces?
- Aquí trabajando en un proyecto bien fuerte
- En serio, pero si es sábado!!!
- Si ya se, pero no voy a dejar de trabajar hasta el martes, o sea que también en domingo tengo que trabajar.
- Y, chale, que mala onda.
- Oye, ando un poquito chipi, ¿ya comiste?
- Nop
- Vamos, te invito a comer =)
- Hay no corazón, están arreglando cosas aquí en el trabajo y no puedo.
- Yo con actitud de que entiendo que no me puede acompañar: =(
- Ella con un comentario que no se a donde quería llegar: No te pongas triste, ¿Por qué no invitas a otra?
- Yo molesto: No me gusto tu comentario
- Ella, sin yo entender a donde quería llegar con su comentario: ¿Qué? ¿Apoco no?
- Yo todavía molesto: ... … … (no conteste)
- ¿Te molestaste?
- Si, la verdad que si me molesto tu comentario, no estoy enojado, pero si estoy molesto con lo que dijiste, así como dices, si quiero que alguien me acompañe a comer júralo que alguien me acompaña, pero ese no es el caso, si te invite a ti es porque quiero ir contigo, y no con otra como tu dices, si quiero salir con otra a ella la invitare, y sabes que, prefiero ir solo…
- Discúlpame si te hice sentir mal.
- Yo todavía molesto: … … … (no conteste, porque estaba analizando las cosas)
- Ella después de 3 o 4 minutos: Hay pues, ahí cuando se te pase lo enojado ahí me hablas.
- Yo mega ultra emputado @#$%^&*^%#@: Sale pues. Bye

No importa hace cuanto tiempo paso esto (es un ejemplo de lo que casi siempre me pasa), la verdad es que no se que debo pensar o como debo de tomar las cosas, no se si exagero o si estoy bien.

Cuando me quede callado analizando las cosas, me estaba cuestionando si estaba exagerando las cosas.
Creo que no estaba exagerando las cosas simplemente estaba “molesto” con su comentario, el estar molesto te puede llevar a varios estados de animo y yo podía elegir entre de indignación, enojado, indiferente, triste o de broma. Por tratar de no pasar ese comentario a mayor, lo tomaría en broma, pero si me molesto horita, me molestara sus “bromitas” mas adelante. Pero eso vale Verga!!!!

Lo que si ya no soporte fue su contestación. Que pedo!!!! O sea, ahí si me llevo a un estado de enojo cañon.
Es cierto, yo he aplicado el dicho de “el que se enoja tiene 2 trabajos, enojarse y contentarse”, pero yo le hable en buen plan para salir a comer y distraernos tantito del trabajo. Creo que no me merecía una contestación así.

Y todavía no se que actitud tomar ante estas situaciones, bien cómodas ellas, le echan la culpa y decisión completa a uno. Yo simplemente aplico el “si yo no la regué, no tengo porque estar buscando remediar algo que no provoque”

A lo mejor en esta conversación seria muy drástico aplicarlo, porque en realidad no ha pasado nada, pero si podría decirse que me “lastimo” su comentario. Como si le valiera, ¿le vale madre si le hablo? ¿le vale madre si me enojo? ¿le vale madre si no le vuelvo hablar? ¿Qué va a pasar si no le hablo? ¿Qué tanto puedo perder o ganar si le hablo? …

No se… es un sentimiento muy extraño que en esta ocasión me es difícil plasmarlo con letras, esta todo encontrado porque existe, el enojo, el orgullo, la dignidad, el respeto, la indiferencia, la felicidad, la tristesa.

Pero asi somos, bien pinches complicados.

No se que debo hacer y como reaccionar, son muchas las veces en las que me encuentro en este tipo de situaciones y aun no le puedo dar una salida a todo esto, hasta la fecha no se si debo hacer algo, no se que sentir …

Y la pregunta que mas retumba en mi cabeza y me molesta un chingo es … ¿estaré bien?

Cerveza no!!! Gracias

2006-11-20T11:36:00.000-08:00

Tengo como 5 post por redactar y ya los tengo digeridos (osea listos para redactar) nunca consulto que si que tipo de post quieren que redacte. Bueno en esta ocasión haré una excepción, lo haré porque así lo quiso una niña bien pillina…

Había una posada en la casa del Manuel, y pues las posadas sin licor pos no valen pa’ pura verga!!! Pero me dolía un chingo la garganta y el frío que hace en Tijuana esta bastante “regular” así que decidí por pistear lo que no estoy acostumbrado. Llegue a un Oxxo y me compre una botella de tequila y pues en Diciembre ponen un chingo de promociones y una del tequila era que en la compra de un litro te llevabas ¼ de litro gratis.

Yo tengo una teoría muy personal, si tienes gripa, no hay nada mas efectivo que una buena peda, pero tiene que ser asquerosa, no importa con que lo hagas, con cerveza, whiskey, tequila, vodka, gasolina, aguarras o los mismisimos miados de tu perro. Pero el chiste es ponerte hasta las manitas, y al día siguiente santo remedio, ya no tienes gripa. Haaaaaaa pero pobre de aquel imbecil que no se ponga hasta la madre, porque la gripa empeorara y les cargara la mismísima chingada.
Siempre he dibujado en mi mente al virus de la gripa como bichos que cagan el palo y se ponen a enfadar, pero cuando te pones una peda extrema, tu sangre esta tan llena de alcohol que hasta esos bichos se ponen hasta el culo de pedos y cuando están viajando en el torrente sanguíneo pues no pueden manejar de los pedos que andan y se estrellan y se matan todos a la verga. Y al día siguiente pues no quedo ninguno vivo porque no pudieron llegar a sus destinos finales por andar manejando pedos.

Pero no tenia alguna teoría para tratar los dolores de garganta, así que decidí por comprarme un tequila, ¿Por qué compre tequila? Simple. Cuando te duele la garganta te dan te dan un tesito caliente para aliviar un poco el dolor. Entonces siguiendo ese principio básico de calentar la garganta para aliviar el dolor, pues compre tequila para que no lastimara mi garganta.

Hace 4 años de esto. Y por fin llegue a la casa del Manuel, ya estaban todos los que deberíamos de estar, creo que fui el ultimo en llegar y todos quedaron extrañados de que llegue con tequila, todos me hicieron carrilla y yo les respondía que era mi jarabe para la garganta. Empecé a tomar tequila y pues como soy bien hombre me lo tome así puro, sin limón, sin sal, sin refresco de toronja ni ninguna puntería de esas.
Cuando menos lo pensé ya llevaba media botella, yo solito. Y estaba bien completo, no sentía síntoma alguno de borrachera, así que dije yo “a chingado, a chingao, a chinga” pues porque no me la tomo toda la pinche botella, y así fue que me propuse tomarme por primera vez en mi vida 1 litro de tequila yo solo en una noche.

- A la verga chocho, ya casi de te acabas la botella, ¿Cómo estas?
- A toda madre, poquito pedo, pero nada mas.
- No mames, cabron jajajaja que cabron estas, eres mi idolo si te la tomas tu solo.
- A huevo que yo solito me voy acabar esta madre. Paciencia mi querido saltamontes y yo te instruiré en como beber una botella de tequila.
- Te vas a poner hasta el culo.
- Pues ese es el chiste que no…

Y que me mamo toda la pinche botella, nuuuuuu mames, era el heroe de la posada, todos me hacían fiesta. Si estuviera la canción de “za za za” todos me la hubieran cantando y aplaudido, pero todavía no existía. Me subía arriba de las sillas a bailar y seguía preparando tragos. Sentía calor y me quite la chamarra, y el dolor de garganta bien gracias la made mucho a chingar a su madre. “Hey Gordo, no tienes mas tequila por ahí” y me había contestado que no y yo, no mames no me quiero cruzar, (cual cruzar si ya estaba en otra dimensión) con la mirada des orbitada me acorde de la pachita de ¼ de litro y pues fui por ella al carro. Y entre a la cocina y ahí estaba la mamá del Manuel, no se que chingados, creo que tomando agua o haciéndose algo de comer.

- ¿Qué ondas chocho, como andas?
- Nooooooo quesque llevo una botea de quelitita yop solitooooo – Agarrándome de la barra de la cocina, eso si, no podía dejar la oportunidad de presumir mi hazaña.
- ¿Y que traes en la mano?
- Más chupeeeee
- Mira nada mas cabron, andas hasta el culo y vas a seguir pisteando.- Asentía con mi cabeza
- ooooo doña, no la juegue necesito algo en que echar mi tequilita
- Pero con una condición.
-¿?
- Que me des tantito
- Haaaaaaa huuuueevvvooooooo, es mas chupe conmigo.
- Cabrón no me alburees
- Nombreeeee como cree que yo; no ya en serio a pistaer este tequilita. Me cae de a madres que es bien curada, es mas, con estas tasitas, como si fuéramos a cafetear, jajajajajajaja

Y pues que nos pusimos a pistear con unas tasitas jajajajaajaja no mames, éramos la cura de la fiesta, porque dicen que me veía mega estupido pisteando con una taza y con mi mirada des orbitada y la boca toda chueca, todo mi cuerpo bailando para balancearme y no caerme.

“Ya valió verga se acabo el tequila” y ya no había nada de tequila gracias a Dios porque me cae de a madre que hubiera pisteado. Me dieron ganas de orinar y me fui a la calle. Linda me acompaño y yo me le quede mirando, “que ondas morra me vienes a espiar como hago del baño” Ella no mas se reía, y ya que termine empezamos a platicar, me acuerdo que en casa del Manuel hay 2 palmeras grandísimos, me recargué en una de ellas y lo que contare después de aquí es porque los demás me lo contaron porque se me borro el tape.

Resulta ser que después de platicar un ratito con linda ella insistió en entrar a la casa y que me puse necio y no me hizo entrar a la casa, en eso que me puse a pelear con mi sombra y empecé a golpear la palmera, le tiraba de patadas porque me quejaba de mis manos, y hasta patadas voladoras como los de la lucha libre. Linda se puso muy nerviosa por todo lo que hacia. Después de ponerle una madrina a las palmeras me subí al cofre de mi carro y empecé a brincar y me resbale y me caí, intente levantarme, pero mejor me acomode arriba del cofre y me empecé a dormir. Linda me jalaba con mucha insistencia para entrar pero seguí de pinche necio. Ella admitió que no podía conmigo, así que entro y pidió ayuda como loca desesperada diciendo que estaba muy grave y la cochi y la verga. Cuando salen mis amigos estaba tirado dormido a la mitad de la calle. Me querían levantar y me negaba, alegaba que estaba bien cómodo que me dejaran dormir, y les gritaba “ojetes porque no me dejaban dormir”. Mi buen amigo Troncoso junto con Raúl, me subieron al carro del Troncoso. Pero batallaron porque dicen que pelearon conmigo para meterme al carro como si me fueran a meter a la patrulla, y gritaba bien culero y me agarraba de las puertas y del guardafango delantero para no entrar. Y hasta que me metieron y recostaron el asiento me dormí, como bebe.

Lo que seguiré contando ahora si ya me acuerdo.

- Chocho levantate!!!! – me decía el troncoso en su casa en Rosarito, dentro de la cochera
- No no no no!!!! Déjame aquí, ya estoy bien dormido y bien a gusto.
- Chocho, chingado, levántate, vamos a la casa.
- Que noooooo!!! Ya te dije, no me muevas porque me duele la cabeza.

El Troncoso todo desesperado me agarro a la fuerza y me empezó a sacar del carro, pero yo agarre el freno de mano para no salir, cuando me solté del freno mano del carro, me agarre de la puerta, y otra vez del guardafango. Me levanto y me hizo caminar, mi brazo en sus hombros y cuando iba a entrar a la casa le dije, que se esperara, con mucha insistencia, que tenía ganas de guacarear. Y devolví las tripas. “Ya vez tronco, por tu culpa, para que me sacas del carro” jajajajajaja todavía culpaba al troncoso del vomito, porque al sacarme del carro me marie todo. “YA CALLATE Y DUERMETE!!!”

Al día siguiente…

- Quien vomito en la puerta!!! - Preguntaba el papá del troncoso,
Ya valió vergaaaaaa pensaba dentro e mi.
- Pues el chocho – contesto el troncoso
- ¿Y como amaneciste?
Me quede reflexivo por un minuto, y pues la verdad no tenia cruda, y me di cuenta que el dolor de garganta se había ido.
- Sin dolor de garganta – con cara de cínico =)

Pues con esta hazaña acabo de confirmar otra teoría.

Así que si están enfermos de gripa o dolor de garganta, ya saben que hacer, el Dr Chocho se los recomienda.

1 ¼ de tequila, no mames, que pinché cabron soy

No me dieron mi lugar

2006-11-06T08:35:00.000-08:00

Esto pasó poco después de haber regresado de Cuba, hace como 1 año 8 meses, y unos días antes de mi fiesta de 24 años. Mis 23 años los viví con mucha intensidad, demasiada intensidad. Mi viaje a Cuba lo redactare dentro de muy poco, solo que me estoy armando un poco de valor para poder contarlo porque estuvo bastante “regular”.

Muy bien, quiero que presten intención a esta niña que ahora citare porque después volverá a salir en post futuros, la llamare “morena”. Antes de estar saliendo con ella siempre había salido con mujeres de tez blanca y gueras, siempre ha corrido el rumor que las morenas son de “fuego” y ya me quería quitar la curiosidad de una vez por todas.

La “morena” y yo nos conocimos en la universidad en unas de las pocas clases que llevamos en la mañana, ella siempre sobre salía de todas las demás por su porte, su figura y su forma de vestir, tiene un cuerpo excelente, esta totalmente proporcionada en gluteos, cintura y busto. Al caminar por los pasillos y por los patios de la universidad destacaba por su caminado elegante y segura, siempre con su espalda recta y mirando al frente, ella es de 1.70 mts de estatura y era muy criticada por las demás mujeres (por envidia creo yo) porque argumentaban que era una “cualquiera” sin fundamento alguno. La “morena” es demasiada coqueta y se podría interpretar a lo que decían las otras mujeres envidiosas. Ella es muy transparente, puedes platicar de cualquier tema sin perjuicio, y es muy inteligente. Puedes hablar con ella de cualquier tema y el tema del sexo lo podíamos platicar bastante bien sin vergüenza alguna.

Como abordar el tema… mmmm….

Antes de llegar a esta historia teníamos años de conocernos, una vez, la primera vez que me invito a una fiesta le dije que tenia otra fiesta con mis amigos, que saldría temprano de esa fiesta e iría con ella a la fiesta donde se encontraba, claro que iría, estaba muy bien, y me interesaba para algo mas que una amistad, ustedes me entienden.
Ya estaba un poco pasado de copas cuando me retire de la primera fiesta y llegue con ella, creo que tenia 19 o 20 años, y ella me recibió y se quedo conmigo para no sentirme incomodo entre tantos desconocidos, cuando ya estaba un poco mas avanzada la fiesta y el haber injerido mas bebidas alcohólicas me estaba muriendo de sueño, ella me pregunto que era lo que tenia y le respondí que tenia mucho sueño, que me estaba callendo de sueño, se me quedo mirando por unos segundos, levante mi mirada y como un acto inconsciente y reflejo le dije “Quiero que duermas conmigo esta noche” Ella abrió muy grande sus ojos y se quedo pensando, “nunca antes, nadie me había dicho eso con tanta franqueza” mientras sonreía estaba meditando lo que había dicho y yaaaa la cague!!! Mientras pensaba mi tontería ella me respondió “si me gustaría dormir contigo” para mi sorpresa me respondió que quería estar conmigo esa noche, pero no se podría porque estaba rodeada de sus amigos e iba tener problemas si salíamos juntos, me dijo que en otra ocasión.

Esa ocasión la planeamos y dormimos juntos días después =)

Menos del mes me dijo que regreso con su ex novio y yo le comente que para no tener problemas nos dejáramos de ver, que cuando ella estuviera libre otra vez nos llamáramos para recordar viejos tiempos.

Y empezamos a recordar viejos tiempos después de 3 años.

En esos 3 años ya había librado 2 relaciones sentimentales desastrosas que me afectaron de por vida y ahora soy una persona mas calculadora y fría, me auto defino como una persona difícil de volverme a enamorar pero también me auto defino como una persona de buenos sentimientos.

Regresando de Cuba nos volvimos a comunicar y salimos varias ocasiones, yo me empecé a fijar en ella para una relación formal, sentía que ya había superado mis crisis amorosas y que estaba preparado para ponerme de novio con la “morenaza de fuego” y ese dicho esta muy comprobado.

Mi mamá estaba de vacaciones en esa ocasión y estaba viviendo con nosotros, la “morena” me llamo y nos invito a salir a un lugar, a ella le encanta la Trova (a mi no, guacala a la verga, pero todo por quedar bien) salimos Fabián, Claudia amiga de la “morena” y yo. Nos quedamos de ver en el lugar, llegamos nos sentamos pedimos botellas de vino y a platicar.

Cuando se acabo el vino ellas tuvieron la “gran idea” de ir a la plaza del zapato, a mi no me gusta ir ahí por muchas malas experiencias que ya he tenido y en esta ocasión volvería a tener una de las mas desagradables.

Antes de esta invitación de la “morena” y yo, ya le había expresado mis sentimientos días antes, le había comentado de que la estaba tomando en cuenta para andar en serio con ella, pero tenia que conocerla un poco mas, ella también se estaba ilusionanda conmigo, en ese platica que le estaba declarando mi sentir, le hice la pregunta obligada que siempre hago, ¿no estas saliendo con alguien mas? ¿Tus relaciones anteriores ya las calmaste, ya dejaste todo en claro? ¿No tendré problemas con ningún ex novio tuyo o ex pareja o ex amigo con derecho? Y a todas respondió con una negativa, le creí ciegamente, porque las relaciones se basan en la “confianza”.

Pues llegamos a la chingada plaza del zapato, entramos al “Cinque” en aquel entonces, nos la pasamos poca madre, después de eso yo les comente que un amigo tenia una fiesta en una casa (prefiero mil veces las fiestas en casa, me encantan) y pues pagamos la cuenta del lugar y salimos. Cuando estábamos caminando por los pasillos de las afueras del lugar Claudia tomo el brazo de Fabián y la “morena” tomo mi brazo, dimos como unos 30 pasos y en eso alguien tomo de la mano muy violentamente y jalo a la “morena” apartándola de mi, le empezó a gritar y reclamando que si que chingados hacia ella conmigo, que si quien era yo y me empieza a gritar a mi también, me gritaba enfrente de ella que el era su novio, que si porque chingados estaba saliendo yo con ella.
A la verga!!!!!! Me quede helado, empecé a temblar por encontrarme en una situación así, siempre tiemblo antes de empezar a pelear. Claudia tomo mi brazo y me dijo “vente, por favor sígueme, déjalos”

- Claudia ¿es su novio?
- No, es su ex novio
- Entonces ¿que pedo?
- Vamonos, déjalos solos, vamos a la fiesta de tus amigos
- No ni madres ella viene con nosotros, ese bato no es su novio y le esta gritando bien agresivo, si ella llego con nosotros tiene que salir de este lugar con nosotros
- Vamonos!!!
- No!!! Ni madres!!!!
….
- Que pedo!!!! – me grito el pinche loco del ex novio mientras se quitaba su chamarra, estaba haciendo un mega panchote, toda la gente mirando y el bato haciendo su ridículo. Me cagan los “hombres” (si se pueden llamar así) tan escandalosos e imprudentes
- Cero bronca compa!!! – le contestaba
- Quieres salir con mi novia??!!!
- ¡¿Cual novia?!
- Pues ella pendejo, ¿Qué? Me quieres ver la cara – y se deja venir corriendo.
- Ella me dijo que no es tu novia, y somos solo amigos!!!! – el ya venia a la carrera a golpearme, acto reflejo voltee a ver a mi alrededor, mire a Fabián que estaba listo para los golpes, me lo indico con su cabeza, voltee atrás de mi para ver el espacio que tenia para poder caminar hacia atrás, voltee a todos lados para ver si no había policías o guardias de seguridad. Observe sobre todo si no había policías porque tenia miedo de que me arrestaran por la santa madrina que le iba a propinar a ese pobre imbecil.

¿Porque estaba tan seguro que lo iba a madrear?, porque los hombres que saben pelear no son escandalosos, callados llegan y te rompen la madre, los que son bien escandalosos y hacen sus panchotes solo gritan y blasfeman, se ponen detrás de la gente para que según ellos “los detenga”

“Cero broncas compa!!!” le grite por ultima vez, no quería pelear, pero el ya se venia a la carrera con la cabeza por enfrente (otro signo de que no sabe pelear) avente mi pierna derecha hacia atrás para montarme en guardia y cuando ya estaba en distancia prepare mi puño derecho para tirarlo en forma de recto y justo cuando estaba liberando mi golpe Claudia se avento en medio de nosotros 2, el pendejo se asusto por la reacción que tuve y Claudia lo agarro y le dijo que se largara, el se empezó a esconder detrás de Claudia y yo solo lo miraba con mi quijada bien apretada. Si el quería golpearme de verdad lo hubiera hecho, solo fue un pinche “payaso”

Aparte que yo catalogo a los hombres en 2 tipos, los hombres que son realmente hombres y cabales y los “payasos”, el era un completo payaso.

El volvió directo con la “morena” y la jalo y se fue con el.

En ningún momento ella me dio mi lugar. Por eso tenia sentimientos encontrados porque no sabia que hacer, si ella me hubiera dado mi lugar, claro que sin pedirle permiso a nadie la rescato de ese “payaso”.

Claudia tomo mi mano y me saco de ese lugar, Fabián venia detrás de nosotros.

- Claudia, no supe que hacer.
- Estuviste muy bien, no te preocupes – dándome ánimos
- Es que se fue con el y, y , y …
- No te preocupes, déjalos que ellos arreglen sus diferencias
- ¿Quede como un cobarde?
- Nooooo por su puesto que no, te viste muy bien, pensaste las cosas antes de hacerlo, eso habla muy bien de ti – no se si fue cierto o solo lo dijo por darme ánimos.

Con el corazón todo triste nos retiramos de ahí y deje a su suerte a la “morena” con el “payaso” de ex novio. Llegamos los 3 a fiesta del primo del Poncho y tomamos una cerveza, la primera cerveza me la empine y me la tome de un solo jalón, para pasar el trago amargo que había pasado…

Claudia es muy guapa también y Carlos la “bestia” Solís le hecho el ojo, y empezaron a platicar.

- Ella practica box, Solís – le dije
- ¿En serio?, yo también practique Box en los Mochis, haber tirame un golpe a la cara
- No claro que no te voy a pegar
- Te doy un motivo
- No lo hagas!!! – con cara molesta
Y la pinche “bestia” le agarro una nalga, jajajajajajaja
Zurcos!!!! Le tiro un derechazo Claudia en forma de recto y se lo conecto sólido en la pura barbilla
- A la verga!!!!!! –gritaba la “bestia” - si sabe pegar, me duele!!! me duele!!!
- Te dije que no me dieras un motivo – le decía Claudia entre enojada y riéndose
- No mames, que cabron pegas, me dolió bien cabron, no pues si sabes golpear, no eres la típica que tira una cachetada.

Claudia tiene fama de que es buena para los chingazos en la calle, a pesar de ser tan Guapa y cuando les digo que es Guapa es porque lo es.

Nos la estábamos pasando bien pero no lograba borrar de mi mente todo lo que había pasado, cuando de repente a las 3 horas de haber llegado a la fiesta la bestia estaba en vuelto en una pelea con un disque soldado.

- Cállate cagada!!! –gritaba la bestia
- Cálmate Solís, a la verga!!! – le gritaba y lo detenía, porque en la fiesta no había nadie mas que yo para detenerlo.
- Quítate Chocho o te voy a golpear!!!
-Haber Cabron, quiero ver eso, tirame un putazo haber como nos va.
-Quítate Chocho, el pedo no es contigo es con este enano pendejo – tirándole un putazo, y el enano se lo esquivo porque lo logre detener.

Total para no hacerla mucho de pedo calme la bronca corriendo al enano y calmando a la bestia.

- Te pasaste Solís, no mames!!!! – decía el poncho todo nervioso
- No es que a mi nadie me grita ni me dicen nada.
- Gracias chocho por deterlos
- No hay pedo ya sebes, y tu Solís estas en una fiesta ajena, contrólate.
- ¿Pero como me mire chocho? – me preguntaba la bestia
- Te felicito…

Jajajajajajajajaja
Jajajajajajajajaja

- No mames, son tal para cual - decía el ponchito.

Ya eran las 5 de la mañana y no contestaba el celular la “morena” y no me animaba a marcar a su casa para no despertar a sus padres, cuando de repente me llamo ella desde su casa y me habla para pedir disculpas, yo seguía aun molesto pero con ella, le exigí inmediatamente una explicación a todo esto para el día siguiente en persona y ella entendió todo mi enojo y acepto vernos para el día siguiente.

Me despedí de todos y ya era de día cuando llegue a la casa, eran como las 8 de la mañana y mi mama me dijo que entrara a mi cuarto que durmiera, como a las 10 de la mañana alguien sobaba mi cara, pensé que era mi madre pero para mi sorpresa era la “morena” y asustado le pregunte como es que ella estaba en mi cuarto, no lo podía creer, mi mamá es bien especial con ese tipo de cosas, y ella me dijo que mi mama la dejo entrar y que mi mama se había ido a misa.

- Estoy muy molesto.
- Discúlpame, no sabia que iba a pasar esto
- Te pregunte que si…
- Si lo se, discúlpame, vamos a desayunar y te explico mejor.

Me bañe y nos fuimos al Vips, le comente que lo peor que pudo haber hecho fue no ponerme al tanto de las cosas y que no me dio mi lugar, ella me dio sus explicaciones pero no me termino por convencer. Le dije que por esa acción cualquier esperanza de formalizar nuestra relación que empezaba quedaba por muerto, que no quería estar con una mujer mentirosa y llena de misterios y problemas.
Ella empezó a llorar y se sentía arrepentida por todo lo que había pasado, me decía que estaba muy ilusionada conmigo y que no era justo que tirara todo por eso, me mantuve firme, me baje de su carro y le dije adiós…

Ella me había dado raite a la casa de mi primo Julio donde mi mamá estaba allí por una convivencia familiar.

Nunca pensé en volverla a ver y hasta la fecha reflexiono de aquel incidente con el pinche “payaso”. En la platica del Vips me dijo que su payaso había estrellado su celular y que perdió todo sus contactos incluyendo el mío.
A los meses me robaron mi celular y perdí el contacto de ella, ya no había manera de comunicarme con ella y la di por perdido.

Hace ya 1 año 8 meses de esto …

Ringggg….

Bueno, bueno...

Son chingaderas!!!

2006-10-30T18:35:00.000-08:00

Bueno… lo que nos paso el sábado pasado hace que me interrumpa el post que iba a redactar.

O sea que Yahir y Edwin van a pelear el Sábado 11 de Noviembre y estamos entrenado los sábados para ayudarlos a entrenar.
Yahir es campeón de Max Fight en México en su peso y tiene mas de 13 peleas de experiencia en Vale todo.
Edwin es una Mega Verga para pelear, tiene mas de 40 peleas en vale todo y si acaso 5 derrotas, muchísima experiencia, que por cierto me rompió el hocico entrenando, lo tengo morado y se ve sexy =)

Un pendejo llego a pedir información de las clases y se sentó a mirarnos. Cuando menos pensamos en menos de 30 segundo que le dimos la espalada este imbecil le robo sus celulares a las personas que cite anteriormente.
Nooooooo mamesssss!!!!!!! Que pinche coraje!!!!!!!

No lo podíamos creer, que huevos de cabron, o más bien que pinché cinismo de cabron. Es el colmo!!! No puedo dejar de pensar en que una pinché ratita insignificante se metió a la cueva del lobo y se robo 2 celulares. Nosotros estábamos dándonos de madrazos bien cabrones y en vez de enfocar nuestra energía a este hijo de su puta madre de rata insignificante, nos estábamos madreando entre nosotros.
Cuando se dieron cuenta mis entrenadores salimos corriendo en putiza con ganas de hacer experimentos, como “cuanta resistencia tiene un codo antes de romperse o una rodilla, o un hombro, o el cuello” me hubiera gustado haberlo atrapado.

Yo me subí inmediatamente en el carro de Edwin y Carlos se subió con Yahir y tomamos caminos distintos haber si lo encontrábamos.
Al cabo de 15 minutos regresamos derrotados. Nuestros entrenadores estaban furicos y tenían ganas de seguir peleando.

Safo!!!!! Váyanse a la verga, con el Yahir si me aviento un tiro, pero con Edwin, ese es un animal para pelear.

Terminaos awitados. Odio a las pinches lacras, declaro la guerra abiertamente a todos los pinches ratas!!! Que por cierto después del entrenamiento fui al Total Gym porque mi maestra quiere que entre a un equipo de los que entrenara para la competencia del 16 de Diciembre y cuando llegue al estacionamiento mire que un imbecil estaba abriendo el carro con un desarmador

-Hey Cabron!!! Que pedo!!!!

Y salio corriendo el rata en putiza mientras yo me bajaba del carro con el bastón del carro. Me valía verga si no conocía el dueño de ese carro, pero como ya tenia el coraje, pues lo quería madrear. Aparte de todo esto, hace como 3 semanas me abrieron el carro por 4ta vez me robaron MI estero, me queria desquitar con un pinche rata. Ayer en Tijuana llego una marcha que viene de San Quintín para repudiar la violencia en Baja California, que lastima, hace 8 años no estábamos así.
La gente ahora se ha vuelto muy insensible a estas acciones. Nadie defiende a una señora si le roban su bolsa, nadie ayuda a una persona que pide auxilio, que nos pasa!!!! Estamos perdiendo nuestra tranquilidad por estos imbeciles, a mi hermano hace 4 semanas lo asaltaron en la 5y10 y le robaron su cartera, nadie lo ayudo, y la impunidad en México es del 97%, ya falta poco para que la gente tome justicia por propia mano y palabra de hombre que seré de los primeros.

Pablo: Puedes entrenar con nosotros los sábados, quedas formalmente invitado. Rubén Fue.

Por cierto Gerardo, el que se cambio a Box no la armo conmigo y me pidió que lo ayudara =) admitió que le falta técnica, pero Gerardo me gana Kick Boxing y el me ayudara =), pero en vale todo le gane por mi peso.
Yahir le Gane en Kick Boxing y quede en empate en vale todo.
Edwin me hizo cagada, aunque me defendí una madre.

Vente a entrenar con nosotros los sábados a las 10, para darte la revancha, jajajajaja

=p

El ultimo beso

2006-10-20T19:41:00.000-07:00

Tenia como seis meses sin verte, extrañaba tanto tu calor, tu olor, tu aliento. Ese día que llegue de Tijuana no tenia manera de transportarme a tu casa, estaba ansioso, mis manos sudaban de solo saber que estabas tan cerca, tome mis patines que deje en casa de mis padres y salí a la calle para ir a tu casa. Solo estaría un día en Obregón y quería pasar la noche contigo aunque sea platicado o admirando tu presencia. Eran como las 11 de la noche y saliste a escondidas a la cochera, me quite los patines y nos sentamos en el piso, nos tomamos de la mano y platicamos durante horas, te besaba dulcemente y rozaba tu cara con mi mano. Estabas inquieta y al preguntarte porque estabas así, me invitaste a pasar a tu cuarto. Era muy arriesgado, tu cuarto estaba pegado al cuarto de tus padres pero valía la pena tomar el riesgo. Me tomaste de la mano, me miraste profundamente con una sonrisa de niña cuando van a realizar una travesura. Mi cuerpo temblaba y caminaba torpe, deje mis patines debajo de los carros y entramos a tu casa con mucho cuidado de no hacer ruido. Tu cerrabas la puerta y yo entraba a tu cuarto, cuando entraste no me encontraste porque estaba debajo de tu cama, oprimías tu risa para no hacer ruido y salí de tu cama como un niño nervioso a ser regañado. Cuando por fin me puse de pie frente a ti, tome tu cintura y te bese con pasión, nuestros cuerpos subieron de temperatura al mismo tiempo que nuestros corazones se agitaban. Poco a poco nos recostábamos en tu cama y nos quitábamos suavemente la ropa, no teníamos prisa la noche era para nosotros. Nuestra emoción era tan grande por realizar algo que no nos era permitido y mucho menos en las condiciones en las que estábamos, tu cabecera estaba justo en la pared en donde tus padres tenían su cabecera recargada. Por fin los 2 desnudos…, tocaba tus pechos con suavidad con mis ojos mirando los tuyos. Tu cuerpo temblaba, mis manos temblaban. Con cierta pena y pidiendo permiso con tu mirada empezaste a tocar mi sexo. Tome con mucha fuerza tu cuerpo entre mis brazos, no podías respirar y suavemente empezamos a descansar nuestros cuerpos. No decíamos nada, no hacia falta, los ojos dicen más que las palabras, tus ojos eran mas hermosos por los rayos de luz de luna que entraban por tu ventana. Sin darnos cuenta empezó a entrar más luz, estaba amaneciendo y tu padre en cualquier momento se levantaría para ir a trabajar. Nos levantamos deprisa, me volví a vestir y tu con un boxer y una playera amarilla me acompañaste a la puerta. Tus pechos se veían perfectos por no usar sostén, tus mejillas de un color rojizo y tus piernas desnudas. Aquella vez fue el último beso que te di en la puerta de tu casa. Tome mis patines y salí corriendo. El rocío de la mañana pegaba en mi cara, los semáforos aun no funcionaban, las calles estaban solitarias, los únicos despierto eran los repartidores de periodico y yo me trasladaba a mi casa recordando aquella aventura tan excitante, le daba gracias a Dios por aquella noche sin saber que esa fue la ultima vez que te miraría…

De porque a veces me paso de malacopa

2006-10-13T09:42:00.000-07:00

Antes que nada quisiera decir que la foto anterior me la tomaron en in fraganti el día de mi cumpleaños, que por cierto me la pase a toda madre, haber que se me ocurre hacer en mi siguiente cumpleaños.

Mi mamá esta de visita y nos pusimos a ver fotos de mi viaje a Puerto Rico y también le enseñe videos. Me da tristeza y nostalgia al mirar esas fotos pero entre otras cosas me gustaría contarle a mi compita lo bien agradecido que estoy con su amistad. Me la pase super bien, se portaron bien excelente y fui muy feliz.

Pero también tuve un día que me da vergüenza recordar, porque hubo un día que me porte super mal, me pase de malacopa, =S así como lo oyen, me pase de vergas. Pero si alguien me pregunta como me describo en las pedas yo les contesto con toda seguridad que no me gusta los pleitos, ni la violencia, soy una persona que me pongo muy alegre, me da mucho por contar chistes, tranquilo, buen pedo y me da por bailar. A veces me puedo sentir galán y me pongo romántico. Pero hasta ahí, palabra de hombre que así soy.

Suspiro...

A mi compita le ha tocado verme varias veces….mmm… como decirlo… “agresivo” --> si!!!! Esa es la palabra correcta. Me desconozco, niego rotundamente ser así, pero a mi compita nunca me creerá porque ella tiene muy poquito tiempo de conocerme y las pedas que me ha batallado han sido de mala copa. Me he preocupado y no he dejado de pensar el porque me pongo así, y por fin he encontrado una explicación a lo que me ha pasado.

Sinceramente desconozco mi comportamiento agresivo. He redactado post, en los cuales he descrito esas pedas y todo tiene un trasfondo.

La hermana de la bestia.
La niña que me volvió loquito.
El día que me entere que tenía novio.

Y no he redactado varios post pendientes de estas pedas

Estas pedas agresivas me he auto psicoanalizado y llegue a la siguiente conclusión. Mi Carácter lo domino, pero mis relaciones sentimentales no!!, me afectan mucho y cuando tomo y ellas se encuentran cerca de mi me EMPUTO, EXPLOTO, ME SIENTO IMPOTENTE, pero cuando ellas no están cerca de mi, ni me acuerdo y soy a toda madre como siempre.

Bueno… un día en Puerto Rico me pase de vergas!!! Todos los días me iba a la playa y nadaba muchísimo desahogaba mi tensión y disfrutaba de la naturaleza, me sentía muy bendecido de estar en lugares así y siempre agradecido con la familia de mi compita. En el transcurso del día terminaba agotado, y no teníamos vida nocturna.

¿De que me pesa no haber tenido vida nocturna? La verdad no, se compenso en muchísimas otras formas en el transcurso del día. Y bueno… esa noche habíamos visitado Cabo Rojo, había muchas olas e intente surfear pero no podía, estaba muy picada la marea, así que solo opte por jugar con las olas con el cuerpo. Desde que llegue hasta que nos fuimos estuve nadando y jugando con el mar, termine muy cansado para la noche y fue cuando nos preparamos para salir a nuestro primer día de vida nocturna y fue ahí que me pase de lanza. Tome moderado, pero el cansancio me gano y se me subieron las copas y cuando salimos del lugar Salí muy agresivo, buscando pleito, enfadado, encabronado y exponiendo a todos los que se habían portado bien conmigo. Ese día me pegue un vergazo en la cabeza porque me dormí sentado y termino mi frente en la pista de baile. La verdad que lo recuerdo y me de mucha risa, no me da vergüenza, pero si me avergüenzo de haberme puesto agresivo y grosero.

Esta niña que me traía loquito fue con nosotros a este viaje y era obvio que todavía me atraía, me inspira ternura el estar cerca de ella, pero el reprimir mis sentimientos por estar cerca de ella y por mantenerme firme con mi orgullo me hizo explotar. No ha sido la primera vez, ni creo que sea la última.

Las relaciones sentimentales aun no las domino del todo y más si son relaciones que me han lastimado porque pretendía con buenos sentimientos.

También una vez en el BOA, estábamos todos juntos y ella estaba con nosotros también. Tenia mi cara de pedo (sangron) y se lleno bien cabron, obviamente estaba agresivo y empecé a empujar a la gente que me empujaba y los retaba con la mirada, y estaba emputado, enfadado y responder a la menor provocación.

Esta es mi explicación, y me gustaría tanto expresarle mi vergüenza por aquella noche a la familia de mi compita. Y reiterarle mi aprecio y mi afecto hacia mí compita porque me siento muy afortunado en tenerla como amiga. Algún día les devolveré el favor a Mary y a Beto por haberse portado tan bien con nosotros.

Ahora lo que tengo que hacer es no exponerme ante las personas que de alguna manera siento que me han lastimado y mucho menos tomar cuando ellas están cerca, o tratar de no ver situaciones que me lastimen emocionalmente porque es muy difícil para mi reprimir mi agresividad y mejor lo ahogo con una asquerosa borrachera que me sale peor porque me pongo agresivo con todos.

Ya estoy mas tranquilo porque identifique el porque de mis malas pedas. Veamos como me va…

Gracias!!!!!

2006-10-10T17:37:00.000-07:00

Los cambios de altura afectan las pedas

2006-10-02T09:19:00.000-07:00

- ¿Chocho vamos a Mexicali?
- Vamos!!!. ¿Y a que vamos a ir?– Nótese que primero respondí y después la pregunta.
- No mas!!! A pistear!!!

Es que anteriormente ya teníamos muchas veces que íbamos a Mexicali a festejar el cumpleaños de la abuela de Ana y pues hicimos muy buenas amistades con amigos de ella, en realidad eran muy amigables y la impresión que me brindaron los cachanillas son de lo mejor. Ya había hecho desmadre en aquellos rumbos y me gusto mucho el como me ponía una pedotas allá y sumado a lo anterior había una muchacha muy guapa que me gustaba muchísimo y yo no le era indiferente.

Anterior a todo esto había tenido una charla por teléfono con mi madre y le había comentado de mis experiencias pasadas que me ponía muy mal en Mexicali, que no aguantaba las pedas allá como lo hacia en Tijuana, no podía encontrar una explicación lógica a esto. Y mi madre rescato mi pretexto a lo cual me defendía con los cachanillas (buenísimos para pistear) y les decía “El cambio de altura afectaba mi presión y se me subía mas rápido la cerveza”

Y es que mi madre me explicaba que el cuerpo sufría de ello, el cambiar la presión mas de 1000 mts tenía que tener una consecuencia a ello.

Bueeeenooo dije yo, este será mi pretexto.

Nuestros amigos en Mexicali tienen una banda y estaban ensayando ya en la noche, el clima estaba excelente, no hacia ni frío ni calor y estábamos pisteando esas deliciosas caguamas, mmmmmmmm caguamaaaaasssssss aaarrrrgggggg!!!!!!!!!

Posterior a esto todavía no llegaba la niña que me gustaba en ese entonces y pues yo empecé a pistear como cerdo, como es de costumbre y todos me retaban. “oooooraaa chocho haber si muy cabron para pistear, tomale cabron!!!!” y pues muy obediente tome a su ritmo. Seguían tocando los del grupo a mi me empezó a dar hambre, les dije a Ana y a Raúl si podíamos a ir a cenar, llegamos a unos hot dogs y pues a toda madre ya me había quitado el hambre y también podía seguir pisteando.

Ya eran como las 10 30 de la noche y ya me estaba empezando a sentir medio pedon, así sabrosón, y llego esta niña que me encantaba (que por cierto me cohibía mucho el estar cerca de ella) continué pisteando y platicando con otras personas, entre ellos Iveth, Luis, y amigos de ellos, también platicaba esporádicamente con esta niña (preciosa, simpática, no fumaba y no pisteaba) y ya mas tarde como por eso de las 2 am estaba ahogado!!! Perdido!!! Con los ojos desorbitados y mi lengua entumida, trataba de caminar derecho pero caminaba mas chueco que la verga, en esa noche nació el apodo de mi querido “partner”, Raúl y yo teníamos ya mucho tiempo juntos de compañeros de universidad y tambien trabajamos juntos en las importaciones, en la actualidad seguimos trabajando juntos en Excel y la próxima semana estaré en su próxima y única boda. En estos ocho años siempre nos hemos apoyado en las buenas y en las malas, pero el me ha apoyado mas a mi que yo a el.

Yayayayayaya a la verga!!!! Me voy a poner a llorar y no es el pinche caso!!!! ¿en que estaba? …mmm…. A siiiii, que ahí nació en mi peda el apodo de partner.

- Partnerrrr, ando hasta al culo, a la verga que pedon
- Jajajajajaja no hay pedo chocho, tu tómale, aquí nosotros te cuidamos.
- No no no, no entiendes ando hasta el culo y necesito que me agarres porque me voy a caer a la verga.
- Eso es todo pinche partner, ¿sabes que? Yo también me voy a poner hasta el culo así como tú. Estoy bien feliz.
- Quiero miar!!! Llévame a miar!!!
- Si si si, vamos a miar, yo también me estoy miando.

Entre primero al baño y después Raúl, no lo espere y salí primero de la casa y llegue con la niña y agarrándome de una palmera le comente que me gustaba mucho y no se que tanto. Chale no recuerdo que tantas cosas le dije, lo que mas o menos recuerdo es que le comentaba que estaba avergonzado que me mirara en esas condiciones y también me había animado para decirle que era muy bella y que me gustaba.

Mientras Raúl sale de la casa y sale riéndose, abrochándose el pantalón.

-A le verga partner yo también ando bien pedo!!! Yujuuuuu
- Valemos verga aquí en Mexicali, no aguantamos nada cabron!!! Somos una puta vergüenza!!!
- Que te valga madre!!!
- Es que no entiendes cabron aquí esta, esta niña y mira nada más cabrón… hip… como andoooo.
- Tu tomale!!! o que te vas a rajar.
- No ni madres, dame la caguama. Yo soy hombre y no me rajo!!!

Me tome lo que quedaba de esa caguama de un trago. Sin despedirme de nadie me retire de ahí y me fui a dormir.

Al día siguiente desperté y no recordaba nada después del último trago. Desperté en un colchón acto inmediato revise las bolsas de mi pantalón y no tenia ni el celular ni la cartera ni nada. Putaaa madre, sentí un escalofrió y ya mire a todos los demás. Ana en mi peda me quito todo y hasta los zapatos, me empezaron a dar carrilla porque….

- No mames chocho, te vomitaste todo y te tuve que limpiar. Ya ni la chingas
- ¿? … estas pendeja… yo no vomito!!!
- No mames chocho te hicimos esto y aquello y bla bla bla – y por mas que me esforzaba en recordar todo eso no daba a crédito de lo que me decían.
- Miren cabrones, yo no vomite, porque cuando vomito mis dientes rechinan y mis dientes no rechinan.

Aparte mi ropa estaba limpia intacta… Que equivocado estaba.

Douthhh me callaron el hocico, jajajajajaja =S que mala peda. Y saben que es lo peor de todo, es que Luis novio de Iveth y amigo mío me presentó con unas amigas suyas con esta foto.

Me dijo eso cuando llegaron a visitarnos a Tijuana.

- Les estaba platicando a unas amigas de ustedes que son bien a toda madre y eso saliste a la plática tu chocho.
- A si, y como es que salí a la platica.
- Pues hay unas morras que están bien guapas y solteras y les mostré una foto tuya, pero solo tenia esa.
- Pinche wey, no mames, que pinche presentación es esa cabron.
- Nooooo, a que no sabes lo que me dijeron.
-¿Qué?
- Iveth, mi amor, ¿verdad que dijeron que a pesar de que sale todo descompuesto se le hicieron bonito?

No mamen…

Las limpiezas dentales me ponen nervioso

2006-09-24T19:55:00.000-07:00

El otro día tenia una molestia en mi diente incisivo y me toque con la uña de mi dedo y sentí una molestia peculiar. Le comente a una miga que es dentista (que es muy buena por cierto) que tenia temor de que tuviera sarro, y me comento que fuera a su consultorio para darme una limpieza dental.

A la semana siguiente fui con la Dra y ya me había invitado a pasar al consultorio cuando ella empieza hacer una revisión, me comenta que si tenia sarro, que no era mucho pero si tenia poquito. Entonces ella empieza con un vibrador de sarro y me empieza a hacer su labor. Cada vez que ella chocaba el metal con mi dientes sentía mucha ansiedad y desesperación, apretaba fuerte el cuerpo y trataba de relajar mi cara. Apretaba mis manos, apretaba los dedos de mis pies y ella obvioooo que se daba cuenta porque ella ve eso todos los días.
El realidad se siente muy feo, parecía que tenia artritis de la fuerza que hacia. “Puedes enjuagarte” me comento ella. Y cuando ya me disponía a seguir con el martirio solté un suspiro, de inmediato me comento “¿Te duele?” y yo tenía ganas de ser sincero y responderle con franqueza, pero mi orgullo no me dejo.
“No!!!! Ni madres!!! Soy Hombre y no me duele”

Ella dejo de trabajar por un instante de la risa que le provoque, si no hubiera venido de mi boca no lo hubiera creído, pero como ella me conoce, se le hizo cómico. No podía dejar de reír y ella me regala una sonrisa detrás de su cubre bocas y me dice.

- Ojala y todos mis pacientes hombres contestaran como lo acabas de hacer tú
-¿?
- En seriooo!! Hay cada paciente tan llorón que hay veces que no veo cuando terminar de lo que lloran.
- Pues yo ya te dije, a mi me vale verga, así que dale.
Y ella vuelve a soltar la risa.
- Tenias que ser tú.

Ahora gozo de una boca mas sana

Gracias Dra

Una noche extraña

2006-09-24T18:10:00.000-07:00

- Pasa por mi temprano…
- Si aja …

Porque no puedo llegar temprano a un lugar, sabe…

Llegue por ella como 1 hr ½ tarde y claro que ella estaba fúrica porque odia a la gente que la hace esperar (yo tampoco soporto que me hagan esperar, pero ya ven como es uno). En mi casa tenia 18 cervezas y antes de llegar con esta persona molesta por mi impuntualidad, llegue a un Oxxo y compre una hielera de unicel y una bolsa de hielo para el plan B, porque como ya era un poco tarde y todavía hacer como 40 minutos de camino al antro a donde íbamos a ir pues dudaba que quisiera ir.

- Hijo de tu madre, te lo juro que ya no iba a salir.
- Ya discúlpame se me hizo tarde, ya estoy aquí y hay que divertirnos – era la primera vez que salíamos – ¿Entonces? ¿Que hacemos?
- Pues ya es muy tarde para ir al BOA. ¿Que otra cosa podemos hacer?
- Vamos a Rosarito a la playa.
- ¿Y que vamos hacer?
- Traigo una hielera de cheve atrás en el carro para nosotros solitos y pues podemos ir a tomárnoslo en la playa, ¿que opinas?

Y que llegamos a Rosarito a una playa donde te cobran una feria y la gente llega a acampar y se arman las fogatas y las pedas, en donde también era mi primera vez que iba de pedo ahí. Yo quería que se divirtiera y se la pasara muy bien.

Todo estuvo bien chingón, paso un vago vendiendo leña y de volada se hizo la fogata y platicando de nuestras vidas, de nuestras familias, ella platicando que sus abuelos son como de bien rancheros y que la enseñaron a montar a caballo y yo también que se montar a caballo y le empecé a platicar anécdotas de cuando en Guamúchil nos íbamos a montar a caballo con mis primos, conociéndonos, mirándonos las caras con el reflejo de la lumbre, y el clima estaba exquisito (cero grados, ni frío ni calor) la cheve cayo muy bien en la panza, los 2 nos pusimos colorados con la cerveza y el calor de la fogata y cuando menos pensamos nos chingamos las cervezas, se acabo la fogata y había pasado un chingo de tiempo nuuuuuuu mameess se fue en chinga el tiempo. La invite a guardar la hielera en el carro, ir al baño e inmediatamente a caminar.

Haaaaaaaa un detalle súper mega importante, tenia como una semana que la miraba con botines, se veía súper sexy me atraía un chingo ella con sus botines, pinche morra con carácter y con sus botas mmmmmm que rica se miraba, ella lo sabia porque ya se lo había comentado, entonces antes de ir por ella me puse mis super botas de la buena suerte que esas chingadas botas también tienen su historia y es digna de postearse. Mis amigos que conocen la historia de esas botas se cagan de la risa siempre que me las miran puestas, entonces para poder hacer un buen cuadro me puse mis botas que también se me ven super sexys jajajajajaja, “aja como no” bueno eso creo yo y la invite a caminar en la playa, ya peditos los 2 con el cuerpo flojo y los 2 con botas en el playa. A toda madre!!!!

A distancia se veía el concierto que había en el club Maya y el desmadre del papas&beer nos fuimos caminando hacia aquellos lugares jugando, coqueteando y bromeando, cuando llegamos quisimos entrar al Maya pero ya era tarde y seguían caro los boletos, eran casi como las 2 am y valía 35 dlls por c/u, nos conformamos a escuchar el concierto afuera en unas fogatas que tenia una gente ahí y bailamos como 2 canciones, de regreso ya se nos habían subido mas las cervezas y en contra de su voluntad la empecé a cargar y camine un chingo de distancia y cuando ya no pude la tire al suelo y ingesuuuuuuuu que la beso y sobres que empieza el cachondeo.

Aficionados que viven la intensidad de la noche en la playa con unas cervezas en la panza!!!!! Estamos hoy reunidos para disfrutar un cachondeo en la arena sin limites de tiempo. Yyyyyyy comienza el beso inicial, este don Juan con sus botas de la suerte empieza con un beso dulce y tierno, juega con los labios… toca con elegancia y se pasa del lado izquierdo con maestría y elegancia. Ella le contesta con soberbia, demostrando que también sabe jugar, se perfila para el desbordamiento … Pero que es eso!!!, que pasa señores CAMBIO DE JUEGOOOOOOO se pasa al labio inferior aumentando el ritmo en la cancha y abriendo espacios para jugar con todo el campo de juego.

Estos 2 deportistas tienen que tener muy buena condición para aguantar el ritmo de juego, este joven ya lleva recorrido ¾ de cancha y esta a punto de llegar a la línea de meta…

- ¿Y mi bolsa?
- Pues la dejaste ahí enseguida.
- No mames!! Donde esta mi bolsa – se levanta bruscamente

Ya valió verga!!!!! Pensé, con un escalofrío en mi espalda.

Empezamos a buscar en donde estábamos a ver si no estaba en la arena enterrada y ella se empieza a desesperar y como histérica empieza a buscarla, corre con unas personas y empieza a preguntar si no habían visto una bolsa y no se que tanto. Porque fregados no dejo su bolsa dentro de la cajuela del carro, a quien se le ocurre caminar con su bolsa llena de identificaciones, tarjetas de crédito y celulares en la playa a las 3 am, todo iba perfecto hasta que empezamos uno de mis mejores desmadres que he vivido en una primera cita.

Pues para ayudar a la causa, yo también empecé a buscar la bolsa y antes de que interrumpiéramos el canchondeo paso un perrito enseguida de nosotros y lo seguí con la vista y a lo lejos estaba un vago a la orilla del mar con ese perrito.
“Hijo de tu puta madre, horita veras” y salí corriendo en putiza a alcanzar a esta persona con aspecto antisocial y le pedi con mucho respeto.

- Oye cabron, a mi amiga se le acaba de perder la bolsa y este pinche perro paso enseguida de nosotros. Perdón pero te tengo que registrar – y yo esperaba una negativa de esta persona y agarrarnos a chingazos pero…
- El que nada debe nada temeeeee jefeeeee – estaba bien drogado y de seguro le dieron miedo mis botas, jajajajajaja.
- Discúlpame mucho si te ofendí con lo que acabo de hacer pero es que estamos desesperados y gracias por cooperar – ascoooooo me sentía como un puerco pelecia.
- No hay pedo carnal, ya sabes que no hay pedoooo.

Y seguí corriendo con el corazón agitado de la angustia, empezamos a recorrer todo el camino que habíamos caminado contrario a donde estaba el carro.

Para estos en la noche pasan muchas personas y te ofrecen el servicio de rentar caballos, por eso cuando estábamos en la fogata empezamos a hablar de caballos, a la verga ¿que seguía? … mmmm … a si… y pues ella sale corriendo donde estaba este señor montado a caballo con unos 3 caballos mas y le pregunta que una bolsa y la chingada y el señor se empieza a soltar con un sermón de que “los caballos son lo mejor para este tipo de terreno, que los caballos era el mejor vehiculo en la tierra, que no iba a encontrar mejor medio de transporte que los caballos, y que los caballos y tu perro y la cochi y tu puta madre!!!!” ya me tenia hasta la verga y este señor le dice que se subiera con él para buscar la bolsa y yo “ni madres no te subas” la agarre y la baje a huevo y el señor le comenta que se suba ella a uno solo y los 2 cabalgar y yooooo “ni madres, tu no vas sola” “no te subas a ese caballo” me decia el señor. Como vergas noooo!!!! Y lo agarre del pelo y me monte, le di vuelta a la izquierda bruscamente y no me obedeció le pegué para que empezara a correr y empezamos a correr en los putos caballos, en eso se pone medio necio el pinche caballo y se repara y yo… a la verga!!!! … y saco las botas del caballo y baje un pie y caí parado, el caballo se cayo por completo y el señor volvió a darme un sermón de la verga!!! “no que mi caballo, que le quebraste la pata, y que la cochi y tu puta madre” “Pinche caballo guango, váyase a la verga pinche ruco y chinge a su madre” la tome de la mano y salimos corriendo porque resulto que los caballos que según el don era lo mas rápido que podíamos conseguir en esos momentos resulto el fraude mas grande del mundo. Y pues encontramos a unos polecias que andaban en cuatrimotos y ella le pidió ayuda a ellos y yo mire de nuevo a un vago al extremos contrario donde me había topado al primer vago y salí corriendo en putiza y estaba bien pinches lejos y llegue todo bofiado con este compa y pues yo ya estaba histérico con todo lo que estaba pasando, el vago se me quedo mirando muy fijo mientras yo me recuperaba tomando aire de la bofeada que me había puesto. Y cuando recupere el aliento le dije.

- Compa, a mi amiga se le acaba de perder la bolsa y la andamos buscando, ¿sabes algo tu?
- No, yo no se nada – con cara de molesto.
- Pues te voy a tener que registrar!!!
- ¿Y tu quien eres para registrarme?
- Pues … mmm … pues yo!!! Y te voy a registrar a la verga!!!
- Pues haber si puedes.

Y dentro de mi, “como vergas no voy a poder” y cuando ya estaba dispuesto a lanzarme a vergazos con ese vago llegaron los polecias y nos gritaron.

- Hey, quietos ahí!!! ¿Que esta pasando?
- ¿Entonces que wey?, te vas a dejar revisar o ¿que pedo?!!! – le decia al vago
- Grrrrrrr
- No!!! Nada oficiales…

Chingado, ya me tenía todo frustrado la situación de la bolsa. Volvimos a preguntar a más personas y nos resignamos después de una hora de búsqueda a que ya por fin la perdimos. Estaba bien triste yo porque el primer día que salgo con ella y enseguida de mí me robaron su bolsa. Me sentía todo un pendejo. No sabia que decir.

Llegamos al carro y lamentamos de porque chingados no dejamos la bolsa en el carro, nos subimos y en la entrada del lugar levantamos un reporte de robo de la bolsa, para esto nos preguntaron los de la entrada. “Haaaaaa ustedes eran los que estaban tirados allá en la arena” y con la cara toda roja le confirmamos su fina apreciación. Ellos nos comentaron que un cabron se nos había acercado a nosotros y se agacho y se devolvió por donde mismo. Ellos pensaron que era nuestro amigo. “Chingado!!!! ¿Para donde se fue?” y ellos nos respondieron “pues salio por aquí”

Yo quería rescatar esa bolsa a como diera lugar, para rescatar la velada y todo lo sucedido quedaría como una buena anécdota, pero no…
Al avanzar como 500 mts un pinche vago nos se nos acercó al vidrio y el dijo que había visto una bolsa.

Me baje en putiza y le dije que me explicara. Me decía puras incoherencias, no le podíamos entender (como que estaba borracho). Le ofrecía dinero y seguía con incoherencias. Total que ella se desespero y me grito que nos fuéramos que se estaba burlando de nosotros y yo todo frustrado miraba a la entrada para ver si estaban los polecias y en efecto ahí estaban, también mire el terreno y atrás de el había como un barranco por la construcción de unas casas (el barranco era como de 4 a 5 mts) y observe el piso y era una calle empedrada con agua formando lodo. Observe todo eso para acercarme a la ventana de ella y le pregunte. “¿Si quieres, dame permiso y le parto en su madre? Dime!! ¿Lo agarro a chingazos?” Ella abrió bien grandes sus ojos y se quedo seria. “Bueno si no me dices nada yo le voy a pegar por mi gusto” “ Nooo!! No le pegues ya vamonos no quiero mas problemas”. Me le quede mirando fijamente y mirando el terreno donde nos íbamos a dar de trancazos pero me subí todo frustrado al carro. Y tome camino a su casa.

En el camino sobresalió el silencio, antes de llegar a su casa ella se animo a hablar.

- Dejando atrás lo de la bolsa, que chingón me la pase, que loca estuvo la noche, que chigados le hiciste al caballo.
- Jajajajaja no se. Pinche caballo me quizo tirar pero yo fui quien lo tire.
- No manches, que chingón estuvo todo, hubo de todo. Estuvo romantico, estuvo cachondo, hubo acción tipo película, jajajajaja no estuvo tan mal. De todas maneras es la 3ra vez que se me pierde mi cartera, ya tengo experiencia.

Y yo, ¡@#$%^&*(&&^%$#@... Dentro de mi claro.

Al llegar a su casa su papa sale todo emputado y se detiene al verme por primera vez dejando a su niña a las 5 30 am sin cartera. Vaya primera impresión…

…..

Ya tiene sus meses esto, y nosotros continuamos saliendo, de esta experiencia ella me confeso 2 cosas que se me quedaron bien grabadas.

La primera impresión con su papá, que por cierto ya nunca lo he vuelto ver porque el señor me va a chingar cuando me vea. Me decía ella que cuando estaba en la puerta de su casa y yo parado junto a mi carro con una camisa a cuadros azules todo desfajado con botas vaqueras y con el pelo todo alborotado por la revolcada que nos habíamos puesto. Me dijo que me veía bien rico, y que la impresión de su papa fue de lo peor. Quede vetado de su casa y de su hija de por vida. Si aja…

Moraleja: por favor la primera impresión nunca se olvida, queden bien con los futuros suegros, o de plano salgan a escondidas con sus hijas.

Y la segunda cosa que me confesó fue… que le encantó cuando me devolví a preguntarle “¿Le parto en su madre?”

Que extraño, yo pensaría que cualquier mujer me repudiaría por eso, pero a ella le gusto.

Moraleja: A ellas les encantan los hombres cabrones.

Me duele mi orejita

2006-08-28T22:30:00.000-07:00

Siempre me he inclinado por los deportes de contacto. En lo personal siento que son de esfuerzo físico muy demandante y se impone la disciplina ante todo. De los deportes que he practicado… los mencionare a continuación.

Foot ball americano (1997-1999): Este deporte lo practique en la prepa y estuve en la categoría de Juvenil e Intermedia, los putazos eran bastante buenos, creo que es la sensación mas cercana a una guerra sobe todo en el kick-off cuando 22 cabrones corren en una patada de despeje y empiezan a tronar los cascos y las hombreras acompañado con pujido de fuerza y uno que otro puteado. Este deporte es muy noble porque se basa en la confianza de tus compañeros, si alguien no hace bien su trabajo, al otro se lo lleva la verga y es donde entran sentimientos de culpabilidad y de venganza. Se impone la disciplina física, mental y dejas de pistear por miedo a que te rompan una rodilla, hombro o quedar invalido. Hice un chingo de buenos amigos por el sentimiento de protección y camaradería.

Accidentes: Me rompí 2 dedos en la mano derecha, se me salio la rodilla derecha y me rompí la clavícula Izquierda.

Box (2001-2004): Uno de los mejores deportes de contacto y disciplina. En este deporte experimentas nuevos retos y nuevos temores. El temor en el americano es que te rompan huesos o quedar paralítico, bueno… en box no te romperán huesos mas que la nariz y sufrirás cortadas en la cara. El entrenamiento físico es por demás extenuante, el cuidar el agua y la comida son los puntos en contra mas difíciles de vencer. Obvio, tienes que dejar de pistear, de chaketertela y dejar de cojer, así como lo oyen!!!!, porque si no te lleva la chingada con las piernas y no tienes nada de fuerza. Yo no lo quería creer pero una vez se me ocurrió tener sexo con mi ex pareja antes del entrenamiento sin saber que me subirían a pelear, puta madre que putiza me pusieron, no no no no de la verga!!!!!, me chingaron el ojo por una semana me acuerdo. Palié a nivel amateur y en peso welter. Aquí termine de forjar mi carácter y a controlarlo también, a no ser impulsivo ni pelionero, al contrario ya te reservas mucho mas.

Accidentes: Se siente de la verga que te peguen en el hígado, es un dolor insoportable como una patada en los huevos, me dislocaron la nariz, me partieron los labios varias veces y estaba como mapache por los moretes en los ojos por varias semanas.

Submision - Vale Todo: Pensé que ya no practicaría deportes de contacto, por mi trabajo edad y bla bla bla y mas blas pendejos. El caso es que ahora estoy volviendo a experimentar emociones y disciplinas nuevas, el rendimiento físico es mucho peor que los demás deportes que haya practicado y sobre todo que el dolor es mas intenso. El caso es que jamás había sufrido una herida como la de mi oreja Izquierda…
Una vez mi amigo troncoso tenia un perro llamado Rosco, y ese perro era un perro tinto como las vacas, ese perro era bien ensimoso y bueno, por ensimoso un día lo mordió una víbora, casi se lo lleva la verga, lo mordió en su oreja y se le inflo bien cabron como si fuera una de esas frituras de “Doritos 3D” a la Tere se le ocurrió bautizarlo como doritos y el nombre de Rosco (ese si se lo llevo la verga) desapareció. Pinche perro con oreja inflada y un buen día el cariñoso padre del troncoso agarro un bisturí y lo tasajeo todo y le quedo la oreja bien culero y seca. =(
Pues en submision te aplican golpes y llaves en la cara donde sin querer se castiga también en las orejas y pues a mi primer semana de entrenar esto me inflaron mi orejita izquierda, nunca antes había experimentado cosa igual (mas que las ampollas en los pies) y pues no sabia que hacer, después de una semana me comentan en el gym que es bueno que me la truene… la oreja pendejos!!!!, que es un liquido lo que tengo. Y procedí con tronarme mi orejita.
A la vergaaaa!!! Como duele =(
El tejido de la oreja es mucho mas duro, y mas con esa bola de agua adentro, me la pinché y no salio nada, solo sangre, me la volví a pinchar y sin resultado. Estiraba muy fuerte mi oreja y me animaba de valor y me troné la oreja. O sea que la pinche oreja tiene como que capas… eso me recuerda a la explicación de shreck cuando le explica al burro que las mujeres son como las cebollas, que tienen capas… bueno, la oreja es como las cebollas, tienen capas!!!! Y cada capa duele de la verga porque lo hinchado me dolía y súmale el dolor de reventarte con un alfiler las 4 putas capas de la oreja y pues hasta que rompí la 3 capa ALELUYA corre el liquido de mierda combinado con sangre y quedo normal, casi bonita.
Pero lamentablemente se me volvió a inchar al día siguiente y me la volvía tronar. Para esto tardo como 40 minutos en tronarme la oreja, porque tengo que entrar en una etapa de desesperación para que me valga verga y me la truene de una vez por todas. Y así ya llevo como 4 veces que me la trueno y no deja de hinchárseme =( pipipipipi ya me canse, me duele mi orejita y ya no me animo a tronarla porque por donde sea me duele. Haaaaa y la historia de doritos lo escribí porque en la tercera vez me anime con un bisturí y sin resultado alguno, solo una cicatriz fina.

Accidentes: Me duele mi orejita =( pipipipipi

Pero el saber pelear te brinda muchísima confianza, levanta la estima y a las mujeres les encanta que su hombre sepa pelear porque así se sienten pretejidas y sienten que están cojiendo con un buen semental. A parte si sabes bailar banda y salsa pues mas cabron todavía. Que mas quiere una mujer????

Si ya se… un wey que no tenga una oreja como el perro llamado doritos

=( pipipipipi me duele pipipipipi

Cachondeo en la ULSA

2006-08-06T17:40:00.000-07:00

Mi mejor cachondeo a los 16

El otro día me encontré a mi buen amigo el Gato por el msn y le mande mi dirección para que leyera mi post y me diera su humilde opinión. Me dijo que estaba de a madres que le gusto mucho lo que escribía y como escribía y me pidió que escribiera la vez que casi nos expulsaron de la prepa por andar de calenturioentos en la escuela nuuuuuu mames!!!!! como se me pudo olvidar aquel suceso tan chingon. Es que cuando recién paso me dio tanta vergüenza que lo borre de mi mente pero ahora que ya paso queda como un buen suceso de vida.
Pues cuando estábamos en la prepa los hombres no podemos pensar en otra cosa mas que en sexo y pensándolo bien ahora en estos momentos también nos encanta el sexo. Nos gusta hacerlo, nos gusta verlo, nos gusta imaginárnoslo, nos gusta inventar, nos gusta fantasear, nos gusta escucharlo, nos gusta hablarlo y peor aun cuando estamos en la etapa de la pubertad, puuuuuttaaaaaa madre!!!!! somos una hormona con patas y pues siempre estábamos buscando la chica que nos hiciera caso y nos complaciéramos mutuamente, pero pinches viejas se la tiraban de muy santas todas las chingadas viejas en la escuela (pero que tal terminando la prepa, pinche viejas calientes!!!!) y pues nosotros teníamos que seguir luchando por la causa, para desahogar nuestras necesidades y sentir de una vez por todas el sexo o cachondear.

Por respeto a las damas que nos hicieron el paro en ese entonces y en otros encuentros mas, le vamos a llamar “conejita” y “zorrita” y pues nosotros los hombres eramos como 5 en la bolita de la escuela y pues al que veía con aptitudes para que me siguiera el rollo era el “cuyo”, pero valíamos verga porque no teníamos carro ni casa ni nada. Asi que pues ingesu!!!! me robe el carro de la casa y pase por todos, por fin nos íbamos a portar mal.

Para variar no teníamos nada de experiencia en el arte del cachondeo asi que empezamos por unas cervezas para entrar en confianza (nunca falla), platicar y dar la vuelta y pues nos estábamos riendo un friego, platicando mensada ½ y lo que mas me sorprendió es que ellas también pisteaban al mismo ritmo que nosotros, en una de nuestras conversaciones ellas estaban platicando acerca que les encantaría ser hombres a ellas, que nosotros tenemos la vida bien fácil, y sobre todo para hacer todo aquello que nosotros hacemos tan quitado de la pena. Total que después de haber escuchado eso, me dedique a la tarea después de investigar entre otras mujeres si ellas compartían el mismo pensamiento que ellas, y me comentaban “oseaaaa ni al casooooo yo estoy bien feliz con ser mujer, y que es una dicha, y bla bla bla, puras cosas pendejas de mujeres” pero nadie compartió la opinión de ellas si no hasta al tiempo, después de los 22 años casi todas las mujeres quisieran ser hombres. A huevo!!!! no que no!!!!

Estaba de moda Romeo y Julieta con Leonardo Di Caprio

- Me encanta el Leonardo Di Caprio – decia la conejita

- Pues a mi me encanta el Brad Pitt – decia la zorrita
- Putaaaa pues estan de suerte – les comentaba – porque vienen con el “cuyo di caprio” y con “chutin pitt”- y todos estallamos de la risa en la borrachera.

Y curiosamente asi era el orden en que queríamos estar con las mujeres el cuyo con la conejita y yo con la zorrita y pues nosotros eramos las imitaciones baratas de los artistas que ellas querían, que mas podían pedir ella, suertudas jijas de la chingada!!!!! total de que llegamos al punto que queríamos llegar, “a tirarles el verbo de ir a cachondear” Y pues todos nerviosos y pendejos para que ellas no se sintieran ofendidas le tiramos el rollo de ir a portarnos mal. Y ellas haciéndose las difíciles nos preguntaban en donde y como y cuando y pues eran respuestas que no teníamos en mente.

“Bueno... alla en la Ulsa esta bien solo y pues podemos ir allá, sin que nos moleste la polecia. Que les parece? - les comentabamos los 2.” Y ellas intercambien miradas picaras y accedieron.
Yo hiba manejando y estos cabrones atrás empezaron a brindarnos espectáculo, “ Hey jijos de la chingada, espernese a llegar, porque nosotros andamos valiendo madre” y pues la zorrita se me acerca a la oreja y me empieza a besarla. Para ser sinceros no recuerdo si aquella vez era la primera vez que me besaban en la oreja, y sentí una sensación tan deliciosa y tan rico, sentía escalofríos con cosquillas por todo el cuerpo y hasta la fecha ese a sido mi mejor recuerdo de un beso en la oreja. Cuando ella se acerco y roso con sus labios el lóbulo de mi oreja mi sexo respondió inmediatamente, estaba firme y mi mente trabajaba a la velocidad de la imaginación. Estuvimos asi como por 10 minutos y apenas y podía concentrarme para poder manejar. Llegamos a la ULSA (universidad la salle) y nos bajamos los 4, era una vista preciosa, se podía ver toda la ciudad y las única construcción cerca en ese terreno era precisamente la Universidad, pero estaba en obra negra y retiradito de las casas y sobre todo de la polecia.

La zorrita me comento “entramos?” y pues a mi me valía madre, yo voy con ella a donde sea y nos pasamos un cerco de alambre de puas y empezamos a caminar dentro de las instalaciones en construcción y dejamos al cuyo y la conejita fuera del carro.

La zorrita me gustaba muchísimo, ella era de estatura pequeña demasiada boluctuosa para su conflexion física, de carita fina redonda, piel tersa de color apiñonada, de ojos color violeta, su perfume en ese entonces era “tribu” y le gustaba el sabor strawberry y mora, y estábamos masticando chicle sabor mora, subimos al tercer piso de uno de los edificios y la vista era aun mas hermosa, pegado a las escaleras se encontraba una columna delgada, entre cada piso estaba un circulo en donde te podías sentar perfectamente, la tome de sus glúteos y la senté en ese circulo, ella quedo de espaldas a la cuidad bonita y sin decirle nada la empecé a besar, su sabor mora me empezó a penetrar en mis sentidos y el olor de ese perfume me ponía cada vez mas caliente, mis manos tocaban su cintura y espalada de bajo de su blusa, abría los ojos para besarla en el cuello y observaba la hermosa vista, el clima era perfecto y el cachondeo se ponía cada vez mejor. Nuestras respiraciones empezaban a ser mas agitadas y sus ENORMES pechos los empecé a besar, (pero ella aun tenia su sonten puesto), que ricoooo!!! todo estaba ricooo!!! entre mas la tocaba mas ganas me daban de tocarla, entre mas la besaba mas ganas me daba de besarla y pues cuando alguien tiene ese sentimiento lo único que deseas es llevar las cosas al limite, pero desafortunadamente una luz se empieza a ver desde abajo, y le comente que había visto una luz desde el piso de abajo y ella me comento que era un relámpago del suelo (puro verbo no me la creí) pero su actitud fue de me vale madre siguele, y pues eso fue lo que hice, si a ella le valía verga pues a mi me valía 10 veces mas verga que a ella. Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso.

Recuerdan todo lo descrito, imaginense como en las películas, todo esta perfecto, solo hacia falta música de fondo y en eso entra el Jijo de su puta gran madre del guardia de seguridad y nos alumbra nuestros cuerpos sin nuestras camisas y los pantalones desabotonados y cuando paso eso, estuviera perfecto el típico efecto especial de cuando rayas el disco LP de la consola.

Todo, absolutamente todo se vino abajo, no mames es horrible estar tan caliente y de la nada sentir el temor y susto de ser descubierto. Inmediatamente tome su blusa y la tape, la deje que se cambiara y molesto le dije al guardia “deja de alumbrar por favor!!!!” acto seguido tome mi camiseta y procedí a vestirme. El nos pidió que nos identificáramos, ella no traía su cartera y pues lo único que te identifica en esa edad es tu credencial de la escuela, si si si ya se que pendejo fui, le dí mi credencial y pues es en donde yo estudiando. El no llamo a la patrulla, pensó que con tener la credencial de la escuela en mis manos era suficiente. Acto seguido nos acompaño hasta el carro y el estaba alumbrando el carro con su estúpida lampara para preguntarnos si ese era el carro en el que veníamos y cuando alumbra el carro en en el asiento de atrás la conejita estaba subiendo y bajando arriba del cuerpo del cuyo. La zorrita y yo nos vimos las caras y nos empezamos a reír. Ellos se dan cuenta que estábamos afuera y salen del carro abrochándose los botones del del pantalón y el cuyo encendiendo un cigarro, jajajajaja que cinismo de ese cabrón y le pregunta que pedo y le hecha el humo en su cara al guardia, pues todo valió madre porque este burro también le dio la credencial de la escuela, nos dejo ir y pues todos estábamos bien calientes aun.

- Y ahora que hacemos – preguntaban las mujeres – todavia nos quedan 2 horas para llegar a la casa.

- Pues vamos a villa Itson – les comente – ahi hay un chingo de terrenos valdios.

Y procedimos ir para allá...

Cuando llegamos observe un terreno valdio que el zacate media tan alto que tapaba casi el carro, introduci el carro en todo ese zacate valiéndome madre si había piedras clavos o lo que sea, yo queria continuar en la calentura. Para variar el cuyo atrás en el asiento pues estaba mas cómodo que yo. Yo me cambie al asiento del copiloto y tire el asiento para atrás. Subí a la zorrita arriba de mi y le quite la blusa y la volví a besar como estábamos en la ULSA varias veces volteaba hacia atrás y observaba el cuerpo de la conejita y el cuyo revolcándose y ellos a la vez nos volteaban a ver.

- Como vas mi cuyo dí caprio???

- A toda madre... y tu mi chutin Pitt???
- Pues mirame
- Jajajajajaja todos nos reíamos a carcajadas.

Nuuuu mames que chingon estuvo esa noche, que bonito recuerdo de eso. Que desmadre hicimos en el carro con el zacate hasta el techo y esta vez nadie nos interrumpió. Empezamos a descansar y tomábamos cerveza que nos sobraba todavía. Platicando chites y lo que nos había sucedido en la Ulsa y el morbo en que nos mirábamos al voltear a la otra pareja. Terminamos la noche y procedimos a dejarlas.

El cuyo yo seguimos pisteando en su casa como hasta las 4 am. Bien contentos y recordando lo sucedido.

Al lunes siguiente fuimos citados en la dirección y nos pidieron que nos acompañaran nuestros padres. Que vergüenza!!!! mis padres supieron todo, el rector les comento lo reportado por el guardia de seguridad y la salir mi mamá estaba furica casi me mata. Mi papá en la noche me felicito por lo que hice, jajajajaja peor me dio mucha pena por mi madre y lo borre de mi mente.

Al tiempo se corrió el rumor al respecto, y pocas chicas sabían que eramos nosotros. Lejos de decir que asco de hombres nos empezaron a seguir y empezamos a acumular mas historias.

La zorrita y la conejita seguimos saliendo y hacíamos mas disparatadas, pero ninguna como esa, la que mas se acerca es cuando fue la fiesta de halloween en la casa de Fabián.

Momento Priceless

El baile de coronación

2006-07-31T08:59:00.000-07:00

Ya tenía bastante sin escribir y han pasado bastantes eventos… Veamos…
México como era de esperarse no pasó más de los octavos de final.
Gracias a Dios y a la oportunidad que me ofreció Carito estuve casi 2 semanas en Puerto Rico de vacaciones.
Me han propuesto ofertas de trabajo dignas de sentirme agraciado.
Los problemas económicos están empezando a ser un problema en mi vida; pero bueno, eso será toda la vida, así que ni me quejo porque de seguro tendré problemas económicos más gruesos conforme a edad.
Falta un mes para realizar mi examen profesional para poder tramitar mi titulo. Y después de eso empezare a estudiar ingles para terminar de hablarlo.
Se me venció la anualidad en el gimnasio y ahora pretendo entrenar 2 meses a prueba en “sumisión” (algo parecido a pelear en el suelo pero de manera técnica).

Pero como olvidar aquel gran baile de coronación de la Universidad, fue cuando estaba en 4 o 5 semestre de la carrera, recuerdo que estaba mas pobre que “changoleon” antes de que Facundo lo encontrara, y pues el Chuy me estaba diciendo de que fuera al baile, que no había pedo por la entrada que el me la disparaba (para los que no conocen al buen chuy, cuando todos nosotros estudiamos, el fue el encargado de promoción y vida estudiantil en la universidad) y pues era de los organizadores del baile, pero estaba tan pobre que ni siquiera tenia 5 pesos para pagar un estacionamiento barato, así que deje en la quinta chingada el carro y pues camine al baby rock bien guapo, pero sin ningún peso en la bolsa y el chuy me dejo pasar, pero ya adentro pues que chingados hago.

Me he dado cuenta que cuando una persona sale a un tipo de eventos de esos, siempre te encuentras a gente que tienes un chingo de tiempo sin verla y típico que te invitan una cheve, un trago, otra cheve y te encuentras a otro wey y te dispara otra cheve y así hasta ponerte hasta el culo. Pues en esta ocasión no fue la excepción.

Pues me encontré a mucha gente que me dispararon cheve, porque me veían seco y como es posible que el “chochos” este sin pistiar, y me preguntaban que si porque no estaba tomando nada y les contestaba con la vergüenza del mundo que no tenia dinero, “no mames a la verga denle de beber a este buen tipo”… quiero dejar en claro que estas personas se ofrecían de manera voluntaria a dispararme las cheves, pura madre fui de esos cabrones que andan pidiendo que le dispares un trago. Fui sin dinero y pues así me le iba a navegar sin tomar, pero afortunadamente me encontré a un chingo de raza que ayudaban a este pobre hombre.

- Y la ganadora es….

Me vale verga verdad, porque no se ni quienes chingados estaban concursando, cuando dicen esa frase es que ya son las 12:30 de la noche y el Manuel estaba en la sociedad de alumnos y también fue organizador, y sale y me ve solo valiendo madre.

- ¡¡¡Que ondas wey!!!
- Que pedo Manuel.
- ¿Con quien vienes?
- Solo.
- ¿Y esa madre?
- Pues nadie quiso venir, porque nadie tenía dinero.
- No mames wey, cáele a la mesa de nosotros, me robe 1 botella de tequila y nos la chingamos tu y yo ¿Cómo la ves?
- A Caballo regalado ni diente fijado.
- Estamos hasta abajo en ese reservado, ahí te espero.

¡¡¡Monda!!! Uno de los mejores lugares, quien lo hubiera pensado, en cuanto llegue a la mesa pidió servicio para la botella, refrescos de toronja y hielos, pero como yo soy bien hombre me lo empecé a tomar puro, no me gustan con esas putadas de “refresquito de toronja” y pues lógicamente que me tome la botella casi solo, de por si pinche Manuel andaba coyotenado, pues yo me tome fácil como ¾ de la botella que por cierto era una de herradura, y pues mientras estábamos pistiando me estaba contando que se había robado dinero de las entradas (como que me quiero acordar que esto ya lo había vivido “El baile del quemado”) y pues a este wey le encanta ir a deleitar su pupila en los lugares donde te bailan rico por un dólar. Y me estaba invitando a que fuera con el al Quinto Piso (un table dance muy famoso de Tijuana) y pues acepte pero siempre y cuado nos termináramos la botella, y pues le dimos piso en chinga y nos fuimos de ahí. Pero le volví advertir que no traía ni siquiera para el estacionamiento y me reitero que no había pedo.

Pues salí del Baby y haz de cuenta que el viento me pego un oper abierto de derecha yyyyyyyy ya valió madre, se me subieron todas la chevez que me había tomado y ¾ de litro de tequila nuuuuuu mames!!!! Que pinche pedo estaba.

Seguí al Manuel y llegamos al quinto piso. Entramos al lugar y el típico perfume que usan esas mujeres en ese tipo de lugares suele ser muy exitante cuando andas pedo porque si lo hueles bueno y sano putttssss que cochinada, y aquellas mujeres desnudas de la parte superior de su cuerpo y senos casi perfectos, caminaban alrededor de toda la gente muy naturalmente. El Manuel nunca escatima dinero en ese tipo de lugares y mucho menos si trae dinero ajeno.

- Orale cabron, a lo que te truje chencha!!!, escoje una. - me decía
- Perate wey, primero unas chevez y deja ver la variedad, ¿¡¡¡que no!!!?
- Bueno mientras tu pierdes el tiempo mirando yo ya me voy.
- Ni madres wey, primero mi cheve.
- Mesera 2 cheves. Y tu la de los senos grandes ven pa aca.
- Hay gordito que te pasa – decía la bailarina
- ¿Qué me pasa? Que traigo dinero y quiero un privado contigo.
- Hay me encantan los gorditos decididos como tu – le decía mientras lo abrazaba de la panza con su mano izquierda y su mano derecha jugaba con su cara.

Me sierra el ojo el gordo y se va. Me vale verga!!! Yo quiero pistear. Y pues las demás mujeres se dieron cuenta de eso, y se me acerco otra muchacha y se me sienta en las piernas.

- Perate mujer, tápate ahí que te va a dar un resfriado.
- Jajajajaja que simpático eres.
- Ya vez, el niño es risueño y me haces cosquillas. - mientras ella me miraba riéndose.
- Que bonito estas, ¿Por qué estas aquí?
- Pues estoy acompañando a mi amigo el Gordo, le encantan estos lugares
- ¿Y a ti?
- A mi no!!! Porque siempre me quedo bien caliente y todavía no estoy en edad de pagar.
- Si, se ve…

Pues nos quedamos platicando un rato, y el Gordo sale del privado y se me sienta a un lado preguntándome si quería irme con ella al privado, el cual le dije que no y ella se molesto y se fue.

- Que pedo wey.
- Ya te dije que te esperaras yo quiero pistear nada mas y agarrar cura.
- Hay chocho no mames si yo se como eres.
- Pinches viejas calienta huevos – balbuceba.

Total que el pinche Cerdo se vuelve a meter con otra y pues yo ya estaba bastante ambientado, y pedo me animo hacer mas cosas.

Total que se sube a bailar la primera chica que me saco platica y típico que primero bailan una rola bien movida y después una calmada, pues ella desde que se subió a la pista me lanzo la mirada de “lo que te estas perdiendo pendejo” y pues a la verga estaba mas buena que los roles de canela de la bimbo y se sube al tubo y se baja del tubo y se tira a la tarima y me voltea a ver y haciendo movimientos eróticos me invita con su dedo y pues sobres que me subo a bailar con ella.

El Cochi estaba saliendo del privado y que de repente me ve bailando arriba con ella, suelta la carcajada y pues yo bien pedo robándole show a la morra y me dice “ ya bájate, ya estuvo bueno” , me agarre del tubo y di 2 vueltas y me bajaron los de seguridad, “ ya ya ya!!! Suéltenme” y me senté.

Pinche cerdo no aguantaba la cura, “ pinche chocho, no mas tu haces eso” mientras me tome de un trago lo que me quedaba de la cheve. El cochi pidió otras cheves y se fue con la bailarina que baile, le pago un privado sin darme cuenta que hizo eso. Y llega el porky y me dice “¿como te la estas pasando?”, “a toda madre” y llega la bailarina y me toma la mano y me susurra al oído, ahora te toca a ti y el puerco que regala una sonrisa y me guiño el ojo.

Bueno!!!! Dije yo.

Adentro me confesó la bailarina que le guste desde que yo llegue y pues ya se imaginaran lo caliente que me dejo esta bailarina. Salí y me sente con el cerdo.

- Que pedo wey como te fue.
- Pinche gordo … - preferí no decirle nada.
- ¿Verdad que esto es lo mejor wey?
- Aja – con un poco de desaprobación.

Ya me estaba quedando dormido en los sillones y me dice que ya era hora de irnos, y salí gritando pendejada ½ y me subí al carro y salí hecho la verga, pero antes el Cebo había pagado mi estacionamiento. Agarre la calle y la siguiente escena que yo recuerde fue que yo estaba parado frente a la puerta con las llaves en la mano yyyyyy nuuu mames!!!!!! Salí corriendo al balconcito de las escaleras para ver el carro y estaba intacto, y me empecé a revisar y estaba todo bien.

No mames!!! ¿Como chingado llegue? ¿Qué caminos tome para llegar? Y mis amados lectores era mi primera vez que se no sabia que había hecho, se me borro el tape y hasta la fecha no se como chingados le hice para llegar. Se siente bien culero.

Entre a la casa todo asustado y pues resignando de lo que había hecho me acosté y dormí como cerdo porque estaba bastante regular.

Niños y niñas nunca dejen de ir a las fiestas por falta de dinero, son las mejores

; )

Mexico vs Angola

2006-06-16T19:06:00.000-07:00

O sea que ando bien pinche pedo y no se que vaya a redactar, mi compu dice que son las 7:02 pm y México empato con Angola, hijos de puta.

Pernéeme voy por otro vodkita...

Sobreeeess ya regrese, estaba pisteando cheve pero después por influencia malévola cambie a vodka. Me vale verga!!!!!

Sobres… que cuento.... mmm... tengo muchas pinches historias y no me acuerdo que pedo..... aaaa si le estaba contando a la mala influencia una vez que estaba mega ebrio y en año nuevo. Voy a contar esa arre???...

Pues estaba mi primo Julio y yo corroborando sus indicaciones que nosotros entre primos somos un desmadre, porque ok, todos somos Sánchez, pero aparte de eso venimos de otra descendencia de apellidos y en eso esta de que no podemos dejar abajo nuestros apellidos, recuerdo que nuestro primo Adrián se tuvo que regresar a GDL porque aquí éramos una bola de lacras mala influencia, y es que tenemos nuestra herencia de nuestros abuelos, que nos festejan nuestra pedas, Nadia (esposa de Adrián) estaba felizmente casada con mi primo porque era un epersona muy responsable y todas esas pendejadas.

Imaginense a sus maridos diciendo, “horita vengo voy con mis primos a una reunion” en vez de decir “voy con mis amigos a tomar” y las viejas histéricas dicen “Noooooo!!!!!!!, con tus primos nooooooo!!!!!!” que tiene de malo que se junte la familia, jajajajajajaja.

Pues una vez no se en que año pero un año antes de que falleciera mi abuela (en paz descance… te amo mama-nina) pues llegaron primos de menos edad que yo y me invitaron a montar a caballo en guamuchil. Y pues nosotros ahí tenemos un rancho.

Ensillamos a los caballos, pusimos las hieleras de cuero, y le compramos un 12 a cada caballo.

Los paseamos por la presa, los corrimos por otros lados, volvimos a llegar al rancho y me puse a pelaear con un becerro de 6 meses de edad.

-Hora hijo de tu puta madre, te vas a caer porque digo yo!!!!

-Muuuuuuuuuuu!!!!!!!!

-Haaaaaa siiiii!!!!! Hijo de la verga

-Muuuuuuuuuu!!!!!!!!!

Y yo lo tenia agarrado del cuello bien cabron, intentándolo tumbar, pero el becerro era mas fuete que yo y mi pri o me ayudo a tirarlo.

Total que guardamos a los caballos, y llege a la fiesta como a las 8:30 y llegue gritando como las típicas películas de Pedro Infante. “HHHAAAAaaaaaa!!!!!!!!!! AAAAAAAAJJJJJJAAAAAAAAAaaaaaaaaaaa” y todos voltearon copn cara de que pedo, pero con corbatas, trajes elegantes y yo todo apestoso a sudor y apestoso a caballo, mi abuela me recibio copn los brazos abiertos y me dice:

-Como te pareces a tu abuelo

-A la verga mama-nina ando bien pedo, pero bien feliz

-Eso es mijo!!!!!

Llegue como una basura, pistie cerveza, y después tome tequila y despues pisteia hasta gasolina (me vale verga, seguí pistiando).

A la verga que pedooooonnnn!!!!!

La ruta wayce

2006-06-14T08:57:00.000-07:00

O sea que en Obregón existe gente bien pioja, que no tiene carro y tiene que estar caminando, pidiendo raite a la gente que “nace con la torta bajo el brazo” o tomar camiones de ruta.
Cuando yo jugaba foot ball americano salía de a escuela y me iba comer a la casa, tomaba una rica siesta y empezaba con el ritual de vendarme los tobillos y me empezaba a cambiar para ponerme todas las cosas que necesitaba para entrenar, pues como dije antes existe mucha gente pioja que no tiene dinero y entre esas personas me incluyo yo.

QUE NACOOOOOOO!!!!

QUE OSOOOOO!!!!!

……………

...…………

……………

ME VALE VERGA!!!!!!

Pues había veces que ni pa’ el pinche camión tenia y me iba caminado cargando mis hombreras y casco hasta la escuela, hacia aproximadamente 20 minutos y pues siempre existía la oportunidad de encontrarme amigos y le dieran raite a este pobre naco, o encontrarme a otros nacos que no tenían ni pa’ el camión y nos encontrábamos en el camino o en el mejor de los casos en los camiones cuando teníamos “cacharpa” para el camión.

Ok… El punto es que saliendo del entrenamiento, un ex-compañero apodado el “wayce” tenía una camioneta Ford blanca F-150 de las cuadradas modelo tipo 90 y su papa se dedicaba al campo. Cuando rompíamos filas después de las ultimas instrucciones de nuestro coach, salíamos corriendo en putiza a la camioneta del wayce para tomar un lugar en la caja del pick up y pues la neta pocas personas como el wayce, a todos nos daba raite hasta la casa o nos dejaba en la esquina, el caso es que cuando llegaba el wayce sin mirar quien estuviera arriba se subía y le valía verga si la raza siguiera subiendose, pudiendo provocar un accidente. Pues en el camino la raza le decía que camino tomar y de esta manera se provocaba la “ruta wayce.”

Pues una de las pocas veces que tome la ruta wayce, el ya se había subido a su camioneta y le estaba dando reversa, éramos como unos 4 cabrones correteando la camioneta en el estacionamiento y la raza que ya estaba arriba nos gritaban de cosas como “ ya no caben bola de pobres!!!” y pues ahí estábamos tirando las hombreras y cascos y brincando para caer en la caja de la camioneta, pero esta bola de ojetes tiraban a la calle los cascos y las hombreras y pues la neta el; wayce le valía verga no se detenía, pero tenia 2 topes el estacionamiento.

Yo les gritaba “Ahí les va a la verga!!!! “ y les tiraba con el casco haber si le pegaba en la cabeza a un pendejo de mis compañeros y les tiraba las hombreras, pero estos putos ya me habían tirado a la calle el casco “ hijos de su puta madre “ y recogí el casco y pues dos de los 4 cabrones ya se habían subido, pero para esto el wayce muy fuertemente se frenaba de seco en los topes y en el primer tope se freno de seco y estos dos weyes se pegaron un mega putazo porque iban corriendo en putiza y se estrellaron con la cajuela de la camioneta, yo miraba que el wayce se las curaba bien cabron mirando como toda la raza se pegeba por subirse mirando el retrovisor o el espejo lateral. Pues tome el casco y salí corriendo, esta vez no se los tire y alcance la camioneta y me subí, pero cuando me subí me pegaron un pinche elotazo en la cabeza y nuuuuu mames weeeyyy, a la verga pinche bola de culeros.

O sea que en esta ocasión el wayce tomo la camioneta, pero tenia un chingo de milpas de elotes, con elotes y las varas de las milpas estaban bastante largas y había un chingo. Cuando me pegaron el elotazo, me aguante, tire el caso en la caja y me di como un tipo marometa porque el wayce había frenado en el segundo tope y me pegué en el abdomen (menos mal que no en los huevos) y el que venia atrás de mi se pego en la cajuela.

Por fin subí a la ruta wayce…

Pues cuando muchos machos están juntos se creen muy vergas y se sienten invencibles y nos sentíamos “muy malos” porque éramos un equipo de fut ball americano y somos los rudos, los rudos, los ruuuuudoooooos!!!!!! Es más Rudísimos!!!! Y pues nos dedicamos en el transcurso a nuestras casas a enfadar a toda la gente que mirábamos, les gritábamos de cosas obscenas y el rocker empezó a tirar elotazos a la gente que estaba caminando, perros, gente en bicicleta, en patines, a los carros y pues era un chingo de cura porque se veía bien curada como se frustraba la gente cuando le pegábamos y todos nosotros, que que que que!!!! Que pinche pedo!!!! Y pues nadie le brincaba, ni siquiera los señores porque éramos un putero de raza, nos subíamos como 15 cabrones y todos nosotros empezamos a imitar el mal ejemplo del rocker.
El primero en bajar fue el chore y el Titi agarro una milpa sin elotes y le pego un “milpazo” en la cabeza y el rocker, chico torta, el happy, yo y otros cabrones que no recuerdo con exactitud los agarrábamos a elotazos hasta que llegara a su casa y se escandía. Y así a quien bajara…
Muchos de nosotros no queríamos que llegara ese momento, porque nos iba a ir como en feria, y créanme que cuando decía que nos iba como en feria es porque le pegábamos una real putiza de elotazos.

Y pues llego mi momento tan poco esperado y era como el séptimo en bajar o sea que había una madre de ojetes arriba del pick up para rompérmela toda la madre ecológicamente. El wayce para esto nunca hacia un alto total para los que les tocaba bajar desde la caja, le seguía dando como a 10 km/h o un poco menos y pues la experiencia que adquirí en golpear a otros 6 cabroncitos pues ya había ideado mi plan para bajar que no funciono mas que para un “culo” porque no sirvió de nada!!!.

-Sale chutin, sigues de bajar tú.
-Váyanse a la verga culeroooooss

Y tire el casco junto con las hombreras justo en frente de mi casa y me empezaron a dar de putazos verde y me desconcentre y me tire de la camioneta y nunca solté la caja del pick up y pues como seguía en movimiento me jalo bien cabron la camioneta perdiendo el equilibrio y para esto ya llevaba como 20 putazos limpios en el lomo de la espalda diciendo groceria ½ (de verga pa’ arriba) pero no me caí al suelo y pues ya habían agarrado como 3 elotes cada quien para cuando no alcanzara la vara de la milpa golpearme, me empezaron a tirar de elotazos con todas las ganas de chingarme (como lo había hecho yo antes) y pues todo frustrado por la mega putiza que me habían dado empecé a recoger los elotes que estaban en el suelo y se los empecé a tirar de vuelta haber a quien le daba gritándoles “váyanse a la verga bola de putos de mierda, chingen a su madre” y todos ellos riendose de mi “ jajajajajaja al rato chutiiiin”.

-Maria Elena mira están golpeando a tu hijo – dos señoras amigas de mi mamá todas asustadas por el cuadro antes descrito.
-Jajajajajaja son amigos de mi hijo, son del americano, así se llevan, son muy buenos muchachos todos.
-Haaaayyyyyy como es posible que digas eso, que no acabas de ver como lo bajaron.
-Jajajajajaajaja pfffffff jajajajaajajajaja – se reía mi madre toda colorada.
-¿? – las amigas de mi madre.
-Buenas Tardes – las salude.
-¿Estas bien?
-Siiii no me paso nada, así no llevamos- con la cara toda roja de la pena porque no había visto que mi madre tenia visitas y estaban sentadas en las mecedoras afuera en la cochera fumándose un cigarro y tomando unas tazas de café.
-Que baaaaaarrbaroooooo que salvajeeeeessssss.
-Jajajajaja si ya se, pero me divierto muchísimo con ellos… con permiso voy a pasar a bañarme – porque para esto tenia todo sangrado los codos y tenia la cara llena de tierra, parecía que me habían dando una santa revolcada, imagínense la primera impresión que les ocasione a las señoras amigas de mi madre.
-Hay mijito mucho gusto (a lo mejor quisieron decir mucho “susto”, porque si se asustaron al ver una bola de muchachos gritando groserías y golpeando al pobre de yo) cuídate y no te golpees tanto.
-Igualmente, mucho gusto – y me retire con mi cara de inocente y mi risa de pícaro. – Compermiso ama – y le plante un besote en la mejilla izquierda.
-Adiós mijito, horita te veo – aun riéndose y con una sonrisa grande en la cara.

Siempre me he preguntado hasta la fecha que habrá pensado mi madre al ver esa imagen, que divertido fue que mi madre viera como me la llevaba con mis amigos.

Padre e Hijo

2006-06-07T17:56:00.000-07:00

Una anécdota que recuerdo con cariño…

Una de las pocas veces que voy de vacaciones a Obregón, pues como es de costumbre me fui a pistear con mis compas, y pues me fueron a dejar a la casa bien pinche pedo como a las 4:30 am pero cuando me estaban dejando, mi papá estaba bajándose de el carro ya estacionado y se me queda mirando con cara de pocos amigos por haber llegado mas tarde que el y me dice bien pedo y con voz aguardientosa:

-Que Puto!!!!
- ¿?
-¿Qué?... Te crees muy vergas o que
-Buenos días jefe – con cara de cínico
-Te crees mas cabron que yo para pistear o que chingados – y me agarra de una oreja jugando y me pega 2 cachetadas de cariño- eres igual de borracho que tu padre
-Jajajajajajajajajaja pues que ya me queda

Me imagino que quedó ardido mi papá con esa acción, y pues como eran vacaciones me valía madre el día que fuera para pistear, eso si, me levante como al medio día como Dios manda, comí, mande un fax al Pacifico, me bañe y me volví a dormir. Me puse guapo para la siguiente peda y simón otra vez un pedonon y volví a llegar como a las 4:30 am bien orate, pero esta vez no estaba el carro y pues no le puse mucha atención, me fui a la cocina a prepararme las tipicas quesadillas o sándwich para antes de dormir y me fui a la cama.
……

……

Y que siento una mirada… y me sentía incomodo… tan fuerte fue la mirada que me volteé abriendo los ojos y veo la horripilante cara de mi jefe bien pedo, con una mirada acusadora y retadora.
El estaba sentado en otra cama y no se cuanto tiempo tenia mirándome, esperando haber cuando me despertaba para decirme:

-Te la pelaaasss, hip…. Puuutoooo. Ya vez, no que muy chingón tu, para que no me estés retando putito – pegándome unas cachetadas de cariño
-No mames jefe, váyase a dormir.
-No es que yo a tu edad corría el balón, era una verga para los chingasos, sueperman era mi compadre y Batman estudiaba conmigo en la primaria.

Jajajajajajajaja las típicas platicas de tus jefes, que se quedan viviendo en el pasado, me dio mucha risa porque nunca hubo un reto, mi papá se piratio y lo tomo a personal que yo llegue a lo ultimo el primer día.
En vez de recibir la típica regañada de que “Cuídate… mira nada mas que horas son… que bonito, mira nada mas como llegas” mi jefe lo tomo a personal como un reto padre e hijo como en la foto de arriba

-Haaaaaa siiiiii …… te crees muy chingón para los fondos

Jajajajajajajajajajajajaja

Los cuerpos colapsan con los cambios de temperatura

2006-06-07T15:50:00.001-07:00

Como lo dije en el post pasado, la bestia y yo estábamos molestos por ciertas cosas que nos pasaban, me imagino que nunca le pareció la idea que anduviera con su hermana, me iba a altas horas de la noche de su casa y todas esas cosas, aparte decíamos comentarios que nos molestaban y pues los 2 somos tercos como la caca y cada quien defiende su punto de vista bien cabron.

Pues su hermana no era una santa que digamos conmigo, y cedí en un chingo de cosas pero también soy cabron y pues no me dejaba, el caso es que ella y yo estábamos molestos por no se que mamada y ella me invito a que fuera a una reunión de su hermano y ella tenia muchas ganas de que fuera, pero para esto se atravesó el cumpleaños de Ulises, mi primazo y futuro compadre =) jajajajajaja “compadre” que viejo nos estamos haciendo. Y el se iba a festejar en el “Tesoro” Obviamente se pronosticaban bien heladas y para mi son mucho mas importantes todas las cosas que tengan que ver con mi familia, que las de mis amigos o novias. Llegué como a las 2 de la tarde y pues los que ya me han leído, tomo como cerdo cuando estoy enojado, para esto ella ya sabia que primero iría con mi primo y después iría a su casa … no le pareció mi comentario …

Sábado…A huevo!!!! Es el mejor día para pistear para reposar la cruda todo el domingo, ya eran como las 8 de la noche y ya estábamos bien sabrosos, todas las mujeres ya se habían ido y nos quedamos pisteando los machos aguantadores de las pedas, para esto un camarada de mi primo estaba agüitado porque ya estaba en proceso de divorcio y lo jalo a terreno y le comento el porque se estaban divorciando, mientras todos nosotros estábamos bailando, contando chistes y tomando tragos gordos de cerveza, cuando regresa mi primo amputadísimo, con el diablo adentro y nos dice:

- ¡¡¡¡A la verga!!!! ¿Quien me sigue? Voy a matar a alguien y me vale verga si me siguen, solo quiero saber quien le brinca

Y todos nosotros ¿?
…

Y todos dijeron Yoo!!!!

- ¿Que pedo Ulises? ¿que paso?
- La puta vieja de este wey le puso el cuerno con un conocido de nosotros y voy a matar a ese pendejo.

Y pues yo pensé de inmediato que la culpable era ella, por haber sido infiel, pero mi primo me vendió la idea que el conocido se estaba metiendo en terreno ajeno y el fue quien la provoco para que cayera en infidelidad.

- Ese puto jamás debió meterse en terreno ajeno, es una mujer prohibida y la verga…

Lo vi tan decidido que si lo iba hacer y pues … ni pedo, voy a ver como matan a alguien.

Para no hacerla mucho de pedo, no paso nada pero yo me quede bien caliente, con ganas de tirar chingazos y me fui del tesoro como a las 11 y me quedaba de paso la casa de mi ex-novia y yaaaaaaa me acorde era el cumpleaños del Iván y se iba a festejar en la casa del Solís. Jajajajajaja =)

Llegue saludando a todos pero con un friego de coraje.

El Iván ya había tomado un chingo de tequila-cerveza y ese pendejo no es muy diestro en las artes de beber, total que ya estaba pedisimo y seguía pisteando tequila, en toda la noche no mire a mi ex, y pues mas encabronado estaba por esa chingadera que me hizo, total que me desquite con el Solís y lo empecé a provocar para agarrarnos a chingazos.

- No que tu familia, tu papá, tus hermanas, tu culo y la verga … y que pedo!!!!

Y el poncho sale todo asustado diciendo que el Iván estaba muy grave y vomintando. No no no no pinche cuadro pa la verga imagínense un baño de villa fontana (no cabe ni un pedo) y este cabron abrazado del escusado todo deforme y yo pues emputado lo levante a huevo y lo metí a la regadera con todo y ropa y le abrí a la llave y solo estábamos el Solís y yo pisteando de la misma caguama y el Solís contestando mis agresiones

- Pues tu también vales pa pura verga y que la chingada y me la pelas!!!!!

Y escuche unos gritos que no eran muy humanos que provenían de la regadera y ninguno de los 2 le puso atención, a los 2 minutos empiezo a ver una cortina de humo que descendía del techo a la puerta del baño y nooooooo mameeeees!!!!!! Le había abierto a la llave caliente, solo a la llave caliente y el muy pendejo del Iván estaba tan pedo que no reaccionaba, solo se quejaba de lo caliente del agua.

- Ya la cage!!!!!! No mames!!!!!

Y por tratar de remediar mi error, cerré la caliente por completo y abrí la fría, nuuuuu mames, nunca debí haber hecho eso, pero pues ni pedo, lo único que tengo a defensa a mi estupidez … ES LA PEDAAAAA!!!!!!!

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Imagínense ustedes un vaso de Vidrio en el congelador y abres el agua caliente del fregadero, o de la regadera y así congelado el vaso lo pasas al agua caliente, pues se rompe, se hace cagada y viceversa, o sea, Niños no hagan eso en una peda porque lo mismo le pasa a las personas, se hacen cagada por dentro.

-----------

Después de un rato de gritos del borrachón lo saque de la regadera y lo deje todo mojado en un sillón y la que ayudaba a limpiar la casa lo empezó a cambiar y ponerle ropa limpia, el Solís y yo salimos y seguíamos discutiendo, el ya estaba moliendo chile con el fundillo de tanto coraje que estaba haciendo y me dijo con el tiempo que tenia empuñado las llaves de su carro y me pensaba enterrarlas en la cabeza para que ya me callara, pero pinché Solits es todo un amigo, aguanto vara y desde entonces lo respete un chingo porque ese cabron es un compra pleitos, me consta. Y en medio te toda la discusión que teníamos el poncho sale de la casa y dice:

- El Iván esta muy mal, lo voy a llevar al hospital
- Si si si si si como quieras – le decíamos en coro
- Tiene una congestión alcohólica, se nos va a morir
- Ya como enfadas a la verga!!!!!!

Y el solo cargo al bulto del Iván y lo metió a su carro y se lo llevo a la cruz roja, nosotros seguíamos discutiendo y pasaron como 2 horas, ya eran como las 5 de la mañana y los únicos que quedábamos era el Solís y yo. El poncho regreso y nos comento que si, efectivamente tenia congestión alcohólica y que si no lo llevaba podría haber muerto. =(

Pero ponchito se cago de la risa de ver aquel cuadro alegador de nosotros 2 porque compartíamos la misma caguama mientras alegábamos en toda la peda.

ES LA PEDAAAAAAAA!!!!!!!

Chochos Vs Solís

2006-05-12T09:29:00.000-07:00

Como me gustaría haber grabado esta anécdota que a continuación voy a contar, son de mis preferidas y ya se me estaba desvaneciendo de la mente. La verdad me gustaría poder ver en video todas mis aventuras, me cagaria de la risa de tantas pendejadas. Poder ver desde otro punto de vista y otra manera de pensar (o sea madurez) porque el ser humano esta siempre en constante cambio. Pero lamentablemente no es así, ahora solo tengo que sacar todo desde los videos recónditos de mi cabeza y plasmarlo en este blog. Me encanta recordar… =)

La peda más sabrosa y escandalosa que yo recuerde en la casa del Poncho, fue hace como 3 años 1/2 en tiempo de frío, todos los que se habían invitado asistieron, pura gente conocida. Fácil éramos como 50 personas y de esa seleccionada cantidad de gente había como un 20% de mujeres, ni pedo.
Total que todo muy bien, excelente diría yo, todos estábamos muy contentos, había mucha cerveza, buena música, gente nice, no había otra cosa mas que pedirle a esa fiesta, hasta que la “Bestia” Solís llega conmigo en un tono muy felón y me dice “te juego unos fondos” todo jorobado, acomodándose su pelo con la mano derecha y en la izquierda su vaso de cerveza. Y muchos escucharon.

-Estas pendejo wey, estoy a toda madre pisteando, si te juego fondos me voy a poner bien orate.
-Nooo… Te juego unos fondos diferentes.
-No wey, estoy a toda madre pisteando.
Y mucha gente puso más atención a la proposición que la “Bestia” me estaba haciendo.
-No seas culon!!!
-Haber necio, que quieres…
-Mira cabron – en un tono muy desafiante – Vamos haciendo un fondo de carreras. 5 vasos de cheves, empiezas desde un punto, fondeas, corres al otro extremo y te fondeas otro, y corres al otro extremo y así hasta que se acaben los 5 vasos. ¿Cómo la vez putito?
-A la verga, estas bien pinche pendejo, 5 vasos son un chingo, esto se trata de disfrutar cabron, no de ponerte todo pendejo.
-Yo se chocho que me chingas en fondos solos, pero me la pelas si lo hacemos así.
-Te la peeelas weeeeey – En tono chilango.
Huuuuuuuuu decían todos los que estaban escuchando. Y la “Bestia” se puso agresiva y necia.
-Haber pues, jálate cabron!!!
-Sabes que… ya me tienes hasta la madre, esta bien cabron, pero que sean 3 vasos, para el caso es lo mismo.
-Arre cabron.
Eeeeaaaaaaa siiiiiii gritaron todos los presentes que acaparamos la atención.

Me acabe mi cerveza jajajajaja iba a jugar fondos y de todas maneras me acabe la mitad del vaso de un jalón, jajajajajaja y pues ya eran como la 1 de la madrugada y pues ya estaba happyson. Invitamos a los presentes si querían jugar también, pero esta madre era un duelo de Titanes y todos le sacaron.
Era nuestro destino, la “Bestia Vs Chochos” puuuutssss que duelo aquel, todos los que estuvieron presentes vieron el desafío mas cabron en cuestión a fondos se refiere.

Era un duelo en serio, donde estábamos jugando el honor y el machismo enfrente de todos.
Todos salimos a la calle como si fuera un pleito, nadie quedo dentro de la casa, planteamos reglas y estas eran las siguientes:
-Habría 2 referis que avalaran el terminado completo del fondo de cheve en cada uno de los extremos.
-No podíamos correr si el referi no nos daba permiso de correr.
-El que terminara la tercera cerveza seria el campeón absoluto ante toda la fiesta.

Después de haber aceptado las reglas, la gente se desparramo alrededor de la cuadra invadiendo las 2 ceras de las guarniciones, como si fueran arrincones de ¼ de milla. La distancia a correr era de 100 mts o sea que el recorrido completo seria de 200 mts. “Si estaba cabron”.

Yo sabia que en el fondo me la pellizcaba, pero lo veía muy confiado y a la misma vez nervioso porque presumía que era muy veloz y que su tío era “Flash” y la verga. Bueno… total aquí el pedo será correr en verguiza, y yo estuve en la secundaria en atletismo y en el americano fui full back y te enseñaban a arrancar correctamente. “Voy a usar todo lo que se para chingarlo” pensé.

Toda la gente estaba ansiosa por ver la carrera y con la especulación al aire de saber quien ganaría, muchos hicieron las apuestas. Y el poncho era el primer réferi.
“En sus marcas…listos…Fuera”
Hhhhaaaaaaa!!!!!! Gritaron todos a la verga, bien chingón, todos mirando aquella escena de 2 cerdos tragando mierda en chinga.

Y al modo, en el fondo me la pelo y el pochito me dio permiso de correr al otro extremo ( Y es que me había tomado ½ litro en menos de 4 seg. ) y Salí hecho la verga y al rato la “bestia” me pone segunda, y es que cuando corrí, lo hice bien cabron. Yo miraba a la “nena” que estaba en el otro extremo con nuestros vasos llenos y de re-ojo miraba a todos gritando y animándonos para correr en chinga. Y llegue primero que la “Bestia” y todos los gritos y la expectación de todos “Tomatela!!!! Apurate!!! En chinga cabron!!!!”. Tome aire y exhale, volví a tomar aire y exhale. Abrí la garganta y empine el codo y mole!!! Me la tome igual de rápido que la primera y en cuanto termine la segunda cheve, la “Bestia” apenas estaba tomando el vaso para fondeársela, recuerdo que ese cabron ni respiro, en chinga se la tomo para alcanzarme en el segundo sprint. La “nena” me dio permiso de correr y yo volví a salir en chinga, pero esta vez con los ojos llenos de lagrimas por la puta espuma y gas de la cheve.

……………………

Gente!!! Se siente bien culero correr después de fondear, porque cuando corres, se bate la cerveza dentro del estomago y te inchas de pura espuma bien culero a la VERGA!!! Pensé que me iba a salir por todos los orificios de mi cuerpo, y en la mitad de la carrera hasta me tuve que devolver el reflujo de la cheve y no no no no no de la verga!!!!!

Advertencia: No intenten hacer esto en casa, los que hicieron esta hazaña era gente capaz y profesional, si lo intenta llame al 01800- CHOCHOS- SOLIS
O pueden mandarnos sus mails a la siguiente dirección… YA!! YA!! A LA VERGA!!! EL POST.

…………………….

Total que llegue con un chingo de ventaja, como unos 25 mts de ventaja o un poco mas. Y agarre la cerveza de las manos del Poncho.

Todos los presentes se amontonaron y me gritaban como si fuera el “gladiador” que esta apunto de matar a su contrincante, con aquellas ansias locas en sus ojos por ver morir a alguien y ver como su sangre se derrama por la espada del vencedor y haciendo un charco de sangre en aquel polvoriento lugar.

Tomatela… Tomatela!!!... TOMATELA!!!!!!... TTTOOOMMMAAATTTEEELLLAAA!!!!!

Y es que ya no podía tomármela estaba en que si vomitaba o me moría o yo no se que vergas. La “Bestia” llego, tomo el vaso, y siguió trotando con la inercia de la carrera, yo lo mire atento y estaba esperando el momento oportuno para poder jalar el vaso.

La muchedumbre me quería comer vivo porque no me tomaba ese vaso, llevaba como unos 6 segundo intentando hacer espacio en el estomago para poder hacer el fondo, incitaban al Solís para que se la tomara, (el cuando llego pensó que ya había perdido) pero cuando se dio cuenta que no me la había tomado, en chinga se puso el vaso en su boca y en cuanto hizo eso, saque un enorme reflujo de aire provocado por el gas y YAAA TE CHINGASTE!!!! Pinche final de fotografía, el tomo la delantera, y yo le seguí, pero abrí mi súper garganta y volví a pasar toda la cerveza igual o mas rápido que la primera y se la PELO!!!!! Le gane por mucho en el fondo y el poncho me dio la victoria y todos.

HAAAAAAAA!!!!!! URRAAAAAA!!!!! A LA VERGA!!!!!!!! SIIIII TODOS GRITABAN A LA VERGAAAA!!!!! Y me levantaron en brazos y pensaba dentro de mi “bájenme porque los voy a guacarear a la verga”

Nuuuuu mames, que chingón estuvo eso.

Abracé a la “Bestia” y me dio el Gane, todos no podían dejar de hablar de lo que habían visto y muchos se animaron a repetir nuestra hazaña, pero lo máximo que hicieron fue de 2 vasos y de 350 ml.

Después Jugo el Mario, el Tistirisky, y la “Nena” (no estoy muy seguro) y pues todos apostábamos por el Tistirisky que es un borrachales sin vergüenza y vividor, todos teníamos nuestra fe depositada en el. Y efectivamente gano!!!

Después nuestros orgullos femeninos jugaron la misma carrera que la pasada y jugaron la Caro y la Liliana, en esa no había favorita, pero gano la Caro.

Pasamos como 45 min organizando fondos de carrera, pero la “Bestia” Solís y yo estábamos un poco enojados (redactare el porque de nuestro enojo en el siguiente Post) pero los 2 teníamos una Caguama en la mano después de los 5 min de haber jugado las carreras. Y tomando y viendo y menospreciando la carrera de los hombres porque no se emparejaron con nosotros y sorprendidísimos de las mujeres y pues total que éramos los amos y reyes de esa fiesta, para todo nos tomaban en cuenta.
Cuando ya termino la carrera de las mujeres y no se volvió a organizar otra carrera nos quedamos afuera el Solís y yo discutiendo y pidiéndole disculpas por lo que había sucedido la vez pasada (que repito, lo redactare en el siguiente post) Total que desde entonces nos llevamos bien cabron (o esa es mi impresión). Y pues volvimos a tomar de la misma Caguama y yo le calculaba que me faltaba como 1 hora para botarme y ponerme bien pendejo.
Para esto sale una chika y me quita al Solís de encima y me abraza y me quede abrazado a ella, y diciéndole puras estupideces, la besaba en el cuello y vergas!!! Ya no podía afocar mi vista, ya no articulaba palabra alguna por mi lengua toda entumida. Y le digo “YA!!! YA VALIO VERGA estoy bien pinché pedo, ya no puedo, ayúdame a llevarme a un lugar en donde dormir” y me lleva como niño chiquito aprendiendo a caminar (y es que me quedaba bien poquito para ya ni poder caminar y quedarme en caridad de bulto, lo bueno es que no me cargaron), ponchito me llevo a un cuarto que tenia preparado para la gente que se quería dormir y me morí, a la verga.

Cuando desperté, estaba acostada enseguida de mi la Caro, y yo “¿?” ha pues total, me levante y veo toda la bola le locos bien botados, pero no mire al Solís.
Yo acostumbro a levantarme y lo primero que hago mis amados lectores, es agarrar inmediatamente una cheve para que no me de cruda. Y cuanod Sali al patio a agarrar una cheve de las hieleras, encontré al Solís, muy bonito todo botado dormido arriba de la hielera. Jajajajajajajaajajaja no mames Solís hiciste hasta el ultimo esfuerzo por pistear, y es que me dijeron que le salio lo “Bestia” y nadie lo pudo mover de las cheves, que decía que el no se dormiría si no se acababan las cheves.

-Solís, levántate a la verga y déjame agarrar una cheve.
-Que!!!?? donde estoy??? Que pedo??? – con la cara de todo pendejo que no sabia nada.
-Que te quites, quiero mi cheve.

Tspsssssssss
Glup, Glup, Glup.
HAAAAA!!!!!

No hay nada mejor después de una peda que una cheve matutina.

Todos los dias aprendes algo nuevo

2006-05-06T18:26:00.000-07:00

Todos los dias aprendes algo nuevoSeñores, ayer fui el hombre mas feliz del mundo porque por fin aprendí a abrir las cervezas con los dientes, gracias a una morra que conocí ayer, ella me enseño como. Esto no quiere decir que siempre voy abrir las cervezas con los dientes, solo será en casos de emergencias y cuando me reten a desmostrar mi machismo. Solo entonces lo haré. porque no pienso ser el payasito de todos que les voy abrir las cervezas no mas para dales gusto. Ni madres!!!!!
Y como siempre evidencio todo lo que hago le presento el video.

Snif, Snif...

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Eco en el Puente

2006-05-05T16:45:00.000-07:00

Iba bien machin por la vía rápida a pagar parte de mi crédito educativo de la universidad y que paso por el puente de la 5 y 10 y en eso escucho el eco que hace el puente pitero tspsssssssssss…… ya valió verga!!!!!! Y es que hace como 2 meses estaba afuera de la casa de mi primo el “chivo” gritándole tocando el claxon en la noche “apúrate jijo de la verga!!!! Eres una puta vieja para cambiarte!!!!” tirando putazos al volante para hacer sonar el claxon. Y este cabron sale en con una mano en la toalla con el pelo todo mojado y hacia un frió de la chingada; haciendo ademanes que me estacionara fuera en la subida de la cochera. “Vaaaa wey” y me aviento del lado contrario de la calle perfilándome para subir de reversa y venia una carro en chinga y yo bien chingón que le meto el cambio de reversa y le metí la chancla para ganarle al carro y me mire bien chingón como hice la maniobra y me pelo la verga el puto que venia en chinga, y que de repente le roce a la banqueta y tspsssssssssss …….?????..... jajajajajaja à riendose mi primo……?????........ y siento un escalofrió bien culero en mi espalda porque tenia que reconocer de que toda esa maniobra chingona que hice fue un pandejada.

-Ya valió verga!!!!!
-jajajajajajajaja – se reía mi primo.
-De que te ries pendejo, haber donde consigues raite – le decía todo frustrado.
-Es que… que pinche pendejo estas!!!!! Jajajajajaja.
- Jajajajajajaja ni pedo wey, a la verga estoy bien cambiadito y ya me voy a ensuciar todo.

Y si cambie la llanta con mucho cuidado, como si fuera una niña fresa, para que no se ensuciara el nene.
Y después llegamos a la llantera:

-Socio, echele un ojo a esta llanta.
-No tiene arreglo.
-¿Tienes una llanta semi-nueva?
-Huuuuuu – todas las personas que dicen huuuuuu es que ya valio verga – no jefe, esas llantas son muy escasas – Quibole!!! Que les dije.
-Chintewuas, pues ponle un parche haber si pega, aunque sea por unas horas, porque no puedo andar con la extra.

Y esas horas se convirtieron en meses y escuche ese ruido repugnante creado por el desprendimiento del parche de la llanta y el eco que hizo el puente, y tenia un chingo de prisa y estaba en el carril de alta velocidad o sea que tenia que orillarme 5 carriles antes que el Rin tocara el pavimento.

Pues total que solo me orille 3 carriles y había como que un descanso de emergencia y yaaaa chingeee. Frene como demonio y había grava suelta, casi me pego un vergazo pero ni temblé, porque soy hombre y no me tenia porque pasar nada. Y si me pasaba algo, me valía verga!!! ¿y saben porque? Porque soy Hombre!!!! Y me vale!!!!

El caso es que como dije antes tenia prisa, y tenia la ropa habitual del trabajo, y dije yo “ahora si pinche llanta del demonio, me la vas a pagar jija de la verga!!!” Y en putiza saque la extra, la cruceta y el gato. Afloje los birlos como si fuera una bala, levante el carro como rayo y cambie la llanta como centella subí todo a la cajuela a la verga { use mi leatherman =) } y prendiendo el carro me puse hablar conmigo mismo mirando el espejo lateral para entrar a velocidad a la vía rápida.

-Chocho, eres una verga parada el lo oscuro.
-Si, a huevo!!! Pues con quien crees que andas (metiendo primera y acelerando) – y es que había cambiado la llanta en menos de 5 minutos.

¡¡¡¡Siiiiiiiiii!!!!

Mis amigos de Generación

2006-05-01T19:10:00.000-07:00

Ya tengo como 2 años 1/2 que no estoy en la escuela con ellos, pero quisiera describirlos, saludarlos y recuperar la apreciacion que nos tuvimos en el universidad. Empezare de derecha a izquierda.

El Ruly

Como veran le gusta mucho el beis-bol, tiene un vocho viejito y tiene un super radar para detectar las combis, vochos, zafaris, carman ghias, etc. Es un super amigo, el quien le pidio apoyo siempre se lo brindo. Servicial, buen pedo, pisteador, simpatico y buen imitador. Con el siempre podias platicar de cualquier cosa. Sus padres son increibles y excepcionales. Le gusta mucho soñar y no es materialista, es un buen tipo.

Advertencia: Te hace reir mucho.

El pablo

Un genio por excelencia. Es un nerd, pero no es comun, a diferencia de todos los clasicos nerds el era diestro en ciertos deportes, le gusta mucho estudiar y tenia novia, no le gusta tomar pero aun sigo trabajando en eso. Tiene un amplio criterio y una gran facilidad para poder explicar cualquier cosa. Todos nos apoyabamos en el para estudiar y pasar las materias. Nunca falto a un campamento de estudiante. Es un Excelente amigo y nunca se mete en pedos con nadie. Es gordito y pachoncito, se siente bien abrazarlo.

Advertencia: Ultimamente se ha hecho rudo.

La Vergonica
Lamentablemente ella nunca tuvo mucha participación con nosotros, siempre bada escusas como estas.
Ejem:
- Vero no quieres ir a comer.
- No, porque tengo que ir hacer cantos alegoricos o tengo que ir a orar con mis niños
...
- Y no quieres ir al cine
- Noooo!!! porque ir al cine es del diablo junto con la musica que no sea cristiana.
Imaginense que contestaba si le preguntabamos si queria ir a pistear.
...
No no no, de la Verga!!!!!
Es cristiana, siempre usaba falda y siempre negó que le gustaba la masacuata.

El Tronks
El mejor amigos de todos sin temor a equivocarme, es un excelente amigo y es super servicial. Siempre estuvo al pendiente de todos notros para que nos llevaramos bien, tambien era organizador de campamentos y fiestas. Su famialia es poseedor de un rancho apodado por nosotros como "troncolandia", donde haciamos lunadas, pisteabamos, nos devertiamos en la alberca, veimamos peliculas, podiamos correr desnudos y nadie decia nada, nos paseabamos en moto, nos alimentaban como cerdos cuando hibamos a estudiar y un lugar perfecto par estar en un faje en el asiento trasero de tu carro. El junto con su familia son unos excelentes anfitriones y personas, son personas finas en educacion y sencilles.
Advertecia: Siempre le gusta estar a la vanguardia tecnológica y le gusta todo lo que es "fashion".

La Jorge

Siempre se la tiro de deportista aunque nunca tuvo tiempo de estar en un equipo bien constituido, se defendia en todos los deportes. Buen pedo, agradable y testarudo como la verga!!!! Le gusta mucho competir y hace muchos ademanes cuando platica algo.
Tiene una sonrisa fea como el culo, siempre uso piocha de convento de monjas y su gorrito que no podia faltar. Trabajo y estudio, es responsable y le gusta hacer mierda los chevys. Buen pisteador y orgulloso de Guaymas.

Advertencia: Es Sr. y no hables mal de Sonora enfrente de el.

El Tere
Jijijijijiji quien puede olvidar su risa caracteristica.
Es buen pedo, le gusta la cheve y puedes hablar de las peores bulgaridades en frente de ella, se rie toma cerveza de nuevo y te sige la cura.
Adopta muchas personalidades y le gusta el bolley ball, no se vestia como todas las mujeres, le gustaba andar informal.

Es guapa, Sra de Felix y es unica tirando macanazos, jijijijijiji.

Mr Light

Es el mejor chilango que yo haya conocido, es muy buen amigo, le gusta decir "Vaaaa" cuando lo invitas a alguna parte y siempre te brinda la mano cuando alguien lo necesita.

Es educado, respetuoso, galan, mujeriego, picaro, bailador (cumbia chilangesca), le gusta el vodka y calza grande. Tiene las tetas de luchador y no le da verguenza. Alguien unico en su genero.

El Jerry Boy

Un electronico nato y superior a todos nosotros por su ingenio y su imaginación. Mas distraido que las ardillas que atropellan en la carretera. Desordenado y siente una fascinación hacia las japonesas o todas esas mujeres que tienen los ojos rasgados y se ven orientales. Trabajaba como burro en una fruteria, le encanta desvelarse y no es nada detallista, no tiene ningun cuidado si es cumpleaños de alguien, si se casa alguno de nosotros, inclusive ni sabe en el dia en el que vive. Es buen pedo el cabron, pero se pierde en su mundo.

El Rodrig

Siempre nos amenazamos con ponernos una peda juntos y hasta ahora no lo hemos hecho, pero yo se que me la pela el puto.

Es un buen amigo, simpatico y tambien es vago. Es listo y trabajo durante la carrera.

El Chocho

Sin comentarios

"Una imagen describe mas que mil palabras"

Con mi sonrisa de picaro, y mis ojos chiquitos por siempre andar bien pedo.

Un poco de historia de como fueron elaborados estos dibujos:

Ana, una gran amiga de nosotros, estaba una generacion arriba de nosotros y es novia de Ruly, ella es muy detallista y por darle a Raúl un detalle de graduación, en secreto mando a dibujarnos con varias fotos de nosotros, ella le decia al caricaturista nuestras caracteristicas de como fuimos en la universidad y con la creatividad del caricaturista y los detalles de Ana se elavoraron los dibujos. Cuando termino el acto academico, ella nos dio unos botes que solo podiamos abrirlo con abrelatas, en el momento de la cena cada quien en difernetes momentos empezaron abrir los botes y en ellos conteia una camiseta en donde aparecia el dibujo de nosotros por la parte de enfrente y por atraz la de generacion.

Yo no sali de la carrera con ellos, pero si entre al mismo tiempo, me retrase un año pero aun asi ella tuvo la lindeza de incluirme en el magnifico detalle, desde entonces aprecie mas Ana.

Morra Priceless...

La Cerveza y el Vino

2006-05-01T17:18:00.001-07:00

Ora bola de incultos ojetes, lean algo de provecho y pónganse a pistear.

La cerveza promueve la secreción de jugos gástricos, facilita la digestión y estimula el apetito.
Su consumo moderado provoca una disminución de la retención de agua y actúa como diurético.
Su graduación alcohólica es baja, entre 4 y 7ºC (aunque existen cervezas "especiales" con una mayor graduación y también cervezas sin alcohol). De hecho, la cerveza es la bebida de menor graduación en comparación con el resto de bebidas alcohólicas.
Lo que actualmente denominamos como `barriga o tripa cervecera', no existe, sino que es el alto consumo calórico de alimentos ricos en grasas la verdadera causa de esa corpulencia. El consumo moderado de cerveza no afecta al peso de una persona, ya que un litro de cerveza equivale a entre 400 y 500 Kcal

Propiedades antioxidantes:
Los extractos utilizados para la elaboración de la cerveza protegen a las células del daño oxidativo, tanto de los lípidos como de las proteínas. De esta manera, se favorece el retraso del envejecimiento celular y se disminuye el riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares, así como su capacidad cancerígena.
Aporte de nutrientes:
Además de las mencionadas vitaminas del grupo B, muy importantes para mantener un equilibrio nervioso adecuado, la cerveza reporta un 10% de fósforo, proteinas, carbohidratos, sales, agua y ácido fólico.
Mínimo contenido en sodio:
Esta circunstancia la confiere un fuerte efecto diurético y permite que pueda ser incluida en dietas hiposódicas, que requieren una mínima cantidad de sodio.
Baja graduación alcohólica:
En comparacion con otrs bebidas, el alcohol que contiene la cerva es mucho menor, aunque no deja de ser alcohol. La graduación oscila entre cuatro y cinco grados y, según datos del Centro de Información Salud y Cerveza, “para igualar la cantidad de alcohol que hay en un litro de vino, habría que considerar dos litros y medio de cerveza”.
Prevención de osteoporosis:
La relación entre esta bebida y la prevención de la osteoporosis se basa en que el alcohol reduce la pérdida de masa ósea, al tiempo que el silicio –presente en la cerveza– la favorece. El silicio es un elemento importante, e ingerirlo en la cerveza supone un aporte adicional importante si se tiene en cuenta que gran parte del silicio que contiene el agua es eliminado en el proceso de depuración.
Aumento del “colesterol bueno”:
En cantidades moderadas, la cerveza favorece la concentración de lipoproteínas de alta densidad (HDL), el denominado “colesterol bueno”. Este aumento reduce los riesgos de enfermedades y accidentes cardiovasculares frente a las posibilidades de los abstemios y consumidores abusivos de alcohol.

Un hospital británico trata a los pacientes cardíacos con dos vasos de vino tinto al día.
"Que mejor explicacion que esa..."

El poder antioxidante del vino tinto.
A partir de ahí, la atención fue dirigida a los componentes no alcohólicos del vino tinto y al análisis de los taninos. Los taninos son sustancias naturales, astringentes y amargas que proceden de la maceración de los hollejos y de la crianza en madera. Su presencia se percibe en la lengua y en las encías . Los taninos frutales procedentes de la piel de la uva macerada en el mosto son más saludables y finos, mientras que los taninos de la madera son algo más agresivos.

Los radicales libres y el envejecimiento
Hoy se sabe que el proceso de envejecimiento así como la aparición de algunas enfermedades, se debe al efecto de los "radicales libres". Es decir, a ciertas partículas que oxidan nuestras células. Tienen un cometido útil en el caso de que nuestro organismo deba luchar contra las bacterias, pero en contrapartida son responsables del endurecimiento de nuestras arterias (arteriosclerosis).
Podemos combatir los radicales libres consumiendo antioxidantes artificiales (vitamina C, vitamina E, betacarotenos) o recurriendo a una alimentación sana con altas dosis de verduras y frutas frescas, aceite de oliva y vino tinto con moderación.

Expresado en forma matemática sería:
Unidad = Volumen en ml × grado alcohólico ÷ 1.000

Algunos ejemplos:
- 125 ml. (1/2 vaso) de vino de 11 o 12 % vol.= 1,5 unidades
- 175 ml. (3/4 vaso) de vino de 11 o 12 % vol.= 2 unidades
- 750 ml. (una botella) de vino de 9 o 10 % vol.= 6,8 y 7,5 unidades
- 750 ml. (una botella) de vino de 11 o 12 % vol = 8 y 9 unidades

(% vol = grado alcoholico)

Partiendo de estas premisas, podemos hablar de los beneficios que el consumo moderado de vino aporta al organismo.
Desde 1990 numerosos estudios han indicado que las personas que consumen cantidades moderadas de vino, presentan una incidencia inferior de enfermedades cardiovasculares. Generalmente los resultados sugieren una disminución de un 30 a un 40% en el riesgo de sufrir estas enfermedades.

Los beneficios del vino

1. Acción antiespasmódica.
2. Activación de la secreción biliar.
3. Acción antibacteriana.
4. Efecto antihistamínico, que atenúa las reacciones alérgicas.
5. Protección de las paredes arteriales, al fortalecer el colágeno y la eslatina que las forman.
6. El vino aporta minerales y oligoelementos

Magnesio : disminuye el estrés
Zinc : mejora las defensas inmunitarias
Litio: equilibra el sistema nervioso
Calcio y potasio : garantizan un adecuado equilibrio iónico y eléctrico

7. Se recomienda en casos de anemia ya que contiene medio miligramo de hierro. Además el alcohol ayuda a la absorción del hierro.
8. El consumo de vino tinto moderado durante las comidas palia la pérdida de memoria por insuficiencia circulatoria cerebral propias de personas de edad avanzada.
9. Actúa contra una enfermedad muy de moda: la anorexia o falta de apetito al estimular los órganos olfativos y gustativos.
10. Estos beneficios solo se producen con dosis moderados, nunca más de 30 gramos al día.

Los 10 diagnósticos que el Dr Chocho indica y no pueden pasar por alto.

Las personas se desainiben y suelen encontrar una mayor diversion y felicidad en las cosas cotidianas.
La cerveza es muy buena para el calor.
El Vino tiene un mejor efecto con la carne y las mujeres " sirve para aflojar".
En el sexo... te pone como superman.
El borracho siempre dice la verdad.
Te hace ser mas valiente y galan.
Muchos de nosotros hemos nacido gracias a una buena peda de nuestros padres puvertos.
Sirve como fuente de empleo. "Asociaciones que se encargan de tratar la enfermedad del alcoholismo, expendios, aguajes, antros, discos, y centros nocturnos donde hacen ver a las mujeres como diosas".
Puedes ver con mas emocion los deportes.
Y nos hace ser mas hombres-HOMBRES!!!!!!!

En conclusion Sres, tomo por Salud Galan y Caballo jajajajajaja

=P

La Virgen del Carmen es mi Patrona

2006-04-25T12:19:00.000-07:00

Cuando era niño soñé por mucho tiempo en querer ver una aparición de la virgen de Guadalupe o de Jesús. Me esforcé mucho para poder hacerlo, pero lamentablemente no existe una formula mágica para poder aparecer a estos seres divinos.
Yo uso el escapulario desde los 13 años, me gustaba mucho, era atractivo para mi, también me decía mi madre y mis tías que el escapulario protege mucho. Existe también una promesa de la virgen, que consiste en las personas que fallezcan con el escapulario puesto, ella estará presente para interceder por la persona que murió, ante la presencia de Dios para los que creyeron en su promesa.

Recuerdo muy bien que una vez compre como 15 escapularios y se los regale a las personas mas queridas por mí en el salón de la escuela cuando estuve en la secundaria, muchos lo agarraron y se burlaron de mí y otros aceptaron mi ofrecimiento. También recuerdo que una vez yo no tenía nada que darle a una amiga en un momento de despedida y le regale mi escapulario, para mi era muy valioso y ella estuvo muy contenta, porque nunca había recibido un detalle tan noble. Me alegro que valorara mi humilde presente. Y hubo muchos otros detalles como esos durante años pero esos 2 ejemplos fueron los primeros en venir a mi mente.

Desde muy adolescente uno de mis enormes sueños era salir de mi casa a otra ciudad para estudiar mi Universidad, no me importaba cual carrera, lo importante era salir, mis padres estudiaron en la UNAM y regresaron a sus casas con sus estudios terminados, también observaba que las personas mas exitosas amigos de mis padres habían hecho esa hazaña.

Pues ya era mi momento y estaba apunto de salir de la preparatoria, mis padres no tenían los recursos para poderme mandar a estudiar fuera y yo no quería dejar mi sueño, gracias a Dios y a mi primo, se me presento la oportunidad para venir a Tijuana pese a todos los contratiempos. En verdad estaba muy asustado en tener tantos miedos y en pensar en dejar a mi novia que tuve en esos momentos, en no saber como iba a sostenerme económicamente, si la universidad iba a ser muy difícil, en que iba a trabajar, mi preocupación por dejar a mis amigos, la incertidumbre de no saber si prodría adaptarme a la ciudad y muchas otras inquietudes que tuve que lidiar en mi mente.

Y en una noche cuando más angustiado estaba soñé lo que a continuación voy a platicar, desde este momento todo lo que redactare será la descripción de mi sueño que tuve a mis 18 años; meses antes de viajar a Tijuana, a mi nueva vida.

Estaba aglomerada la gente fuera de una iglesia y me extraño mucho ver a tanta gente fuera de una iglesia con tan poco detalle y de especto humilde.
- ¿Que es lo que sucede? – pregunte con curiosidad a una persona que estaba en la multitud.
- En esta iglesia joven, se aparece la virgen del Carmen y muy pocas personas pueden verla.
- ¿Y quien es esa virgen? Nunca la había oído mencionar
- Ella es la virgen…

Su voz se perdió entre la multitud, y decidí a entrar a confesarme, tenia mucho tiempo sin comulgar, y entre a un cuarto en donde estaba un padre confesando al costado izquierdo de la iglesia. Toco mi turno y no observe nada de lo que había en ese cuarto. Empecé a confesarme y empecé a contar mis temores de salir a vivir a Tijuana, y cando levante mi cabeza ya no estaba el padre. Me levante extrañado por estar solo en aquel inmenso cuarto de un blanco resplandeciente con una escalera grandísima, que iniciaba en la parte superior de la puerta por donde había entrado a ese cuarto y terminaba ajustamente al extremo del cuarto haciendo una bajada de 45 grados.Yo estaba parado justamente al final de las escaleras y empiezo a ver a una mujer que comienza a descender, pero no pude mirar su rostro. Cuando ella se coloca justamente enfrente de mí por fin pude ver su rostro y no la reconocía, solo sabia que era una virgen y yo estaba lleno de emoción, por fin se cumplió mi sueño de infancia.

Quise preguntarle tantas cosas en ese momento... pero no lo hice... preferí disfrutar su compañía y decirle lo feliz que estaba porque que ella había bajado a mirarme.

- ¿Como te llamas? ¿Quién eres?
- Yo Agustín soy la virgen del Carmen, yo soy tu virgen patronal.
- Nunca antes te había oído mencionar. ¿Porque dices ser mi patrona? No entiendo.
Ella me regala una dulce sonrisa y me dice.
- Pronto entenderás. – Ella me miro profundamente a mis ojos y me dijo- no tengas miedo hijo mío, yo seré quien te cuide en tu viaje como lo he hecho hasta hoy.
- Pero…
- No te faltara nada Agustín, yo te protegeré.

No podía entender la magnitud de sus palabras en ese momento. Pero me sentía muy protegido; solo la protección de una madre brinda esa confianza. Y en ese momento deje de tener miedo. Y sonriendo la mire una vez mas diciendo:
- Gracias!!!
- Yo velare y cuidare todos tus problemas en la universidad, recuerda lo que te acabo de decir. Ahora ya tienes que salir.

Yo me acerque a la puerta por donde había entrado y la mire por última vez y nos sonreímos, como si supiéramos que nos volveríamos a ver. Abrí la puerta y aquel majestuoso cuarto se convirtió en un cuchitril, y había frente de mi muchísima gente esperando a que saliera y también había reporteros y fotógrafos.

- ¿Que pasa?
- ¿Que fue lo que paso muchacho dentro de ese cuarto? ¿Viste a la Virgen?
- ¡¿Qué?!
- Llevas más de 10 días dentro de ese cuarto, dinos muchacho lo que miraste.
- No puede ser… 10 días dentro de ese cuarto, pero si solo habíamos conversado muy poco.
-Hace muchos años que no se aparecía la virgen. ¿La miraste?

Con los ojos chiquitos y encandilados por sentir demasiados destellos por las cámaras de los reporteros; termino mi sueño.

Desperté y no le tome importancia al sueño.

Al siguiente fin de semana viaje con mi madre a Hermosillo y en el carro de mi tía estábamos buscado coyotas y pasamos por una iglesia que me llamo mucho la atención y no podía dejar de mirarla. Pregunté por instinto como lo hice en el sueño.

- ¿Como se llama esa iglesia?
- Es la iglesia del Carmen - contesto mi tía.
Sentí un escalofrío por toda mi espina dorsal.
- ¡¡¡Mamá!!! La semana pasada soñé con esa virgen.
- ¡¿En verdad?!
- Si.
- ¿Y que soñaste?.
- Que ella era mi patrona y que me iba a cuidar en Tijuana.
Mi madre estaba llena de alegría, pocas veces había visto tanta alegría en su rostro.
- ¿Quien es ella mamá? ¿Porque dijo que era mi patrona? ¿Qué significa que ella sea mi patrona? Porque ni siquiera la conozco.
- Claro que la conoces, y siempre la haz traído contigo, además yo soy testigo que has evangelizado con ella. – Ella tomo mi escapulario y continuo – La virgen del Carmen, es la virgen del escapulario, ella es tu patrona porque tú haz evangelizado con ella y solamente por traerlo puesto ella te ha bendecido. Y que mejor si ella te lo dijo. Tú sabes bien que hay muchísimas vírgenes, pero todas ellas son una misma sola. La Virgen del Carmen es quien entre todas esta pendiente de ti.

Me quede helado y emocionado.

Viaje a Tijuana y me fui mas confiado, me fui encariñado con el escapulario y ahora rezaba con devoción a la virgen del escapulario.

Pasaron años y me toco una coincidencia.

- ¿Donde se casaron? – les preguntaba a los padres de Raúl.
- Aquí en Tijuana mijo, en la iglesia del Carmen – me contesto la mamá de Raúl.
- ¡¿En serio?! Yo quiero mucho a esa virgen.
- Esta muy bonita su iglesia, deberías visitarla.
- ¡¡¡Claro que la visitare!!!

Pero nunca lo hice.

Por fin termine mi carrera y después de 5 años ½ estaba preguntando a mi escuela si ellos organizaban una misa antes del acto académico, pero me respondieron que ellos no hacían eso porque hay diferentes religiones. Los de IDGD me escucharon y me pidieron que si quería juntar las 2 carreras para que nos oficiaran una misa. Y por su puesto que lo acepte y estuve pendiente hasta al final para la organización de esa misa.
Alma, me pregunto si conocía una iglesia y yo vivo enseguida de una iglesia, y esta bonita, pero el factor de decisión fue el que todos quedaran cerca de esa iglesia y fuera lo suficientemente bella para llevar a cabo tan apreciable evento.

Ella sugirió la iglesia del Carmen y yo me emocione muchísimo. Y asentí con mucho gusto.

El día de la misa y de la graduación estuvo lleno de contratiempos pero por fin llegue, con retrazo y llegue de inmediato con el padre a confesarme, el estaba terminando de vestirse y accedió a confesarme, no le puse atención al cuarto en donde me confesé.

Estaba Feliz, por fin había terminado mi carrera, pero yo no recordaba el sueño que tuve hace casi 6 años. Pero estaba conciente del cariño que le tenia a tan apreciable Virgen. Por fin llego el momento de comulgar y lo hice, mire a mis padres y ellos estaban felices y orgullosos. Legue a mi lugar y me hinqué para empezar a rezar cuando de repente escuche claramente dentro de mi cabeza.

- Te lo dije…

Y abrí los ojos sorprendido…

Mi primera reacción fue mirar hacia arriba como si percibiera una mirada muy fuerte y lo primero que veo fue precisamente el rostro de tan hermosa y apreciable Virgen. En ese momento recordé el sueño que tuve y de sus palabras que me dijeron, “no tengas miedo, yo te cuidare” y también mire morbosamente su boca recordando su ultima mirada antes de salir de aquella puerta en donde me recibieron los reporteros.

Recordé aquella sonrisa de los 2 con la sensación que nos volveríamos a ver. Pues con gusto imaginé aquella enorme figura representando a la virgen del Carmen con esa sonrisa y el encuentro que había sentido en aquel sueño lo estaba viviendo en ese momento.

No pude contener las lagrimas, empecé a llorar muy fuerte y la misa continuo pero yo no, yo quede suspendido en el recuerdo de todos esos años en los que me protegió, todo lo que viví no fue coincidencia, como no lo fue el terminar su promesa justamente en su casa, ella fue la que me animo a irme de Obregón y con ella termine mi misa de graduación, en ese momento miraba con gran detalle todas mis vivencias, trabajo, escuela, amigos, familia, profesores, mi estabilidad económica y el haber podido realizar lo imposible.

Agradecí en silencio e infinitamente lo que ella hizo por mí. Mis papás se dieron cuenta de que llore y me preguntaron al final de lo sucedido. Y les conté lo que precisamente acabo de escribir.

Rapidos y Furiosos

2006-04-25T01:58:00.000-07:00

Parecíamos orangutanes afuera de Excel tomando en viernes porque era cumpleaños del Ballesperros, estábamos alacranados como si nunca fuéramos a pistear.
El diablo había puesto la música para bailar y nosotros estábamos dispuestos para bailar. Estos cabrones eran aficionados de las chingadas carreras de carros y pues siempre hablaban de carros y de carreras. Y que mi carro es mejor que el tuyo y que yo le gane a un cabrón que estaba bien perro y la chingada. A la mierdaaaa ya me tenían artoooossssss.
Nos estaban cerrando el estacionamiento cuando decidimos continuar la peda en la casa del Ballesperros, y pues “Simon, hay que seguir pisteando, hay que acabar con la competencia!!!”
Y pues todos estábamos como poseídos y nos subimos a los carros desolotados con ganas de tirar desmadre y yo me subí al camaro del José porque lo que sea de cada quien, que huevos de carro tenia ese camaro, y también el José sabe manejar muy bien. Y salimos hechos la chingada todos los carros jugando carreras hasta la casa del ballesdogys y estaba briseando y estaba mojado el pavimento y se nos emparejó el Rober para hacérnosla de pedo y sobres que se dan el jalón, y pues el camaro a huevo que arreo pero el siguiente semáforo estaba cerca y empezó a desacelerar y el Rober le siguió dando para ganarnos y pues empieza a frenar y a la verga se le descontrolo el carro pero no paso nada.
Pero los 2 carros quedaron enfrente de los semáforos y éramos los primeros en arrancar, pues se emocionaron y en cuanto se puso en verde, yyyyyyy arrrrancaaaannnn.
La uva toma la delantera en el inicio del arranque, pero el camaro se empieza a recuperar después de haberse derrapado en el inicio, van cuerpo a cuerpo, ninguno de los 2 cede, pero que es lo que esta pasando, el camaro sube de cambio y se desprende con una velocidad increíble y gaaaana el camaro. Pero nooooo!!! Que es lo que estoy viendo no funcionan los frenos de la Uva, y VERGAS!!!!!!!! Se estampo contra una bleizer estacionada por el semáforo en rojo que estaba.

Ya valió Verga!!!! Pinche Rober se descontrolo igualito que en el primer arrancón.

-¿Rober estas bien?!!!
- Si – con el hocico todo floreado – pero no mames, que acabo de hacer, no puede ser, las personas de la bleizer fíjense si están bien.
-Si están bien.
-Chocho, no mames, que hice
-Nada, nada, yaaaaa lo importante es que estas bien wey, tu tranquilo.

Y pues todos nos bajamos justamente a una cuadra de la casa del Ballesperros, pinche Rober ni mandado hacer el choque, te sacaste un 10.

Y llega un puto chaparro, prieto, feo, que no tenia nada que ver en el entierro y el hijo de puta la empieza hacer de pedo, diciéndonos que ya nos va a cargar la monda, y que se van arrepentir y el Fabián le dice “compa bájele de huevos” y este puto le llega de traición y le pega al Fabián. Pinche enano, me cae que te salvo la virgencita de Guadalupe, que putiza te salvaste.
Yo no mire eso, porque estaba abrazado del Rober consolándolo. Y de repente empiezo a escuchar una bulla, y eran como7 cabrones agarrando al Fabian porque pues ya se habían armado los trompos, y llega el INGENIERAZO DE ORO y lo calma el solo.

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Personaje estelar en este post fue el INGENIERAZO DE ORO el Ing. Hernan Cervantes Gastelum.
Inge, te la rifaste muchas gracias, desde entonces te ganaste la admiración y respeto de todos.

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-Cálmate, porque te puedes meter en un lio peor –diciendo por la policía.
-Es que no mames, me pego un putazo!!!
-Cálmate, piensa mejor las cosas.
-No, no, no, no se vayan a pelear -les decía yo, pero repito, yo no había visto nada
-No mames chocho, a la verga!!!! Hay que partirle en su madre –decía el Raúl y el Karim, emputadisisimos. Porque ellos si habían visto
-A la verga chocho, hay que matarlo, el esta solo y nosotros somos 11 cabrones, hay que matarlo como es posible que seamos tan culones –decia el karim
-Ya les dije que no se pelee nadie. –porque podíamos meter al rober en un problema peor, todos nosotros estábamos bien pedos y el rober tuvo la culpa en el choque.

Todavía no llegaba la polecia y en eso llega el Julio diciendo
-Ungaaaa, ungaaaaaa, wantanana, wantanana, heee, heee, uuuhuju uuhhhju – imagínense a un simio dirigiendo tratando de decir que desapareciéramos el carro. Y ahí vamos nosotros como pendejos hacerle caso.
-Orale Rober, dame las putas llaves!!!
-Apuchenle cabrones orale – decían todos.

Y que llega una patrulla y todos salieron corriendo, y yo “ ya valió verga”.
-Haber haber werito, que estas haciendo.
Mientras yo estaba tratando de salir del carro por la ventana. Y que salgo y me hago el sordo pendejo caminando lejos de estos cerdos y me dicen de nuevo.
-Haber werito, que no escuchas que te estamos llamandooo???
-¿Quién? Haaaa a mi –con la cara de yo no fui
-Que estabas haciendo?
-Yo, naaaada
-Si sabes que es un delito mover los vehículos.
-Pues si se, pero pues ni pedo, ya me agarraron así.
-De quién es el carro?
-De un amigo
-Y en dónde esta??
-Pues ya se pelo.
-Pues te vamos a detener
-Ni madres!!!, que chingados, hubo un cabron que nos llego golpeando, haber porque no agarran a ese wey. Luego luego sobre uno.

Y total que los empecé a ignorar y sobres, vámonos. Levantaron el carro y se lo llevaron al corralón y para esto en ningún momento de todo lo que he relatado el Karim y un servidor siempre estuvimos pisteando. Y nos fuimos a seguir la peda en la casa del Ballesperros . Y el Karim me lleno de mierda la cabeza de que fuimos unos culones por no haber respondido la agresión de ese pendejo que golpeo al Fabián y pues se me boto el chango, estaba emputadisimo y me habla el Raúl diciendo que estaba en los tacos comiendo. Y sin pensarlo, me acabe el cigarro de 2 jalones y la cerveza de una y Salí corriendo a partirle en su madre junto con el Karim y el Rober sale todo preocupado y con una expresión de tristeza de que dejáramos las cosas así, que si éramos sus compas que no nos peleáramos, y el Karim, al modo no entiende y pues yo si reacciones y me calme.

Nos fuimos a la delegación y el Karim y yo nos bajamos con las cheves en la comandancia, orinamos en un costado de la comandancia y seguimos la peda dentro de la comandancia porque escondimos las cheves en las chamarras. Pinches cerdos, por lo menos pisteamos dentro de su puta cueva.
Total de que dieron una mordida para no meterlo a la cárcel, y fuimos por el carro al corralón, todos se metieron al corralón a sacar el carro y el Karim y yo nos quedamos discutiendo con las cheves en el carro (pisteando claro) sobre nuestras anécdotas, porque nos quedamos bien calientes por no haber respondido a la agresión de ese puto enano puerco.

-Y que yo mate a 2 leones con mis propias manos- le decía- con un solo cotonete, le metía el cotonete hasta el fondo de la oreja y le reventaba el tímpano y maullaban como cerdos y se morían.
-Yo pelie contra unos caníbales en la jungla del murua y todos tenia navajas y me las quitaba como si fuera NEO de matrix.
-Pues me pelas la verga, porque yo solo madrie a una pandilla usando a un gato como si fuera chacos.
-Y no que la chingada…

Total que puras historias pendejas de borrachos y tragos Gordos de Cerveza.

Salimos del corralón jugando arrancones otra vez y llegamos a la casa del Rober a seguir pisteando y festejando al buen Ballesteros.

=)

Paseo Rosarito-Ensenada

2006-04-24T09:23:00.000-07:00

Es increíble lo que puedes hacer por una persona y como puedes ignorar a los que ya están presentes. La emoción de sentimientos es incontrolable y es por eso que me disculpo porque hay veces que no puedo controlar esos detalles que tanto aborrezco.
Pero también me voy a disculpar con lo siguiente…
El miércoles me habla Raúl y me dice, “cabrón checa tu correo” y moooonda 56 correos en donde mis amigos se ponen de acuerdo para comer en el pampas a las 8 30 pm para recibir a los recién casados de su luna de miel, para que nos cuenten sus experiencias en el crucero que tuvieron y pues hace mucho tiempo que no nos reuníamos todos. Pero yo ya había quedado de salir con otros amigos y estuvo súper planeado desde hace 1 semana antes de leer este correo, y de buenas a primeras leer ese correo y cambiar mi compromiso por uno nuevo que fue de imprevisto, no se me hacia justo, así que decidí cumplir mi compromiso y asistir con mis compañeros al mega tour de varias fiestas que teníamos el viernes, claro que todos súper formal, pero ya estoy empezando a conocer estas personas que les encanta cancelar todo a ultimo momento sin tomar en cuenta que los demás dejamos de hacer cosas por tratar de llevar a cabo nuestro compromiso. Claro que para esto también asistiría a la niña que me traía loquito (quiero acentuar la palabra señalada con anterioridad TRAIA) y pues súper emocionado esperando este viernes que ya paso para pasarla súper bien con mi compás.
El Carlos y la Caro se la rifan, son con los únicos que realmente puedo confiar y creer lo que me prometen.
Para esto yo en el transcurso de la semana preocupado por conseguir bicicletas para el sábado que estuvieran en buen estado para poder así ir al paseo la niña y yo, (Gracias Tronco por tu apoyo tu siempre te la haz rifado) y pues es un poco frustrante que con la mano en la Cintra te digan, “siempre no voy a ir porque….” El porque me vale verga verdad, pero el punto es que dejo el trabajo en chinga y me vengo a cambiar y ponerme bien guapo por alguien y me habla la carito diciendo que todo lo planeado con anterioridad se había caído porque todos los demás cancelaron con la mano en la cintura y a mi me hervía la sangre porque, noooo mamesssssss deje a mis compas de años por esta bola de pendejas cancela compromisos, y que todavía la persona que yo me puse guapo va a salir con su batillo, nuuuuu mames!!!! Que puta sorpresa me lleve, pero eso me pasa por pendejo, por creer todo lo que me dicen. Pero bueno, el caso es que ahí voy en contra reloj para reparar la pendejada que había hecho pero para esto tenia hasta las 9 para inscribir a 2 personas más al paseo, y así que con la Carito en putiza baje al gym y los inscribí, y de ahí deje a la Carito en su casa y le dije:
- Sabes que me da pena contigo y con la Nena pero si estas pendejas cancelaron pues yo también cancelo y me voy a ir al pampas.
- Pues yo también estoy muy apenada compa, pero siempre es lo mismo con ellas – me decía Carito toda aguitada
- Pues mira, vamos haciendo algo, voy al pampas y te hablo saliendo para juntarnos y salir nosotros 3, porque estoy seguro que ellos se irán a sus casas después de comer.
- Pero me hablas heeeee
- Chingado, todavía no me conoces o que!!!! Cuando les he quedado mal, o cuando les he dicho una cosa que no haga.
- Sale compa horita nos vemos.

En el pampas estuvo todo súper bien, me dio demasiado gusto ver a Jorge y a Tere, nunca me había dado tanto gusto verlos, pero esta vez me dio mucho sentimiento verlos ahora como marido y mujer, todos ya estaban comiendo y me recibieron con mucho gusto porque ya estaban diciendo que no iba a llegar. Gracias a Dios me toco sentarme enfrente de Jorge y Tere y yo con mucha atención escuchaba sus historias y su hermosa anécdota de su crucero.
Para resumir su viaje, se trato de hacer precisamente lo que en la luna de miel se debe de hacer y pistear cheve en cualquier lugar que se pudiera, la neta que me dio muchísima cura, porque batallaron como nunca conseguir cheve barata.
- No mames pinche cheve a $4.50 dlls en el puto barco, y bajábamos por el caribe y los mismos que te atendían en el bar del puto barco, eran los que te atendían en las ciudades que bajábamos –decia la Tere – y bajamos (no recuerdo en donde chigados) y que la cheve a $.39 dlls la cheve y no mames, en putiza a tomar, jijijiji pinche calaron y pues ahí pisteamos por todo lo que no pudimos pistear.

Pinches cabrones, me los imagino jugando a “buscar cheve barata en nuestra luna de miel” FELICIDADES CABRONES, QUE DIOS LOS BENDIGA.

Pues como lo había predicho, pinches viejitos luego luego se rajaron y se fueron a sus casas o sepa la verga a donde se habrán ido pero la reunión ya se había acabado en el pampas, les hable a mis compas y me dijeron que me fuera a la casa de la Carito.

Pues bien… me fui a la casa de la Carito y llegue, y de repente que empiezo a sentir una incomodad que nadie quisiera sentir nunca en ningún momento, y me subí al carro de la Carito y pues no le pedí prestado el baño porque la podían meter a su casa por lo tarde que era. Todo lo que comí en el buffet y todavía me había tomado 2 copas de vino para la buena digestión… Pues toma tu buena digestión.

- Caro!!!! A la verga, dale en putiza porque me estoy cagando.
- Nooo chocho, si supieras la casa en la que es la fiesta te vaz a sorprender (osea “te vas a cagar”)
-Precisamente morra, dale en putiza porque me voy a cagar en tu carro.
-Noooooo es que son bien apretados y es una casa de ricos y tienen mucho dinero y hay puros fresas, por favor compórtate Agustín, yo que te recomendé muy bien con la cumpleañera para que te dejara entrar. Por favor Agustín compórtate.
- Me vale vergaaaa!!!! Me estoy cagando, necesito un baño.
- No Agustín, es que cuando veas la casa te vas a llevar una sorpresa –decía la Nena
- Con una chingada, me vale verga que sea una casa de rico, pobres, nacos, cheros, o fresas, me urge un puto baño porque ya no aguanto, y dale en putiza porque me cae de a madre que ya no puedo – con gotitas de sudor en la frente – ultimadamente, que chingados, tu crees que no se usar un baño o que vergas???, a la chingada, los ricos, los pobres y los nacos, todos tenemos algo en común y eso se llama “culooo” y todos cagamos!!!! El pinche escusado es el mismo y se usar el papel.
- No chocho es que si vieras la casa – me decía el Carlos cagado de la risa
- Chingada madre con ustedes, que no entienden, a la verga, necesito un puto baño!!!! (o sea que tan diferente puede ser un baño de la gente rica) la neta me voy asustar si de plano encuentro las 3 conchas, pero mientras no exista ese escusado, se usar el puto baño.
- Es que no mames chocho – me decía la Caro
- Que??? Te da pena que me aviente pedo o que chingados??? A wevo que no van a salir a Rosas. Apurate!!! Que me Cago!!!
- Pero por favor chocho compórtate y primero te voy a presentar a la cumpleañera.
- Ok, pero apúrate!!!!!!!!!

Total que llegamos a la chingada casa súper fantástica, y en realidad no se equivocaron, era un CASERON!!!!! Jamás en mi miserable vida había entrado a una casa tan ostentosa. Anteriormente me había codeado con la gente rica, y en verdad muy rica, pero esa casa había pasado todas mis expectativas, menos la de que éramos seres humanos.

Total de que entramos y yo con la emergencia andando, mire con poco detalle pero si mire que estaba toda electrificada la casa, también tenia una puerta increíble, era de fierro trabajado y cromado, pase por la cochera donde tenían como 5 corros ostentosos y empezamos a descender las escaleras. Las escaleras eran de una madera fina, y cada 5 escalones que caminábamos, se prendían las luces por donde caminábamos. Llegamos al patio y entramos aun cuarto gigantesco en donde estaba una alberca techada y todos estaban bebiendo, parecía un antro de los Angeles, era fenomenal, la verdad no se equivocaron mis amigos era algo increíble.
La Caro me presento inmediatamente con su amiga Alejandra (la cumpleañera), me presenté muy respetuoso, y después de la formalidad pedí el baño.

HHHAAaaaaaaaaaaa!!!!!!!! (Vaya que descanse)
Muy bien todo, nos la pasamos curada, y después de 1 hora ½ nos fuimos al BOA y a tomar se a dicho.
A la verga!!!!! En esa casa mire una cosa que me causo mucho coraje y también después de ver a las morras deja-abajo pues subimos las escaleras impresionantes y cuando íbamos en la cochera dije:
- No mames!!! Estas morras son más variable que el precio del tomate y del aguacate.

Y el Carlos de plano no aguanto la risa. Nunca había escuchado esa frase, pero en verdad había dado en el clavo, la palabra mágica era “variable” y mencionar al tomate y el aguacate juntos era por demás, demasiado “varible”.

Llegamos al BOA y jamás lo había visto tan lleno, fue algo heroico llegar al baño para abrir las compuertas de la presa, pero lo hicimos y subimos al segundo piso pero era algo increíble de lo lleno que estaba, pero cuando ya nos íbamos estaba una mesa desocupada y sobres, la hicimos de nuestra pertenencia.

- Mesero hijo de puta, ven pa aca!!!!
- Dígame señor que desea
- Un cartón de XX ámbar
- Se acabaron señor, desea otra cosa
Vale verga!!!! Pensé
- Pues si no tienes ámbar, trae SOL.
- Ok, deje veo si hay XX ámbar y si no hay traigo sol.
- Siiiiii!!!!! Pero apurate!!!!!!!

Y trajo SOL. Y pues yo traía un coraje encabronado. Y también había dicho que no me iba a pistear, mas qué en mi cumpleaños, pero lamentablemente soy humano y me gano el sentimiento de coraje y burla. Y tome como un cerdo!!!!

La primera cerveza que me tome, me lo tome a fondo, (deben ustedes de saber que soy todo un campeón en el fondo de chevez) y mis amigos me siguieron la cura pero sin saber el porque me la tome así, y cuando termine de tomármela, solté el puto embace contra la tina de cerveza y exploto una cheve llena y se baña de cerveza la Caro, jajajajajaja estuvo recurada.

Mi sangre hervía y tome cerveza con mucho coraje e impotencia, tanto que invite a mis amigos presentes a tomarnos el cartón de cerveza en menos de 1 hora, y nos lo tomamos en 1 hora 10 minutos, a la verga!!!! Bien pinches pedos y bailados, parecía que había pasado 3 horas.
Morros!!!! Que cinchón me la pase ese rato.

Llegue a la casa como a las 4 am. Y me levanté a las 6 30 am y fui por la niña y llegamos a la casa de Caro y pues yo estaba realmente pedo, estaba ahogado. Llegamos a Rosarito y me comí un taco de carne asada y 2 aspirinas para la cruda que me iba a dar.

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Paréntesis:

Tronco, estas chicas quedaron impresionadas con tu espíritu de servicio y de buena voluntad al llevar las bicicletas hasta Rosarito. Nuevamente, muchas gracias compa!!!! Todavía te debo el dinero del pampas, no se me olvida, aguanta a la quincena, jajajajajaja

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Terminamos de comer y nos fuimos al inicio. Empezamos la niña y yo, pues muy bien todos, eran miles de gente, estaba llenísimo de ciclistas, y lo peor del caso es que eran puros gringos, la comunidad local mexicana no da mucho seguimiento a este tipo de eventos. Que lastima!!!! =(

Y empiezo a pedalear bien pinche pedo, los niños gritando… Candyyyyys, Candyyyyys, Candyyyyys. Y los pinches gringos les tiran dulces y pues encantados los niños locales.
Al principio de la carrera presenciamos un accidente muy aparatoso y pues nuuuu mames!!!! Que vergazo se llevaron esta gente.
Nosotros al estilo mexicano no llevábamos cascos ni nada!!!! A ala verga!!!! A la aventura!!!!! Y pues me di cuenta que si es muy accidentada la carrera.

Como a las 12 me empieza a dar la cruda y nuuuuuuu mamessssss!!!! Me pare en el primer descanso y me tome unas cheves junto con la niña y descansamos, comí un plátano y 1 granola de proteína. Era una vista demasiado hermosa, estaba estupendo el paisaje y la armonía del viento, sol y clima. Duramos ½ hora ahí. Y continuamos…
El paisaje mejoro, y el mar estaba estupendo a nuestro lado derecho, toda la gente era muy amigable y podíamos platicar con todos, también había gente muy alocada y se iba disfrazada, era un espectáculo único.

Tomamos la cuesta del Tigre y es algo similar como la Rumorosa, nuuuuu mamesssss!!!! Estuvo bien cabrón, fue ahí donde la gente se empezaba rendir, y llegaba la barredora y los subía (la barredora era un trailer, con una batanga subiendo a la gente que ya no podía continuar) y nos rebasaban con gente llena, y cada vez que los veía les gritaba:

- Ora flojos!!!!!
- Heaaaaaa, huuuujjjjuuuuu – con al cheve en la manos los putos gringos
- Pinches huevoneeesss, váyanse a la verga!!!!
- Huevones, but we don’t want to be the last one. Mexican looser.
- I want to be the last one for my own ride!!!!! Bola de huevones!!!!! Chingen a su madre!!!! Son of a bitch eseeeee!!!!
Total que era un intercambio cultural hermoso de palabras entre un mexicano y gringos culeros.

A cada descanso que había del recorrido nos tocaba que ya se iban y pues ya no podíamos descansar. El paisaje cambio drásticamente y pues ya nos estábamos cansando, pero de repente nos toco descender y yujuuu en putiza empezamos a bajar, estuvo súper divertido.
Antes de descender me toco ver a muchos ponchados, y tirados por calambres, había un grupo de camisetas rojas que se hacían llamar los veloces, pero nada que ver con su nombre. Rebasamos a un veloz que estaba tirado en la carretera agarrándose el pie diciendo:
- A la verga!!!!!!
- Que ondas paisa, ¿que le paso?.
- Un puto calambre.
- Chale viejo, pues ahí pa la otra
Y más al rato nos alcanzo y le comente.
- Que ondas jefe, ¿Todo Bien?
- Si ya se me paso.
- ¿Pues ya merito no?
- Sepa la verga, ya estoy arto de esta puta carrera, ya quiero que se acabe esta pinche pesadilla!!!! - jajajajaja no aguantamos la risa, como es que se le ocurre decir pesadilla, jajajajajajajajaja – ya llevo 4 calambres y no me la acabo.

Y continuamos… bajamos justamente en la caseta de cobro de la cuota y seguimos pegados al mar, continuamos todo el Sauzal y pasamos la UABC, el ritmo de carrera fue mas intenso porque estaba plano, pero justamente a los 10 minutos antes de llegar a al meta me trono la rodilla izquierda y nuuuu mames!!!!! Me dolió bien cabron, pero fue un dolor sadomasoquista, y continué, y a los 5 minutos me volvió a tronar y a la verga!!!!!! Se me va a desarticular esta madre!!! Y continué… y justo en la meta me volvió a tronar!!!!
- A la verga!!!! Ya no aguanto!!!! – Pero me valía verga porque soy bien hombre y no me iba a pasar nada – quiero mi puta medalla y ya terminar.

Me dieron la medalla y a la niña (que se porto muy valiente) nos fuimos a la bandera enorme de Ensenada a esperar a mis compas.
En resumen:
Fueron 50 millas de caminos en 6 horas de tiempo, bien pinche pedo con 2 horas de dormido, con un taco de carne asada en el estomago y pendejada ½ que me comía durante el camino. Nuuuu mamessss!!!!! Fui el héroe de todos.

Dejamos las bicis en la casa de mi tía Martha y comimos unas hamburguesas en el Carl’s Jr, tomamos la carretera de vuelta y yo con el culo adolorido me dormí sin saber que pedo.

Llegamos a Rosarito y el Carlos tomo su carro se llevo a la niña y se fue. Yo continué la carretera hasta Tijuana con las demás bellezas deja-abajo y tome mi carro en la casa de Caro y me fui a mi casa.
Me bañe, me cambie y llego la nena por mi, me valió un pito y la mitad del otro y seguí con la peda.
Sobra mencionar que fui la persona mas admirada y respetada en esa fiesta por lo que había hecho, era un autentico ídolo de multitudes y ex cantante de rock and roll, o sea un autenticó Héroe. Seguí tomando con coraje y le seguimos al final en el BOA.

Gente!!!!! A la Verga!!!! Que chingón nos la pasamos ese día.

Compas!!! Priceless!!!

Termine bien pinche pedo en la casa como a las 4 de la mañana otra vez y con ese paseo increíble, con 2 horas de dormido.
Desperté a las 12 del día y desayune, y me fui a correr, nuuuu mames!!!! Esa energía ya se de donde venia, de mi puto pinche coraje que traía. En lo que llevo del año no había podido correr 3 vueltas al parque, pero hoy lo hice, o sea más de 10 km sin temor a equivocarme. Aunque hace 2 años cuando boxeaba podía darle 5 vueltas sin cansarme. Y no me dolió la rodilla y no me dolió el cuerpo, ando al 100% como nuevo.
Invite a mis amigos a ver películas, (Caro, Carlos y la amiga de Carlos) y pues horita ando bien pedo, redactando este post, son las 3 am y ando hasta el culo de cansado y de pedo. Ya me quiero dormir.

Pero después de esta hazaña, nunca pensé tener una historia así como esta en este año porque este año era el año para calmarme. ¿Y saben que? Soy muy feliz de poder contar esta aventura. Muy pocos pueden hacer lo que hice.

Conclusión:

Todos me preguntaban:
- Agustín ¿y traes condición para hacer ese paseo?
Y respetuosamente les contestaba
- Me vale verga!!!! Soy hombre y no me va a pasar nada!!!!
- ¿Y si te ponchas Agustín?
- Ya te dije que me vale verga!!! Soy hombre y no me poncho.
- ¿Y tienes bicicletas en buen estado?
- No se. El tronco me las va a prestar. Y confió en el.
- Pero Agustín, andas bien pinche pedo un día antes de la carrera, ¿Cómo le vas hacer?
- Me vale verga 3 veces!!!! Soy hombre y me vale verga!!!! Y chupaleee!!! No seas joto, o que pedo???!!!!

Lejos de animarme la gente de hacer ese paseo, me desanimaban, como que sentían cierta impotencia la demás gente de no animarse con ese espíritu que lo hacia yo.
“Si me quedo esperando a tener condición para hacer el paseo ideal, o descansar, u otras cosas en la vida, jamás lo haré”
El momento es hoy, la peda fue ayer, y el convivir con mis compas ahora es invaluable.
Lo que quiero decir, es aprovechar cada uno de los momentos que me da la vida y estar agradecido con lo que tengo y hacer las cosas con las posibilidades que tengo. Si espero a tener una mejor oportunidad para hacerlo, jamás lo haré, gracias a Dios soy una persona sana, sin defectos de nacimiento y me sigo conservando así. Tengo salud que es lo más importante y soy joven. Por eso hice lo que hice. Y me siento infinitamente feliz. Gracias Dios. Te debo todo!!!!!

=)

Un buen Vino

2006-04-10T17:19:00.000-07:00

Últimamente he tratado de hacer una costumbre dominguera comer queso, aceitunas, pan y vino.

A los que les gusta el Vino les recomiendo este vino que probé el día de ayer, esta buenísimo.

PORTA
Reserva 2004
Cabernet Sauvignon
Del Valle de Oconcagua
Chile

Si quieren ser guapos, galanes, apuestos, sofisticados, finos y de voz ronca como Saul Lizazo para tener un chingo de viejas, no ignoren mi comentario, en verdad esta muy bueno, busquenlo.

Es económico y no tiene mucho que pedirle a los buenos vinos, exquisito de verdad.

Que lo disfruten.

Advertencia II

2006-04-10T17:07:00.000-07:00

En vista que no puedo tener contentos a todos mis lectores necesito hacer otra advertencia.

Por propia cuenta, empecé a decirles a mis amig@s y mis amig@s me están recomendando a otros amig@s. Gracias a todos los que me dan buenos comentarios (también pueden dejarlos escrito como anónimos, se los agradecería mucho). Pero gracias a una bolita de personas, que han hecho sus observaciones y críticas de una forma demasiada escrupulosa; debo de mencionar que debido al alto contenido de escritura en las historias se me pasan algunos errores ortograficos. Pues bien esta es mi opinión para ellos.

Me valeee Vergaaaaaa 2 veces!!!!!
Soy un puto analfabeta de mierda y que pedooooo!!!!!!

Saludos cordiales

Un hermoso amanecer

2006-04-09T02:08:00.000-07:00

Que felicidad ser CAMPEON!!!! Siempre había soñado con ser campeón en algún otro modo pera poder levantar una copa, individual o en equipo pero que en todo el semestre te digan

Quiiiibole mi campeooon

Tenia 16 años y mis ex-compañeros de fut bol americano no eran de lo más fino. Llegamos a la casa del Blady y pues como es de buena costumbre hay que festejarlo con un pedoooon, y así fue. Imagínense el cuadro, todos ahogados de borracho, había como 7 barriles de cerveza, como unos 12 cartones de caguamas y los botes que cada quien llevo, éramos como 45 cabrones bien felices y bien pinche pedos todos, platicando nuestras jugadas y los putazos que habíamos hecho en la temporada, ya mas avanzada la peda, miren la peda como si fueran escenas de televisión…

En el patio estaban cabrones bailándole al trofeo como si fuera un Dios, un cabron le hecho encima cerveza al trofeo y lo empezó a lamerlo todo, y después otro y otro y así hasta que se acababa cerveza del trofeo y le seguían echando cerveza.

Saliendo del pasillo estaba gritando el Pino “APAAAAAA” y vomitando como si fuera manguera de bomberos.

-Que traes jijo de tu puta madre –estaba otro cabron afuera en la calle gritandole a la pared- porque chingados me arremedas pendejo!!!! Contestame!!!!-El muy idiota gritándole a su sombra jajajaja- Te voy a partir la madre!!!!
Mocos!!! Que le suelta un chingazo a la cara de la sombra y después una patada y otro putazo y todos atrás de el viéndolo y tirados de la risa que el muy pendejo peleandose con su sombra.
-Dale Cuadras no te dejes ya lo tienes!!!!
-Nooo… yaaaa me doy –decia el Cuadras- tiene la cabeza bien dura.
-JAJAJAJA –todos nosotros

A nuestra derecha de los que se estaban burlando, estaba el Fresa parado en el cofre del carro miando el parabrisas de un carro y el dueño del carro (era un arbitro de los que estuvo en la final) estaba dentro botado bien pinche pedo.

Y al fondo de la calle el Lucas había juntado botellas de Caguamas vacías y presumiendo que el tenia el mejor brazo de todo Obregón.
-Cuanto que le doy a ese poste de la luz
-Haaaaaa no mames
-A no me crees!!!
Y tiro el envase vacío como si fuera balón y que le pega al poste de la luz haciéndose cagada el envase.
-Derecha uno rizo -dijo el Camou- y me lo lanzas
-Ready hit, HUT!!!!
Y yo me lo voy cubriendo y que lo cacha, pero yo lo tumbe después de haber cachado el envase y nos raspamos todos y los vidrios todos regados, nu nu mames!!! Que pinche locos estábamos.

El Rocker Grafiteando la escuela y las casas

Yo solito ya me había tomado 8 caguamas y no tenia ningún síntoma de ebriedad, a lo mejor era por lo feliz que estaba, o a lo mejor era mi edad, yo que se. El caso es que el pelionero con su sombra me pidió raite hasta la quinta chingada y yo de buena gente miren lo que me paso.
No cabe duda que a la buena gente es cuando el pasa las peores cosas.

Pues ahí esta el pendejo de yo dándole raite hasta la chingada e íbamos por la Miguel Alemán y todos los semáforos están parpadeando menos uno, y ese uno estaba en rojo, y enfrente de mi estaba una patrulla y que el pendejo de yo me paso el alto con la patrulla enfrente de mi y en cuanto lo pase, esta patrulla ya había prendido sus códigos dando la vuelta en U. “Ya valió verga”. Pinche mocoso de 16 años sin licencia y con aliento alcohólico. Y que me ahorrillo a la orilla y que se baja el oficial, bien buena gente y me atiende con mucho respeto y me dice:

-Haber, haber, porque se pasa el rojo mocoso –no me gusto su actitud-
-Es que me fui con la finta de que estaba en rojo preventivo, como lo están los demás semáforos –para esto ya se me había bajado la peda del susto de haber sido detenido por la autoridad
-Huy huy huy, traes aliento, haber mocoso, porque no te bajas
En ese entonces yo tenia una coflexion física muy gruesa y de musculatura muy fuerte, me bajo y el policía no era mayor que yo de edad era como de 19, 20 años le calculo ahora y me llegaba a la barbilla y tenia síntomas de desnutrición, o sea estaba flaco y nunca lo patrocino World Vision.
-Haber, haber como es eso que estas manejando borracho
-No oficial, no estoy borracho solo traigo el aliento.
-Haber tu licencia.
-No tengo licencia oficial
-Cuantos años tienes???
-16 oficial
- Huy huy huy menor de edad, sin licencia y manejando bien borracho
-No oficial no estoy borracho, déjeme explicarle –tartamudeando de el miedo que tenia-
Como me cayo gordo ese oficial pendejo porque terco que estaba borracho, como me daban ganas de decirle, “cuanto va la apuesta que a usted le apesta el culo a cagada, entonces quiere decir que se cago en sus pantalones”
-Haber déme sus llaves me lo voy a llevar con el señor juez.-Agarrando las llaves de mi mano, mientras yo las aprete muy fuerte y no las soltaba-
-No que esperese, no se ponga asi
-Asi como??? –Me grita jalando muy fuerte las llaves y rompiendo mi llavero que tanto quiece porque estaba bien chingon.

Huuuuuuuuu, no hubiera hecho eso!!!!!!!!!
Por instinto y sin haberlo planeado, que le suelto un derechazo a la boca del estomago al polecia debilucho jijo de la verga.
-Huuuufffff, waaaaaaa, huuuuufffff, waaaaaaa –hacia como cerdo queriendo respirar y se cae al pavimento.
Y yo “ya valió verga 2 veces, ahora si hasta me van a meter a la cárcel por haberle pegado a un Cerdo.” Y que se baja el pareja de la patrulla y corriendo hacia a mi queriéndome esposar, le digo:
-Perdón oficial yo no lo quise hacer, es que, es que, se me chispoteo – y el oficial bien buen pedo me dice
-No te ves mala gente, que bueno que le pegaste a este wey, ya me tiene hasta la madre, que por todo la quiere hacer de pedo -Y yo “Whaaaattt, que pedo con este Piiiiiigg”- Pero de todas maneras te tengo que llevar.
-Si oficial, y disculpe usted.

En aquel entonces no sabia sobornar, y llego la grúa y me llevaron junto con mi amigo comandancia, a el lo sentaron atrás y este cabron se metió una cachucha de los polecias en los huevos y yo lo mire y me quede “no mames, que huevos de cabron jajajajaajaja ya veo a este pendejo en las pedas con una gorra de polecia de verdad”

Me hicieron el examen y no salí con ningún grado de alcohol, así que no me metieron a los separos, pero no me iban a entregar el carro, tanto era mi vergüenza que nunca llame a la casa, que pena, aparte odiaba a los niños fresas que siempre andan diciendo, “papi sacame del bote” --> pinches jotos de mierda moja camas.

Me la voy a rifar solo, solo llegue y solo saldré. El pinche Cuadras vivía a 3 cuadras de la comandancia pero se quedo conmigo y me dice:

-Hay que robárnoslo del corralón
-Pues ya que me queda –ya estaba amaneciendo
Y nos brincamos las rejas y nos fuimos corriendo agachados y llegamos al carro y adivinen que???? ……
…….
…….
Cuando le pege al pinche polecia busca pleitos me quede con las llaves Sssssssiiiii
Cuando estuvimos corriendo agachados agarre una papeleta de las rosas utilizadas por otros carros para que me dieran salida, y en el nombre sea de Dios. Vamonos. Y llegamos a la salida y estaba la reja abierta y le entrego la papeleta rosa y yo me fui en chinga sin darle tiempo a revisarla. No mames!!!! Que huevos tenía.

Por fin deje al pinche Cuadras en su casa y poniéndose la cachucha de cerdo polecia, me dice.

-Vaya noche
Y yo dentro de mi “si jijo de tu puta madre, todo por tu culpa pendejo, ojala te de viruela en el pito, puto prieto de mierda”
-Si Cuadras, vaya noche, y todavía falta llegar a mi casa
Chiiiiinnnn a mi casa, no no no no mames!!!!!! Me van a coger en mi casa, me van a poner como campeón entre mi mamá y mi papá. Bueno, mi papá no había tanto de pedo siempre y cuando el carro estubiera bien, pero mi mamá, esa si he iba a poner como campeón. Ahora si como un autentico CAMPEON!!!!!

Reflexionando el camino, viendo el miserable amanecer (por eso me quede traumando, porque desde aquel entonces a la fecha no puedo ver el amanecer en las pedas, me awito).
Y que llego a la casa, y que abro la reja y que meto el carro y que me bajo del carro y que intento menter la llave de la casaaaa, como por arte de magia se abre la puerta.

Sala vergaaaaaa, mi mamá me abrio!!!!!

-Metete jijo de tu madre, orita vas a ver.

Voz de profeta

2006-04-09T00:21:00.000-07:00

Para que chingados están estudiando si todos van a reprobaaaaar!!!!! – les decíamos el Raúl y yo cuando estaban haciendo el proyecto de sistemas de control…… mmmmm……… no estoy muy seguro de la clase que llevamos, pero lo que si sabia es que todos íbamos a reprobar.

Jale a Raúl y le dije:
-Ruly pa que vergas hacemos el proyecto, si tu y yo sabemos que no se puede terminar.
-Pues si esta bien cabron pero pues que chingados hacemos mientras
-Vamonos a pistear!!!!!
-Arre!!!

Y nos fuimos por unas nochebuenas al oxxo y llegamos a la casa donde estaban todos nuestros compañeros haciendo su mejor esfuerzo para poder aprobar la materia, y nosotros cagando el palo. Casi nos querían matar porque nosotros un pedon y un curon y ellos todos mortificados.
No se que hice el día siguiente pero si recuerdo, que no fui ni a la evaluación de proyecto.
Pero como lo dije antes, nadie paso la materia, jajajajajajajajaja

Cara bonita

2006-04-08T17:58:00.000-07:00

-Foquita, foquita, foquitaaaaa!!!! Ouf ouf ouf ouf, ven foquita!!!! – decia el Gaby sentado en su tabla de bugyy moviendo las manos simulando como una foca- Foquitaaaaa!!!! Ouf ouf ouf
Mientras yo nadaba como un cerdo desesperado alejándome de aquella escena porque deben de ustedes de saber que me da un chingo de miedo los animales marinos que se mueven dentro del mar, los prefiero muertos en la pescadería o en Sea World mientras los animales hacen el espectáculo.
Mis amigos estaban muerto de la risa sentados en su bugyy y burlándose de mi.
-Hora pinche culon, no pasa nada, vente marica.
Mientras yo nadaba fuera del mar, escuchando aquellas expresiones que me hacían ver como un cobarde… Y que dejo de nadar… Y que me devuelvo pero con toda la cajuela abierta del miedo.
-Pura madre seré un culon, aquí estoy bola de pendejos –Mientras me sentaba en el buggy, pero la verdad no podia sentarme del miedo que me daba el ver a la pinche foca a 10 metros de distancia- haber pues, cual culon, aquí estoy.

Anteriormente hace como 2 años ½ estaba surfeando solo y mis amigos estaban afuera gritándome que me saliera, y en eso volteo hacia atrás cuando ya estaba montado en la ola y que de repente veo que vienen 3 delfines atrás de mi, y pues todo mundo dice que son amigables, pero de todas maneras agarre la ola derecho y salí en chinga. Cuando veo aquella escena se me hacia muy bonito ver como surfeaban los delfines la ola, y pensar que venían detrás de mi, pero atrás de la ola venían 2 focas y por eso me dijeron que me saliera. Porque según dicen que las focas cuando andan en celo se ponen agresivas, y como yo no tengo el suficiente olfato, ni el sentido animal para saber que una de esas pinches cosas gordas están en celo, también dicen las historias que donde hay focas también hay tiburones, el caso es que les tuve miedo por mucho tiempo. Para esto, mis amigos que me habían dicho que me saliera, no surfean yo era el único. Pero ahora tengo estas nuevas amistades, que andamos en la misma onda y surfenado, pisteando y todo el show, solo falta acampar en la playa y cantar bien borrachos en la fogata para surfear todos madreados por la chingada cruda.

Era de no creerse, la foquita con una cara bien bonita, porque solo sacaba la cabeza con sus bigotes bien extendidos y los ojos negros azules como la noche, se le quedaba mirando fijamente al Gaby, y entre mas le gritaba, la foquita llego a estar tan cerca del que el Gaby la empezo acariciar, y yo “no mames!!!” que chingón.

Después de haber visto aquello la foquita se quedo con nosotros surfeando y cuando monte la segunda ola después de haber visto como el Gaby acariciaba a la foca, que siento un putazo debajo de la tabla y me descontrole y me salgo de la ola todo revolcado, y yo “a la madre, pegue en las piedras o que chingados” y estaba flotando moviendo mis piernas con las aletas y buscando mi tabla para flotar cómodamente y cuando mire mar adentro, sale la foquita. Y yo dije “orale, te atropelle” y la foquita con la carita de fuera se me quedo mirando profundamente con su cara bonita.

Un dia en el Parque

2006-04-06T17:42:00.000-07:00

Antes de estar en el gimnasio tenia la costumbre de ir a correr por las mañanas al parque de la amistad para poder ejercitarme, (aun lo hago pero solo en los fines de semana), hace como un año algún amante de lo ajeno quiso robar mi carrito, afuera de mi casa, y con eso era como la 4 vez que me abrían el carro y me robaban cd’s, chamarras, bufandas y cositas insignificantes, el caso es que me enojaba demasiado sentir la frustración de sentirme hurtado y no poder hacer nada!!!, absolutamente nada y solo consolarte diciendo “que bueno que no me paso algo peor”, pero es que en realidad no tenia porque pasarte algo peor, ni menor, ni nada, nadie tiene porque tomar lo ajeno. Entonces como iba diciendo, hace como un año exactamente, iba saliendo de mi casa para correr y 2 semanas antes me habían roto el vidrio izquierdo de el carro y no se robaron nada, solo entraron y me rompieron el vidrio y me rompieron los asientos y el muy cínico fumo dentro de mi carro y dejo la bacha y me quemo la alfombra y la tapicería del carro. Entonces aun sentia el corajito de ese hecho. Y pues como todo un buen hombre que soy me voy caminado para ir calentando y tomar las mismas calles de siempre para dirijirme al parque y como a unos 300 mts antes de llegar al parque, en la ultima cuadra para llegar a mi destino yo iba caminando justamente en medio de la calle (porque casi no hay trafico en esas calles) y estaba pensando en la inmortalidad de el cangrejo, que si porque caminan de lado, que si porque se ponen rojos al cocerse, que es muy buena la jaiba en tostadas y sobre todo que estan bien pinche feas. Y que en eso soy interrumpido por la complejidad de aquel dilema por un putazo en mi hombro derecho y que volteao para atrás y no veo nada y que volteo para enfrente otra vez y un hijo de su puta madre con aspecto antisocilal, estaba trotando e intentando correr, voltenado hacia atraz para mirarme directo a la cara. Y yo encolerizado porque me quede pensando, “que chingados no habia mas espacio en la puta calle”, “me habra buscado pedo”, “le grito algo???”, le busco bronca???”, “porque chingados me pego con su hombro, a la verga que chinge a su madre”, pero nada de eso lo hice, como toda una buena persona sensata y civilizada, me hice como el que no paso nada y solamente quede como el buen culon que soy. Y no terminaba de caminar unos 50 pasos y que pasa una camioneta blanca en chinga, y yo me quede pensando “que este pendejo en serio, no pudo haber corrido por otro lado de la calle”, “que no había el suficiente espacio???”, estaba emputado!!! Y que en eso pasa una windstar color verde y la iba manejando un polecia, y dije yo “a cabrón” y que en eso se devuelve corriendo justamente enfrente de mi, al hijo de su puta madre que no tiene sentido del espacio. Y decidí que si me tocaba ahora si le partiría su mandarina en gajos. Total que por fin el estupido me saca la vuelta y en eso que se regresa la winstar que manejaba el pelecia y me quede “a la madre, estos 2 cabrones andan buscando a este cabron” y en eso que lo atropella la camioneta blanca, el vago sale volando y se estrella en las rejas de una cochera, se levanta y sigue trotando y en eso se baja el bato de la camioneta y lo corretea y lo alcanza y en eso el polecia también lo alcanza y arremeten contra el y en eso que tomo boleto para pegarle y salgo corriendo viendo aquel paisaje tan inspirador de un polecia y un bato arremetiendo contra a un pinche RATA!!!!! De aquí soy para cobrar todo aquel sentimiento de frustración que había acumulado en el pasado.

El polecia me ve en la corrida y se me queda mirando como diciendo “y tu, que pedo” y yo freno la carrera y con la cara de pendejo y un dedo a mi pecho le preguntaba con ademanes si podía participar en aquel festín. Y me dice “caele” y que me doy un impulso y una pinche patada en el estomago, el polecia lo levantaba y le trataba de pegar golpes con las manos pero no sabia pegar el polecia cerdo, y yo rodillasos y patadas y de todo caía contra el y yo pensando en el cabron que había hecho la maldad con anterioridad.

-Que querías robar hijo de tu pinche madre –decia el polecia-

-Yo no fui –decia el vago- yo no se nada, porque me pegan

-Este fue –decía el de la camioneta

-Y yo… pum, cuasss, crashhh, tucuplam, puro putazo limpio

Y que llega el típico pendejo que no sabe ni que pedo a defenderlo y diciendo que lo dejáramos que estábamos violando sus derechos humanos y puras de esas mamadas pendejas que solo le sirven a los delincuentes. Y en eso que lo levanta el polecia y le suelto un putazo en la ceja con mi mano derecha abriéndole toda la ceja. Y me fui dejándole la bronca al polecia.

Llegue al parque de la amistad, hice un poco de estiramiento y me puse correr, en ese momento me sentía bien de haberme desquitado con alguien así. Se merecen eso y más a los ratas que hacen de la delincuencia un estilo de vida. Y mientras corría me quedaba pensando en mi hazaña que había realizado siendo apenas las 6 30 am.

El baile del Quemado

2006-04-05T21:53:00.002-07:00

Tenia como 20 años y en semana santa se acostumbra mucho ira las playas a pasar una semana como Dios manda, tomar el sol, bañarte en la playa, hacer fogatas y convivir con la familia, una pedototota, desvelo, viejas y mas peda. El caso es que; como se acostumbra mucho tomar el sol en la playa, y la capa de ozono no esta funcionando al 100% pues las personas quedan expuestas a los rayos ultravioletas que emite el sol. La epidermis toma un singular aspecto de color rojizo en las personas de tezt blanca, negro para los morenos y morados a los negros, el caso que todo mundo sale como comúnmente de dice “quemado”.
Pues en Guamuchil, el domingo de semana santa, justo el día que todo mundo se regresa de acampar y de vacacionar, hacen una fiesta en el veintiunico lugar que hay para salir y se llama “El baile del quemado”. Porque todos estamos quemado… suena lógico.
Y pues todo mundo se divierte, no puedes abrazar ni tocar a nadie porque todo mundo le arde la espalda y todas esas cosas, el caso es que, el chiste de todo esto es estar en el mitote y pistear y decir “yo fui al baile del quemado” y por andar de mitotero y decir “yo fui al baile del quemado” al momento de la salida eran como la 1 30 am cuando justamente salgo del veintiunico antro, que unos cerdos me gritan de cosas arriba de una cherokee blanca y pues que me acerco y que me dicen que soy un joto de Guadalajara y que la chingada y que te gusta el moñoñongo. Y pues se me hicieron muy vulgares sus expresiones y me molestaron, mucho mas porque me dijeron joto, o sea dudando de mi hombría, y el caso es que yo tenia unas cheves en la panza, y estas en Sinaloa y te sientes muy fregón y que les digo de una manera muy apropiada aclarándome la garganta y tomando un espacio de tiempo les digo…
“Cual pinche joto bola de pendejos”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
Que se quieren bajar 5 pinches cerdos a partirme la madre y que yo salgo en chinga y agarro a mi hermano par irnos de ahí, y que me corretean y que me alcanzan, y yo “ya valió madre”.
Y todos mis amigos estaban adentro, y yo salí temprano porque ya me quería ir, pero me porte como un machito y les conteste como debía, pero repito… Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…
El pedo es que se ponen los 5 en hilera horizontal enfrente de nosotros y el mas cerdo de todos se puso en medio justamente enfrente de mi, mi hermano a mi derecha y que me dicen.
-Haber pendejo, quien es el pendejo ahora
-No no tranquilos yo no quise decir eso ….
-Cállate pendejo!!!!, tu eres un pinche joto de Guadalajara y que te va a cargar la verga- y en mis pensamientos, no mames me van a partir la madre nada mas porque me están confundiendo, y porque estos pinches cerdos están bien pedos y solamente quieren partirle la madre a alguien
-No que me están confundiendo, que mira….
Y de repente PUM, que me dan un putazo en mi mejilla izquierda.
-Haber haber –dije yo- no paso nada, no hay porque ponernos así
Y de repente PUM, se escucha otro putazo, y que volteo a ver a mi hermano y el estaba agarrándose la mejilla derecha, porque un cerdo le había pegado y tenia los lentes puestos.

Y pensé en un solo segundo 3 opciones…
1.- O sigo tratando de hacerlos entender y que nos sigan pegando así
2.- Salir corriendo como señoritas y encontrar nuestra salvación en correr
3.- NADIE LE PEGA A MI HERMANO!!! –que les grito-
Y que le pego un putazo en la nariz al cerdo que estaba enfrente de mi, nuuuuuuu mames y que se arman los putazos y agarro a mi carnal lo hago para atrás y yo poniéndome en posición fetal para recibir una lluvia de putazos así como lo hacia Seiya cuando arrogaba sus meteoro Pegaso y que ocurre un milagro. Me salvo la polecia!!!!!!
Cuando le pegué al cerdo lo vieron y se bajaron en chinga y en los 5 segundos de reacción retardada de los cerdos, que llegan los otros marranos y que se empiezan a revolcar en su propio chiquero. Nu nu nu mames!!!! Era para no creerse, cuando la polecia había sido tan eficiente???
Y que los cerdos se escapan y que los marranos los siguen y que mi hermano y yo nos seguíamos sobando los cachetes. Y en eso salen mis amigos. Mta madre… Ya pa que!!!

Total que bien tristes nosotros, mi hermano se fue a la casa sobandose el cachete y yo dije “pues total ya paso lo peor, que mas puede pasar…”
Huuuuuuuuuu no hubiera dicho eso…

Me subí a la camioneta de mi primo sobandome el cachete y dando la vuelta; que se nos empareja una combi, y que habré la puerta lateral y ponen la musiquita de las nieves, era de no creerse, mis compás se habían robado un carrito de las nieves y uno de los organizadores del baile del quemado se había robado un chingo de dinero juntado de las entradas y en vez de nieve los refrigeradores, estaban llenos de cheves, nuuuuu mames!!! Y que nos subimos con ellos dando la vuelta con la musiquita del carrito de las nieves a todo lo que daba y pisteando y no dejábamos dormir por donde pasábamos. No teníamos otra cosa que hacer y que se nos ocurre una idea, decidimos a dar serenata a las viejas de mis compás ardidos no por el sol, sino porque había mujeres que no le hacían caso, y poníamos la única canción de serenata “Volver, volver de chente” y nosotros 15 cabrones arriba de la combi nos bajábamos gritando cantando, otros ya ni sabíamos que decían de lo pedo que andábamos y orinando la calle y riéndonos y la canción de chente a todo lo que daba con la bocinita jodida del carrito de las nieves…
Era un cuadro que toda chika envidiaría. Ya se que han de pensar las mujeres “hoooo que suertuda de mujer de recibir tan distinguida serenata”
Total que nos fuimos por la segunda chika afortunada y ella estaba justamente contra esquina donde había tenido ese contratiempo con los cerdos. Y llegamos a la serenata al estilo único e inigualable que solo nosotros pudimos haber hecho.
Orinando la calle, riéndonos, tirando cheve y botes vacíos porque traíamos mucha!!! Cheve!!! Y la bocina con chente a todo lo que daba y que en eso llega un Golf blanco polarizado hasta el culo, y que se baja un bato bien vergas y nos dice “Callen su puto mugrero hijos de la verga y bájenle a su pinche desmadre”
Y nosotros… Miren no más, que huevos de cabron.
“Que no oyeron hijos de la verga, que apaguen su puto mugrero, que no ven que estamos de luto y ustedes con su puto desmadre” y es que a una cuadra exactamente había un velorio porque habían matado a un Narco, en pocas palabras ya nos cargo la Verga porque en el velorio había puros narcos…
Y nosotros nos awitamos y no dijimos nada porque pues si es cierto la estábamos regando pero nadie se le ocurrió apagar el pinche estereo y que nos saca la tartamuda, y que nosotros salimos corriendo como cucarachas cuando prenden la luz de la cocina, y el único que se quedo fue el que se quedo dentro de el carro y le puso una santa madrina el compa del Golf blanco con la cacha de la tartamuda, y mi primo y yo, fuimos los únicos que corrimos para el lado equivocado…???... que????....no adivinan cual???…Pos pa el lado de el velorio pendejos…
Venían corriendo como 3 cabrones cortando cartuchos y yo “ahora si, ahora si, me cae de a madre, que ahora si ya valió madre!!!”
Y era la primera vez que me la ponen en la frente…
La tartamuda bola de corrientes, mal pensados.

Y estaba helada, y yo con miedo, y que se me baja la peda… Que se me bajo la peda!!! nu mames y yo pensé que ya había pasado lo peor con los cerdos.

-Que ondas wero los tronamos a la verga
-Este pinche pendejo que no apaga la música –tirando cachazos a mi compa-
-Pues apágala tu ya lo dejaste todo pendejo
-Y que se sube a la combi y lo apaga
Y nosotros que nos quisimos mover de ahí y nos dicen
-Perense cabrones, porque chingados no respetan el dolor ajeno
Y nosotros dimos la respuesta más pendeja del mundo
-Es que estamos dando serenata –quien nos iba a creer-
…….
…….
-Haber hínquense hijos de la chingada
Me cae de a madre que ahora si nos cargo la Verga, debieron de haber pensado que estábamos dudando de su capacidad mental y que nos estábamos burlando de ellos, imagínense el cuadro antes descrito y por su puesto que nadie creería que estábamos dando serenata.

Y no me acuerdo que paso que se distrajeron y nos levantamos y caminamos despichados y nunca se dieron cuenta de nuestra maniobra tan valiente que hicimos de caminar todos pendejos temblándonos las piernas de miedo, arriba de la camioneta de mi primo, porque ahí estaba estacionada. Y de repente después de haber pasado un gran susto, y de bajarnos toda la peda, alguien pregunto:
-Y ahora que hacemos???
-No mames se nos bajo la peda –dijo alguien-
-Yo tengo un cuerno de chivo y 2 escopetas vamos por ella y a matarlos –dijo otro-
-Siiiiii!!! No mamen se burlaron de nosotros hay que ir por las armas –dijo otro-
-Pues yo conozco a una morra que me gusta y no hay funerales cerca de su casa para dar serenata –dijo mi primo-
-VAMOS!!!!!!!!! –dijimos todos-

Música de fondo de el carrito de las nieves…

Tin Tin, titi-titi-titin, titi-tititi-titin, titi-titi-titinnnnnn

Niña II

2006-04-03T17:48:00.000-07:00

Buenos días Niña

Antes de empezar a trabajar quiero hablar un poco de el correo anterior.

No es fácil para mi escribir las palabras exactas que necesito decirte, para mi es mas fácil hablar en persona he intercambiar opiniones, esto es algo nuevo para mi, escribir algo de este tipo, porque como ya lo he dicho, siempre lo trato en persona. Perdón si lo escribo ahora pero ya necesito desahogarme y dejar de estarme haciendo ilusiones.

Antes que nada quiero decirte que eres una niña muy linda, eres muy bonita físicamente y también creo que lo eres en tu forma de ser.
A pesar de haber coincidido en tantos lugares hasta ahora es que nos hablamos y tratamos, que por cierto es muy poco lo que nos hemos tratado. Anteriormente ya te había comentado que tengo una cierta sensibilidad e intuición sobre las personas.

Pues bien, me gustaría hablar un poco de ti.

Como habrás notado desde el correo anterior, pues fuimos indiferentes en la universidad. Yo tengo mis propias ideas y mis propios objetivos de vida y en ellos no encajan el tener una relación formal con alguien. Pero siempre he sido de la idea que la persona menos pensada llegara sola a mi vida sin necesidad de andar buscándola.

También había comentado que las personas y las amistades llegan para satisfacer las necesidades de las personas, ustedes 4 junto con Carlos están llenando un vació que empezaba a tener y eso era salir con grupos de amigos muy buena onda y de amistades en común.

Pues en todo este tiempo te he visto como la amiga que apenas estoy conociendo, sin engañarme por tu belleza. Para mi es mas importante la forma de ser de las personas que el físico. Bueno… lo que quiero decir es que siempre te he visto como amiga hasta el primer día que baile contigo en el BOA.

Creo que ese día te conocí lo suficiente para sentir esto que estoy sintiendo y que ahora estoy reprimiendo por respeto.

Tienes una sonrisa transparente que contagias a cualquiera, una mirada que brilla y brinda calor y confianza, eres educada y tienes un dulce tono de voz, también se que eres muy respetuosa con tus padres.

Eso indica para mi demasiado. Cualquier persona podría fijarse fácilmente en ti.

Porque hago esto?

Principalmente porque quiero quitarme esta ilusión que estoy sintiendo por ti. Y verte como amiga que eres, porque también me lleve la sorpresa que tienes novio y no quiero ser yo quien meta una inquietud.

Principalmente quiero ser honesto contigo y sobre todo que no mal interpretes mis acciones.

Ya no se que mas decir pipipipi, es difícil para mi escribir todo esto, se me facilita mas decirlo en persona, pero tu ya te vas a Puebla y yo después de este correo empezare sacarte de mi cabeza para respetar tu relación con quien sea que la tengas.

Que tengas un excelente viaje y que Dios me las bendiga a todas. Les he tomado mucho cariño a todas.

Hasta pronto……….